Hola a todos. Os expongo un poco mi caso de forma resumida y a ver si me podéis ayudar. Tengo 25 años.
Mi madre falleció hace cosa de 6 meses por cáncer de páncreas. Desde pequeño hemos estado muy unidos y somos una familia muy unida. En mi grupo de amigos siempre me han dicho que era muy familiar y todas esas cosas. Para mi mi familia siempre ha sido lo más importante y esto a sido un golpe duro. Soy una persona con mucha personalidad y hasta incluso un poco reservado, no soy de los que van quejándose de sus problemas todo el dia y mi vida hasta ahora has ido perfecta, siempre he sido feliz y así lo decía mientras lo era. Era una persona muy afortunada. Todo el proceso ha sido duro, pruebas, químicos, recaídas… pero no lo he vivido desde la barrera. He estado en todo momento con mi madre y junto con mi padre que se ha quedado semanas y semanas haciéndole compañía en hospitales. un ejemplo de padre y de familia. Durante esto 3 años me he dado cuenta que mi objetivo/ilusión en esta vida se había convertido en que mi madre se curara. Yo he seguido con mis hábitos, el trabajo, mis deportes, pero mi prioridad era mi madre. Sabia que lo único que yo podía darle era verme feliz y darle mucho mucho cariño y amor. Y así lo hacía. Cada vez que se iban (mi madre/padre) al hospital a hacer las quimos, o cuando debían irse para alguna operación.. les dejaba notas en el monedero, o en la maleta con mensajes con mucho contenido emocional, frases de superación o de lo orgulloso que estaba con ellos…
Durante este periodo me separe de mi pareja, que llevaba 7 años con ella (mi primera pareja y con la unica que habia estado hasta hace un tiempo), fallecio mi abuela (que llevaba 15 años viviendo en casa en silla de ruedas, nunca estubo en una residencia). Es decir, durante este periodo han ido pasando cosas, y he tenido momentos tristes obviamente, y momentos duros que con el apoyo de mis padres y mi familia he tirado adelante. He sido muy muy fuerte, he querido apoyar al máximo a mi familia porque asi interpretaba que debía hacerlo. Era mi responsabilidad y a la vez lo hacia porque el desgaste de mi padre en este periodo era muy grande y debia estar con el, asi lo hice.
Falleció mi madre, y hasta incluso durante el tanatorio yo sentía que estaba muy frió, como si no me acabara de afectar. Durante este proceso sabia que algún día ese fatídico día llegaría y achacaba que estaba frió a que ya me venia haciendo a la día hace tiempo. En casa eramos mi padre, mi madre y yo, mi hermana esta independizada. El primer mes estube bien, un pelin triste, raro… pero yo seguía con mi ritmo de vida.. pero a partir de los dos meses me empece a encontrar mal, ganas de vomitar, malestar… y cada vez era mas prolongado durante el día. Fui al medico medico y me receto unas pastillas y me comento que era fruto de un proceso de duelo. A medida que pasaban los días me iba encontrando peor. Al sufrir mi primer ataque de ansiedad (desconocido hasta ese momento de lo que era) en un avión regrese al medico para pedir opinión. Yo le decía: es que yo no estoy triste, simplemente me encuentro mal, nada mas. Me dijo que tenía mucho que sacar y me recomendó una psicologaa privada. La cosa esta que llevo 4 meses yendo al psicólogo una vez a la semana o una vez cada dos semanas y ella tiene clarisimo lo que me pasa: es un proceso de duelo. Analizamos sueños y estas cosas y yo estoy muy contento y confió en ella. Pero lo que nadie me quita es el malestar que tengo desde que me levanto hasta que llego casa, una angustia todo el dia… los síntomas han ido variando pero todos son relacionados con la ansiedad: ganas de vomitar, dificultad para hablar, diarreas por las mañanas… no hablo de los ataques de ansiedad, eso mira lo notas cuando viene.. respiras.. te tomas alguna pastilla de esas que digo yo de emergencia (soy antipastillas).
Soy una persona muy protectora, aun y estando yo hecho polvo cuando veo a alguien mal me sale ayudar y animar, sin que se imaginen por lo que estoy pasando.
El problema es el malestar que tengo todo el día. Ahora si que hay dias que estoy triste, que pienso mas en mi madre, lloro con mas facilidad, cuando hay momentos de alegria me viene tristeza pensando en ella… pero hay momentos que se me hace cuesta arriba, estoy apatico, sin objetivo en la vida, tengo todo lo mismo que antes menos a ella sin embargo nada me complace, aveces siento que me vuelvo como loco porque pienso en el futuro, en mi vida y rallo mucho. Ademas me siento muy solo, tengo mucha mucha soledad, como falto de cariño. Y eso que tengo a mi padre, hermana y mi sobrina peque, que es lo mas importante de mi vida. amigos mios muchos con parejas (cosa que antes no me afectaba yo hacia mi vida y ya esta).
Se que toda perdida de un ser querido conlleva un proceso de duelo, y tambien se que mi proceso de duelo no es el habitual.. ¿Es normal lo que me pasa? ¿Es un simple proceso que tiene que ir pasando o me puedo quedar asi toda la vida? Esto es asqueroso.
Gracias por quien lo haya leido.
Un abrazo
