Buenos días, por fin encuentro un lugar en el que no me siento sola al leer lo que os pasa, estoy en la misma situación que vosotros, tengo miedo, pánico, me paraliza el hecho de pensar que puedo tener un cáncer, para mi es un tema tabú en la familia, porque solo escuchar esa palabra siento un escalofrío intenso por todo el cuerpo y se me empiezan a saltar las lágrimas y empiezo a sudar y a hiperventilar. Podría soportar tener cualquier otra enfermedad aunque fuera grave pero esa no.
Creo que siempre he sido una persona exagerada con los síntomas, pero nunca sentí miedo hasta que nació mi hija, que empecé a creer que tenía un tumor en la cabeza por un bulto de grasa, al cabo de un año se me quitó ese miedo y empecé con molestias en el pecho, me convertí en una visitante constante al médico y siempre me decían que eso es ansiedad ,etc, y con el paso del tiempo se me pasó porque encontré otro punto que me dolía mas que es un ganglio inflamado, con este miedo llevo como dos años y medio y en un principio me dijeron que no era nada ,simplemente que los ganglios se inflaman y si que es verdad que no me crece incluso a veces me lo noto mas pequeño pero me toco a todas horas y siempre tengo molestias. En fin, tengo temporadas, se me suele acrecentar cuando visito a mis padres al pueblo que siempre te cuentan que fulanito o menganito han muerto de cáncer por lo que evito ir porque aunque les he prohibido que me hablen de enfermedades y de muertos, ya me siento mal allí y empiezo a sentir síntomas, y ahora llevo como año y medio sin atreverme a ir al médico por miedo, me ha tocado hacerme reconocimiento de la empresa y he accedido por enfrentarme al miedo, pero he pasado unas semanas antes hecha un manojo de nervios, me quita el sueño por las noches. Estoy cansada de llorar porque como vosotros decís, me siento incomprendida, discuto mucho con mi marido y me dice que no podemos vivir así, y yo le digo que ojalá pudiera yo hacer algo para no vivir asi, tb me tranquilizo a veces pensando eso de que si tuviera un cáncer desde hace tanto tiempo y sin tratamiento ya me habría muerto.
Bueno disculparme la parrafada, necesitaba desahogarme ya que en la familia ni me quieren escuchar. muchas gracias