Hace algunos años vengo presentando sintomas de ansiedad, y pensaba que era depresión y se pasaría en algun momento. Pero este año ha empeorado.
Últimamente he presentado cansacio excesivo, no solo físico, sino también mental, todo me emociona y al siguiente me momento me estresa y quiero sacarlo de mi vida, desde que me levanto hasta que me acuesto, tengo mucho miedo de todo lo que tengo que hacer o de lo que no he podido hacer, tengo miedo de todo, de caer enferma, de tener un accidente y a menudo, antes de realizar alguna actividad que implica algo de riesgo, asi sea mínimo, llegan a mi mente imagenes de las cosas terribles que me pueden pasar,. A menudo ando prevenida con todos los que me rodea, amigos, familia, pareja, con mis compañeros de trabajo, siempre pienso que por más que haga las cosas bien, nunca va a ser suficiente, y me excedo a limites extremos de trabajo y de rutinas para conseguir lo que quiero, y después paso por épocas muy duras de autorechazo. Últimamente ha incrementado mi miedo a ser fea y dejar de ser tan bonita, veo todas esas chicas hermosas de la television y me digo a mi misma que tengo el potencial para ser perfecta como ellas y me obsesiono hasta el punto de generarme mucho presión y angustia y un miedo grandisimo a ser fea o a tener malformaciones. Estoy preocupada, a parte de todo esto, ultimamente he tenido un incremento impresionante en la ingesta de dulces y carbohidratos, pienso muy a menudo en ellos, y si no puedo comer varios golosinas, algunos dulces helados, mejor dicho, varios porciones diferentes y abundantes de dulces y carbos al dia, me pongo de mal genio, y mis niveles de ansiedad se disparan. No estoy tan gorda, porque soy actriz de teatro y practico danza y yoga, pero esto me esta afectando mi piel y la digestión, y mi rendimiento. Con todo esto, tengo cada vez menos energía y me he sentido varias veces en crisis donde lloro varias horas de manera fuerte y prolongada, acompañada de violencia contra mi, y contra quienes estén cerca, y muchas de estas crisis vienen acompañadas de una sensación de que voy a explotar o voy a colapsar. Me da miedo buscar ayuda psicológica y a pesar de que mi familia se da cuenta de las crisis mas fuertes, trato de ocultar todo lo que puedo. Con mi pareja estoy pasando por un momento difícil, es una buena persona, pero yo he llegado a pegarle y tirarle cosas, porque siento demasiada presión de manera injustificada. Lo único que me calma todos estos sintomas intesos es meterme a la ducha caliente por varias horas, hasta que mi cuerpo ya no puede mas y me salgo para quedarme dormida. Me muevo incontrolablemente, cuando estoy en reposo o en actividades de reposo corporal empiezo a mover a manera de temblor las piernas, o a frotarme de manera compulsiva las manos o a hacer desfigurar mis labios con los dedos, y llega un punto donde me pongo agresiva. Siempre estoy buscando aprobación y siempre que hago algo, busco aprobación y pregunto hasta por el mas mínimo detalle, siempre tengo miedo de que alguien sea mejor, y eso me genera mucha ansiedad, aunque me alegro del bien ajeno, me da mucha rabia con migo misma por no lograr las mismas cosas o mejoras cosas que otros. Tiendo a acumular cosas, porque me da mucho miedo necesitarlas después y no tenerlas, estoy en una crisis de espacio y no quiero sacar nada, me da mucha angustia necesitarlo luego y lo peor de todo, es que estoy siendo incapaz, por pura negligencia de terminar las cosas. Si alguien sabe que me pase con mayor presicion o sabe de algo que me pueda ayudar se lo agradeceria.
