te leo y me leo con varios agravantes y quizas luces al mismo tiempo de salidas. me arrepeinto de haber vendido terrenos que solo los vendi,no por necesidad,sino por satisfacer a una mente salida de quicio.desde muy chico,no soporte la muerte de mi padre biologico,mi garn amigo y hermano. como hijo unico ese duelo me mato.desde ahi mi vida paso de poca felicidad a la infelicidad total.entonces siempre estoy para abajo,y vendiendo cosas y teniendo dinero es como logre algo de pacer. enfoque siempre mi vida al placer.por eso me pase al alcohol,a vender y tener pesos,a gastar y al placer del sexo que te da una pareja,solo busque eso,para paliar mi mente negativa. y asi fui perdiendo todo.mis amigos primero,mi primer matrimonio,al acabarse el placer,mis posesiones de herencia,mis comodidades,mis afectos,y sigo buscando el placer y perdiendolo,y cayendo cada vez mas bajo en la depresion. busco,luego consigo,para saber que despues lo pierdo.es un circulo visioso que cada vezx me hunde mas. sin control hasta mis 34 años,solo con alcholol. desde ahi,farmacos medicos clonazepam. al tomarlos senti un elixir de los dioses.me dije esto era lo que tanto necesite siempre y nunca me escucharon.transite con ese ayuda una nueva vida,deje alchool y cigarrillo,cambie habitos,costumbres y me pase a una dieta buena,yoga y otras terapias para encauzarme. pero cada vez que quiero socializar y sobretodo volver a la civilizacion,caigo en ansiedad y depresion nuevamente. con la desventaja que el clonazepn ,ya no puedo dejarlo,porque los pensamientos negativos son tan intensos que corro riesgo de vida. he llegado a tener unos dolores cerebrales que es preferible morirse.