Hola Rebe,
Te leo y parece que soy yo la que estoy escribiendo. Padezco de ansiedad desde los 22 anos, ahora tengo 35. Todo el mundo me dice que si tengo algun problema, que por algo es…pero yo se hace mucho tiempo el por que. Soy Hipocondriaca y me aplico todas las enfermedades habidas y por haber, me paraliza el miedo y me refugio buscando por internet y me retroalimento mas y empiezo con el panico y la depresion. Estoy medicada y los psicologos me ayudan a racionalizar y yo entiendo cuando estoy sin sintomas que por ejemplo cuando espero los resultados de los analisis tanto si me pongo histerica como si no, el resultado sera el mismo….pero ay cuando estoy en el momento de la espera…ya me gustaria a mi aplicarlo. El ano pasado pase una gran crisis, tuve un aborto y creo que debido al stress me bajaron las defensas, tuve una bronquitis, seguida de dos infecciones de orina y una gastronteritis…todo se paso excepto la gastronteritis, segui con dolores de estomago, diarreas, presion en el esofago, nudo en la garganta…mil cosas, llegaba llorando a la consulta del medico, diciendo que tenia todos los tipos de cancer, creo que ya se mas que los medicos,…de estomago, de pancreas, de higado, de colon,, de no se que glandula, de la union del esternon…pague lo indecible para que me hicieran todas las pruebas rapidamente sino en el acto. Pase por gastroscopia, colonoscopia, escaner de torax, ecografia abdominal completa de todos los organos, analisis de sangre de todo, hasta de VIH y todo salio mejor que bien…pero claro no me conformaba y seguia con los sintomas pues seguia buscando otro medico que me diera la explicacion. Fui a urgencias mil veces y claro les dices que no puedes aguantar el dolor y te ponen un gotero…pues ya pienso que por algo me lo ponen, que si me mandan la prueba es por algo…pero realmente no me doy cuenta que es que soy yo la que les reclamo que me la hagan, asi que me autodestruyo yo misma, y adelgazo del nerviosismo que llevo y claro ya pienso que todo encaja que ademas pierdo peso.
Ahora llevo una semana que ya estoy de los nervios, me veo pequenas moraduras en las piernas, y ya estoy paranoica. Me han hecho analisis y el lunes me dan los resultados, asi que vaya semanita que me espera, hoy todo el dia llorando…mi marido ya pasa de mi y para colmo nos hemos mudado de Espana a otro pais, y mi inseguridad aqui se incrementa. Como superarlo? no lo se. Terapias cognitivas…no me sirven, hacer deporte…soy capaz de estar en la clase de spinning mas dura y seguir con mi run run en la cabeza. Es la primera vez que escribo algo en algun sitio y al menos siento alivio un rato. Solo los que lo padecemos sabemos lo que es…hay gente que se rie de este tema y piensan que lo hacemos porque queremos. De verdad no se lo deseo a nadie.Lo mas curioso es que soy una persona super optimista y alegre y que parece que me como el mundo pero cuando topamos con este tema..no parezco la misma persona. Mi marido despues de un par de anos que habia estado bastante bien y me paso esto, me dice, no conocia yo este lado piscotico tuyo…ala cogelo por donde quieras…Mi padre me entiende, el ha pasado por lo mismo toda su vida…asi que lleva 40 anos muriendose…y ahi lo tienes…ahora dice que ya relativiza todo porque ya cree que ya ha cumplido en la vida…y que lo que tenga que venir vendra.Pero el sabe que soy joven y que estoy cagada de miedo. Me gustaria tener algo a lo que agarrarme, no se gente que es muy religiosa y tiene esperanzas despues d morir, la verdad no se a que tengo miedo realmente, si al sufrimiento de la enfermedad, a la muerte, al despues de la muerte o al dejar simplemente de existir. A veces pienso que si tuviera un hijo y cambiasen mis prioridades me olvidaria mas de auto observar mi cuerpo constantemente, pero por otro lado si esto no fuese asi, como podria cuidar de alguien cuando estos miedos me paralizan, Yo si que me he pegado parrafada…pero como tu ya pienso que soy una pesada cuando saco este tema en casa. Te mando un beso fuerte y aqui me tienes para lo que necesites. Saludos