Sabes a mi me paso de todo este ultimo año, desgracia tras desgracia y cometi error tras error que no me deja vivir en paz ahora por la ansiedad que me produce recordar tantas cosas…
Sere breve: estoy en la universidad apunto de terminar una carrera, todos esperan mucho de mi y simplemente no queria decepcionar a nadie, pero me decepcione a mi misma y vivo un eterno calvario. Hace un año y medio conoci a mi novio y al mes de empezar a salir por algun error del metodo anticonceptivo quede embarazada, fue un shock horrible pero estaba dispuesta a afrontarlo me ilusione pero luego mi novio me dijo que no lo queria y me compro unas pastillas abortivas, llore, grite, me volvi loca y no le importo… lo hice, despues al otro dia se fue de la casa y regreso con sus padres. Me dejo sola con todo eso y entre en un cuadro de ansiedad y tristeza pero no me daba cuenta que eso era. Paso el tiempo lo supere ( eso pense) pero me empece a drogar con marihuana, segui asi todo un año hasta que un dia me regalaron en una fiesta una pastilla de extasis, la cual me produjo mucha ansiedad por el simple hecho de tomarla, lo cual empeoro tanto mi problema que me dio un dolor de cabeza tan terrible que me dio un aaque de panico, crei que me moriria o que me habia dado una sobredosis y me habia vuelto loca ( lo cual no fue asi) fui al hospital me dijeron que era ansiedad. Fui al neurologo lo mismo tension estres, cefalea tensional. Mi problema siguio durante 3 meses en los cuales no tuve vida, tenia miedo hasta de despertar porque era un martirio. Poco a poco se quito en una semana haciendo yoga diario, me asuste tanto con las drogas que nunca mas las volvi a probar y me causan un miedo EXTREMO solo oir sobre eso me pone nerviosa.
Todo mejoro mucho ya me sentia bien mi vida volvio a ser normal mi novio volvio a vivir conmigo, pero no se porque fui tan tonta unos 2 meses despues de mi crisis de ansiedad despues de estar bien todos los dias, crei que habia terminado, no aun no, tuve una crisis de nuevo porque tuve un retraso en la regla y volvio la ansiedad… luego para empeorar todo a pesar de que no era posible me di cuenta que estaba embarazada, de nuevo acababa de pasar un año de la ultima vez y enloqueci, me queria morir, no lo podia creer tanto padecer para que me sucediera lo mismo… decidi tener al bebe pero mi novio nuevamente no me apoyo y en mi crisis de no saber que hacer, tener tanto miedo hice lo que me dijo y me arrepiento y nunca podre cambiar lo que paso. Mi vida perdio el sentido, sobrevivo y la ansiedad que me genera haber hecho tantas tonterias juntas es descomunal, me hace temblar, mariarme y todas las cosas que ustedes ya conocen, antes no podia ni escuchar a un bebe porque lloraba o veia una mama embarazada y recordaba todo y entraba en panico. Ya se que lo que hice en incambiable y pues a mejor mi castigo es la ansiedad eterna. Perdon por mi historia tan desagradable, yo se que a lo mejor no les interesa saber detalles pero solo espero un poco de ayuda y comprension, asisto al psicologo y me ha ayudado pero siempre vuelve la pesadilla que parece no tener fin. Gracias al foro. Saludos.