No sé ni como expresarme, pero es necesario aclarar mis ideas para pedir ayuda especial, creo que lo primero que necesito es darle forma al demonio que me atormenta, nombrarlo, para ver sí así aprendo a caminar junto a él y poco a poco liberarme otra vez. Sí, estoy harto de vivir con esta opresión, fátiga, lucha constante contra mi mente y de presentar signos físicos de deterioro (taquicardía, ahogo, gastritis y mas)…han sido mínimo 20 años luchando contra el miedode 35 años, la angustía, la ansiedad, estoy cansado, agotado y fastidiado…me gustaría ceder y cerrar los ojos,solo llorar y hacerme un ovillo, dejarme perder en una esquina, no pensar, no sentir, no preocuparme por nada…pero aún sigo aqui, luchando contra mis miedos y aprensiones, mis temores infantiles y de adulto, racionalizó todo para encontrarle pies, pero ni aún así puedo avanzar está vez…. yaaaaaa!!!! por Dios!!! dejáme!!!!

Sé que desencadeno esta última crisis y se que se venía gestando desde abril de este año, nerviosísmo, alto estress, y más problemas fuera de mi control (brote de ébola, conflicto en ucrania, malas condiciones economicas en trabajo, operacion de un ser querido) pero ahora la crisis de angustia llega a un nuevo cenit…a sensaciones físicas nunca vividas, empece en mayo con una taquicardía súbita, venía manejando y de repente mi corazón desbocado, BUUMP, BUUMP, BUUMP!!!! duración más de 45 minutos…que sensación más atroz, al principio me sobrepuse, alcancé a hacer varias diligencias, sentía el sabor del miedo en mi garganta asfixiada por la taquicardía, por más que pensaba es solo una taquicardía tranquilo, si fuera grave ya te hubieras muerto, la malvada no cedía…el tiempo paso alcancé a tener la sangre fría de llegar a mi trabajo, pero fue cuestión de entrar y el miedo me consumío, me pregunte qué hacía ahí si en cualquier momento podría morír, salí despavorido,sintiendo el bamboleo en mi pecho,buscando un médico de urgencía…tres consultoríos y ninguno con médico, afortunadamente por teléfono encontre a un amigo médico,rápidamente le describí los síntomas…me hizo preguntas de rigor que solo me espantaron más, sientes como si tuvieras algo pesado en el pecho? NO!!!! sientes dolor en brazo, hombro, mandibula izquierda? NO…ok.pasa a una farmacia y compra un betabloqueador es una arritmia inespecifica…y ahí con esa palabra arritmía le di la llave al demonio otra vez. Vi a mi amigo médico en la noche y me mando con el cardiologo, el cuál después de dos semanas y holter, ecocardiograma, pruebas de esfuerzo llego al diagnostico que fuera de unas extrasistoles ventriculares aisladas todo estaba en orden, que no me preocupara más…y obvio cuando el demonio del miedo, angustía y ansiedad ya está en ti, el despreocupese suena a vacío por sus antecedentes no creo necesario seguir con betabloqueadores suspendalos…supongo que por la tensión enferme de gripa, dolores por todos lados, articulaciones lastimadas, garganta enrojecida y ampollada, sudoración nocturna, falta de apetito y sueño, fiebre…el médico general me decía solo es una infección de garganta, pero mi mente jugo y se aferró a mi miedo duré todo la enfermedad creyendo que tenía influenza…y aunado a esto los nervios por la taquicardía que nuncadesaparecieron me llevaban a tomarme la frecuencia cardíaca cada hora y apuntarla en mi libreta, el miedo me orillo a cometer acciones repetitibas y enfermizas, poner un segundero al lado de mi cama para despertarme y tomarme el pulso, poner un reloj en sanitario para poderme tomar el pulso, no agacharme para no desequiblibrar mi corazón, sacar de mi dieta refrescos, café, cosas saladas y más para no alterarme, dejar de salir en la noche para dormir bien, ensimismarme en mis problemas, dejar de platicar con mi pareja, dejar de cuidar a mis hijos…descender al infierno es facíl y más cuando te acompaña uno de estos demonios…

Llego junio, con una nueva taquicardia mientras jugaba con mi hija, el cardiologo me dijo la única forma de ver que tan peligrosa es tu taquicardia es que en el momento que la tienes hacerte un electrocardiograma, mmmm imposible encontraraldoctor un domingo a las 9 de la mañana, y menos en una taquicardía de 10 minutos…estoy segura que esa fue por estar jugando a subir y bajar a mi hija y girarla, supongo que tanto movimeinto y cambio de altura la acciono, no me sentí tan malcomo con la primera, digamos que esta hasta la esperaba…sabía que podría ocurrir pero no pense que tan pronto…segui con el pensamiento, no debe ser tan grave, sigo vivo…dure unas semanas tranquilos pero la angustía y el miedo estaban ahí dormidos pero ahí, dos semanas después mientras estaba en el mercado sentí las extrasístoles!!!! me fui al otro lado de la taquicardía, un bump, bump, bump del corazón y de repente silencio, para despues nuevamente bum,bump,bump, en el espacio silencio es aterrador se te cierra la garanta y sientes un vacío a la altura del pecho dure día y medio con esta sensación, poco a poco recuperaba mi vida pero bajo esas extrasístoles todo empeoro, volvia mi recurrencia de tomarme el pulso, los latidos, y más acciones que no me eran favorables…pero me sobre puse, y segui

Pasaron los días y los meses todo mejoro un poco, y vino el pico del estress ayer, bombardeado con noticias alarmistas por todos lados durante las últimas dos semanas, el ebola se expande, la situacion en gaza se deteriora, posible guerra entre occidente y rusia, y más cosas que están fuera de mi alcancé o comprensión, me han hecho trizas mentalmente…siento la opresión en mi garganta horrible, una asfixia incomoda, brazos y piernas entumecidas, tuve un ligero corte en el brazo y me auto recete antibiotico por que seguro se me habia infectado, tuve un dolor en el pie, y si no pense 100 veces que era un coagulo no estuve tranquilo, me levanto a las 3 , 5 , 6 de la madruada pensando en el ébola y cuanto tardara en alcanzarnos, mi último pensamiento en la noche es las potencias nucleares lanzando sus misiles atómicos, ver los ojos de mis niños y pensar en todos los inocentes que mueren en Gaza…y ayer mientras estaba en una reunion otra vez las extrasistoles, haciendome sentir realmente mal, angustiandome de que no podia respirar, ni comer (seguro tengo un tumor en el estomago) ascos, tos, sintiendo palpitaciones inexistentes…estuve a punto de salir corriendo e irme a urgencias ya que una voz lúgubre en mi interior me decía que estaba en peligro inminente de qué no lo sé….

Hoy voy con el psicologo, esto es más que yo, ahora no puedo solo…valoré ir con el cardiologo, pero así como lo siento y siendo tan variados los sentimientos y las sensaciones, creo que mi problema es más mental que físico…espero poder guardar otra vez al demonio que me da miedo ver a los ojos…