Hola a todos,

Comparto mis pesares aquí porque ya no sé qué hacer para no sentirme así, y el expresarme por escrito puede que me alivie, aunque solo sea por un momento. Quiero empezar diciendo que las personas de tú alrededor, familia, amigos, pareja…etc. por mucho que te quieran, no te entienden en absoluto, a veces creen que tú tienes el poder de volver a sentirte de nuevo feliz ya que según su criterio, no hay motivos por el que estar triste, y posiblemente sea cierto, pero yo no elijo sentirme como me siento, incluso a veces parecen que te culpan o que eres un cansino con lo mismo siempre. Tengo casi 35 años, y la depresión, miedos, inseguridades, introversión..etc. han amargado mi adolescencia y juventud, no me han permitido salir, socializarme, conocer chicas…etc.
Actualmente estoy casado con una chica que me buscó, vamos que fue ella quien dio el paso, y es lo opuesto a mí, muy extrovertida, feliz de la vida, desinhibida…etc. Llevo casi 9 años con ella, la conocí cuando ella tenía 19 años, y lo único que no me gustó fue que hubiera tenido 4 parejas sexuales anteriores desde los 16 a 19 años. Eso ha estado latente en mi cabeza toda la relación, yo no quiero juzgar a nadie, sólo es algo que me hace daño, y tampoco quiero que me juzguen a mí, ya que las personas son propensas a llamarte “machista” con facilidad, pero al igual que una mujer busca ciertas cosas en su pareja: buen físico, estabilidad, bondad…etc., no hay nada de malo en querer buscar a alguien que no desee o que rechace el sexo sin amor.
Empecé a salir con mi mujer por las razones equivocadas, ya que me hacía sentir querido y apartaba mi sentimiento de soledad (lo que demuestra de nuevo mi inseguridad y mi poca personalidad), pero con el tiempo me enamoré profundamente, y conseguí controlar en cierto grado mis pensamientos negativos sobre su pasado. Sin embargo, aunque los cuadros de depresión desaparecieron cuando empecé a salir con ella, si han ido apareciendo de forma esporádica sin razón aparente durante la relación, prácticamente nunca sé porque me ocurre, y lo triste es que me he acostumbrado a sentirme así y a disimularlo para intentar que nadie lo note, pero, desgraciadamente, esto se ha agravado en los dos últimos años, tanto, que mi mujer me dijo hace dos meses que ya no podía más, que ella necesitaba a alguien que la acompañase a los sitios, que estuviera alegre cuando salíamos, que la hiciera reír y que fuera extrovertido como ve que son sus amigos. Me invadió entonces la tristeza y la ansiedad, sobre todo la ansiedad, ya que no quería perderla, le pedí perdón, y reconocí que éramos muy diferentes, que a mí me gustaría ser feliz como a todo el mundo, pero como veía que ella no creía que fuera a cambiar, me fui y le dije que no me iba a poner más en contacto con ella hasta que ella lo decidiera y me dijera que iba a pasar con nuestra relación. Esa misma noche a las dos de la madrugada me llamó para que volviera a casa, pero desde entonces me invade una sensación de desconfianza porque sé que cuando mi mujer me decía que fuera más como otros, se refería a una persona en concreta que sí la había estado acompañando y que, al parecer, es muy extrovertido.
Esto provocó en mí una ansiedad continua, y creo que muchos de vosotros se sentirán identificados con migo cuando les diga que me levantaba por las mañanas con un dolor en el pecho tan grande que me dolía el mero hecho de respirar, que cualquier tarea tan sencilla como coger las llaves del coche para ir al trabajo era una dura carga, y que estaba en el trabajo como un zombi intentando que nadie se diera cuenta y que no me despidieran, esto desembocó en una crisis de ansiedad que ya no era capaz de pararla y tuve que conducir hasta el hospital para que me la trataran poniéndome una pastilla bajo la lengua.
Creo que mi ansiedad ha tornado en depresión, ya que los síntomas han cambiado, sé que la ansiedad es un alto grado de miedo ya sea racional o irracional, mientras la depresión es lo que siento ahora mismo:
• Mis energías drenadas, estoy todo el día cansado.
• No me concentro, poco apetito y nada de ganas de hacer lo que antes me gustaba.
• Tristeza continua y pérdida del sentido de mi existencia.
Y todas mis inseguridades han vuelto con fuerza, sobre mi mujer, su pasado, el sentimiento de haber desperdiciado mi juventud, y otra vez ando como un zombi por mi trabajo, y llevo así más de un mes.
Y ahora mi mujer está embarazada de 6 semanas, y no soy capaz de sentir alegría, sigo estando todo el día triste y apesadumbrado. Después de ir al médico, me han recetado pastillas para poder dormir por las noches y un antidepresivo para tomar por las mañanas, no digo la marca, solo diré que es un inhibidor de la reabsorción de la serotonina, que es lo que produce el cerebro para sentir bienestar, pero tarda unas dos semanas en hacer efecto, y no puedo más, me duele mucho estar así día tras día y está afectando a mi relaciones de pareja, amistades y familiares, lo cual no hace más que agravar la situación. No sé qué puedo hacer para abandonar esta extrema tristeza que ha invadido completamente mi ser.

Saludos.