Hola a todos! quiero contarles de mi vida y desahogar todo lo que he vivido, muchas veces pienso por que he tenido que vivir todo esto! con que fin y siempre alguien me dice despues de la tormenta viene la calma y cada vez que veo que se acerca viene una tormenta peor, esto me esta destruyendo me estoy muriendo en vida. Soy mujer, tengo 22 años esta enfermedad segun dice el psiquiatra se desencadeno debido a todo los traumas que he tenido, cuando era niña sufri de maltrato familiar, vivia en Cucuta una ciudad del pais de Colombia. Mi papa golpeaba a mi mama, le quemaba la ropa era horrible yo solo tenia 4 años y aun recuerdo eso como si fuera ayer, un dia mi mama decidio alejarse de el para siempre y viajamos a vivir con mi familia materna que vivia en otra ciudad, pense que el sufrimiento se abia acabo para siempre, pero no mi vida iba a estar llena de dolor, a los años el esposo de mi tia estuvo apunto de violarme tenia como 6 o 7 años, cuando me dejaban sola con el me obligaba a ver peliculas de adultos, se me montaba encima, me manoseaba y me amenazaba con matarme, como era un niña sentia temor y verguenza de contar lo que estaba viviendo esto duro hasta los 10 años, ya para este tiempo tocaba mis partes intimas, y todo este dolor y asco que sentia hacia mi, lo guardaba. Nosotras en esa epoca eramos 2, mi hermana y yo, mama iba a tener otra niña a los 6 meses de nacida de mi nueva hermana decidi contar todo a mama por que me di cuenta que mi hermana estaba teniendo el mismo sufrimiento y no iba a permitir que mi nueva hermana estuviera condenada a esto. Mi mama creyo pero nunca demando, por mis primos los hijos de el , la unica de mi familia que creyo fue mi mama. A los meses mi mama tuvo un problema en el trabajo, y la implicaron en un desfalco, la iban a condenar a prision por 10 años yo sufria mucho, ella era mi mundo para mi y la amaba mas que a nadie. Fueron largos meses con esa angustia y tan niña verla ir a juicios y tener esa sensacion, y pegarme tanto a Dios para que volviera. Al final, Dios me ayudo y no la condenaron. Con el paso de los meses las cosas mejoraron, mi mama tuvo un nuevo trabajo le iba muy bien. Con el tiempo la situacion empeoro, nos fuimos a vivir con mi abuela, ella en ese entonces le pedia mucho dinero a mi mama, y como mi mama era una mujer tan hermosa, nosotras estabamos creciendo y eramos tres, como no conseguia trabajo empece a ver como mi mama salia de noche para ir a buscar dinero, llegaba en la mañana yo ya tenia 12 años y yo me imaginaba que le tocaba hacer a mi mama para poder darnos de comer, ver que lo que mas quieres en esta vida, tiene que destruirse por ti duele mucho, y no poder hacer nada!! Al tiempo le salio un negocio en otra ciudad, se fue quedaba muy lejos y era la primera vez en trece años que se alejaba de mi, deje de verla por mucho tiempo casi un año, cuando la volvi a ver llore por primera y ultima vez de alegria, aqui empezo la maldicion de mi vida! Ella se refugiaba mucho en mi, me contaba sus secretos yo solo tenia 13 años y por dentro me destruia ver a mi mama sufrir por alla sola, me llamaba llorando, a veces duraba tiempo sin saber de ella la llamaba no me contestaba. Alla se enamoro, de un hombre que fue el que acabo con nuestra felicidad para siempre! y por culpa de ese maldito estoy condenada a estas malditas enfermedades. Mi mama cuando tenia 14 años vino a visitarnos con ese señor, se veia muy feliz, enamorada y con la ilusion de volverse a levantar por mas golpes que le hubiera dado la vida. Yo me sentia feliz de verla asi. Un dia, ella se fue a bailar con el y sus amigos que venian de esa ciudad, ese dia recuerdo que me levante dormida buscandola por que no abia llegado, ella al dia siguiente me llamo me dijo espereme para ir donde su tia yo llego a las 04:00 pm, paso un año sin saber de ella, cumplí mis 15 años, en Cucuta me toco irme a vivir con mi papa. Yo pensaba tantas cosas en ese año, que abia muerto, en julio apareció con ese señor, en Cucuta estaba embarazada, no me importaba yo queria volver a vivir con ella. Deje todos mis lujos con mi papa, por vivir con mi mama mi hermana la que seguia de mi se vino conmigo, un 24 de diciembre mientras celebraba una navidad lejos de mi familia materna vi cuando mi mama salio corriendo con la boca llena de sangre y ese señor con mi hermano con menos de un año, lo iba a matar, en un parque iba a apuñalar a mi mama un señor lo quito de encima de ella, para los primero dias de enero se compro un revolver y mato a unos señores nos toco huir por que nos iban a matar por venganza hasta mis 15 años pense que las personas merecian oportunidades para cambiar, que no existian personas tan malas. Nos fuimos a vivir con todas las incomodidades del mundo hasta los 19 años fue una historia de terror, nos golpeaba, termino ser un vicioso, dormia con una navaja debajo del colchon, le prohibio tener mama que trabajar tenia que vender arepas en una esquina con el vigilada todo el tiempo, violo a mi mama, le partio la nariz, a mi me arrodillo por que me iba apuñalear, en una de sus violaciones embarazo a mi mama el bebecito venia deforme mama tuvo por recomendacion del medico hacerse un degrado. Me mato un gato, era el mismo diablo. Despues se fue como que Dios abia vuelto acordarse de nosotras, nos fuimos a vivir en una unidad cerrada por seguridad, compramos todo nuevo, estabamos felices podiamos dormir tranquilas despues de 4 años. No se como, tampoco ya me pregunto mi mama tenia un corazon muy noble se fue a donde el estaba viviendo 4 meses ella decia que abia cambiado pero ya al final me llamaba llorando que queria regresar. Un sabado 08 de mayo del 2010 un dia antes de la madre aqui en mi pais me llamo diciendome que me iba a enviar un dinero, yo le dije que se viniera que asi me tocara trabajar lo hacia ya tenia 19 años. Me dijo tres veces que me cuidara mucho, yo le dije que ahora que fuera a mi casa la llamaria a los 15 minutos recibi una llamada que mi mama abia muerto! yo no lo creia si abia acabado de hablar con ella. Le avise a mi familia que no nos hablabamos, viajamos 2 horas para verificar donde ella se encontraba! si abia sido cierto, aplaudi yo no era histerica y felicite a ese tipo mil veces por fin abia logrado lo que tanto buscaba, mama murio con 37 años se fue el centro de mi vida, mi mejor amiga, mi todo. Segun dice la mama de ese maldito, mi mama salio a llamar junto a el, ella ya le abia dicho a ella que ella mañana viajaba que ella ya no queria mas a su hijo, y que mañana partia para siempre. Cuando colgo conmigo vio un gato que son nuestros animales favoritos, llegaron dos tipos en una bicicleta, empezaron a disparar el señor ese salio corriendo la dejo sola, ella se metio dentro de una casa trato de cerrar la habitacion donde estaba, se entraron le dieron 4 tiros que la travesaron, no la llevaron a tiempo al hospital, cuando abordaron un carro, la lelvaban boca arriba la asfixiaronm cuando llego al hospital llego muerta. Nunca en mi vida, abia fallecido un ser querido, cuando vi su cuerpo sin vida, ella murio llorando. Eso me destrozo para siempre, en su velorio me desmaye, deje de comer y llegue a pesar 37 kilos, dure 4 dias sin hablar y entre en una depresion profunda, mi hermano menor no lo quitaron, se quedo con la familia de ese señor. A los meses 5 meses empece a cortarme los brazos, y el abdomen pero la mayoria fue en mis brazos, mis hermanos y yo no contamos con el apoyo de mi flia, empece a trabajar a los 8 dias de fallecida mi mama. Ha transcurrido el tiempo y aun sigo con este duelo, ya son 3 años y 6 meses. En abril de este año, me dieron paralisis faciales no entendian los medicos el porque si estaba sana. Me mandaron al psiquiatra de la eps me receto Clonazepam 1 mg dos veces al dia, tenia un trastorno de ansiedad severa, al mes la cosas empeoraron, empezaba a sentirme intranquila, tenia muchas pesadillas, me costaba mucho dormir. Un dia, fui al medico pensaba que ese señor, venia a matarnos y repitia los mismo el viene por nosotras, cuando salia llevaba un cuchillo conmigo, a los dias no pude dormir ni con pastillas de dormir, los nervios se apoderaron de mi, mi pierna izquierda temblaba muchisimo, llevaba muchos meses sin cortarme me corte horrible mis brazos, me llevaron por urgencias a unas de las mejores clinicas de mi ciudad, yo no queria que nadie supiera. El medico de urgencias, le conte que hace dias me abia tomado 17 pastas de fluoxetina por que sentia una presion en mi pecho horrible, le mostre mis manos y la tembladera de mi pie, me dijo que me tenian que internar en una clinica psiquiatrica sino me iba a terminar quitando la vida, yo no lo podia creer. en 7 meses he estado internada 4 veces, me dan crisis en donde olvido todo y empiezo alusinar que soy otra persona , ahi dias que no logro dormir tengo muchas pesadillas, actualmente, tomo lorazepam de 1 mg media pasta en la mañana, media pasta al medio dia, una pasta en la noche. En la noche tome excitalopram, y en la mañana tome Valcotem que me recetaron hace una semana. Hace una semana de acuerdo a mis ataques de ira que me dan, las taticardias que producen esto, sufro de mania ataques maniaticos. Esta fecha es muy dura para mi despues de de 7 meses volvi a cortarme hoy cuando estaba sola. Cuando acabara todo esto? Yo no siento mejoria, veo que cada dia estoy mas jodida y dependiente a las pastillas psquiatricas, no soy feliz!! Dios me condeno para siempre? Levantarte un dia ver que ya no quieres vivir, acostarte a dormir pidiendole a Dios, que te logre dar sueño para no acabar otra vez internada, sentir esa maldita presion en el pecho, esa angustia, o que nadie te puede hablar por que no lo soportas, y luego terminas en un mar de lagrimas. Viendo que esta enfermedad te esta destruyendo la vida por completo!! Llegar a tu trabajo llorando horrible, que te vean encerrada en un baño, esto no es vida para nadie. Y solo tuviera que combatir con la ansiedad, Dios mio! Ultimamente disgusto e invento cosas que no han pasado, solo me imagino que si pasaron. Estoy aun muy joven para vivir mi vida para siempre en una clinica psiquiatrica, por ese maldito! me quito mi mama y la felicidad y tranquilidad en mi vida. Depender todo el dia drogada para poder estar medio estable. Vivir con todos estos traumas.