Muy buenas a todos! Bueno.. es la primera vez que escribo en un foro relacionado con la ansiedad pero creo que me ira bien hacerlo. Quería explicaros mi caso y a ver si me podiais dar vuestra opinión al respecto.

Bueno, actualmente tengo 18 años y estoy estudiando Primero de Administración y Dirección de Empresa en la UB, en Barcelona. Todo empezó en Septiembre del año 2010, cuando tuve un resfriado que no se me acababa de curar, estuve 2 meses yendo de médico en médico, tomando antibióticos de todo tipo, etc, y no había ningun resultado. A raíz de eso, como nunca había tenido ningun tipo de problema de salud (más allà de los típicos resfriados «normales» etc), me empezé a comer el coco con el hecho de porque no se me pasava. Yo soy fumador de tabaco, y ese «resfriado» hacia que tuviese siempre el cuello jodidillo, hecho que me impedía fumar y me causaba estrés. Empezé a estar triste, a darle vueltas a las cosas y verlo todo desde un lado más negativo. Finalmente, me dijeron que lo que tenia era alergia a los àcaros y me quedó una carraspera permanente, que hoy en día no supone ningun problema para mi (ojalà todos los problemas fueran esos!). El caso, es que en Diciembre de ese mismo año, un día en que estaba bastante de bajon, fumé 3 o 4 caladas de un porro de marihuana. Tengo que decir que nunca fui ni he sido un consumidor habitual de drogas, y que los porros los había probado alguna que otra vez sin que me hubiese pasado nada, pero tampoco le veía la gracia fumar. El caso es que ese dia fumé, y me sento fatal. Estuve dos horas con palpitaciones, sudores fríos etc, (vamos, lo que se llama «un chungazo» xd). Cuando por fin consegui relajarme, pasé el resto del dia medio grogui, y al cabo de unas 12 o 13 horas de eso, cuando estaba tan tranquilo tirado en el sofà viendo la televisión, de golpe empezé a temblar, estava muy nervioso, no sabia que me pasava, tenia una sensación como de que me iba a morir, y no sabia que hacer. Consegui tranquilizarme y al cabo de dos días de estar con temblores y temiéndome lo peor, fui de urgencias y me dijeron que lo que me había pasado es que me había dado un ataque de ansiedad. Desde ese día, mi vida no és igual. Me he vuelto una persona muy aprensiva, le doy vueltas a todas las cosas, quiero saber el porque de todo, no logro entender el porque me paso eso a mi, odio no sentirme en paz conmigo mismo y me jode recordar lo que era ser feliz y no poder transportar esa sensación de nuevo al presente. Me he cuestionado la mayoría de cosas en mi vida, que antes no me cuestionaba. El sentido de la vida, el porque estoy estudiando, situaciones de este tipo. Le coji un miedo infernal a volverme loco, a perder el control y no hace falta decir que nunca más he vuelto a probar un porro, me horroriza. El pensamiento más repetido és este miedo de volverme loco, de sufrir algun tipo de enfermedad mental (una esquizofrénia por ej.) y odio la sensación de desrealización y despersonalización. Me cuesta un montón dormir o tener un sueño reparador, y odio estar a solas conmigo mismo. Casi siempre estoy a la defensiva y a la mínima salto por todo, me cuesta más concentrarme..

Ha habido veces que he llegado incluso a plantearme lo peor, que me da miedo hasta haberlo pensado. Y me ha costado muchisimo pedir ayuda, porque desde pequeñito he sido una persona que me gustaba ser autosuficiente en todo y muy competitiva, yo tenía que ser el mejor en todo. Por eso he estado más o menos un 1 año y 7 meses sin acudir a ningún psicólogo/psiquiatra y sin tomar medicación, porque queria superar-lo solo. Pero no he podido. Lo único que querría es volver a ser feliz y a sentirme en paz conmigo mismo, a disfrutar de las cosas que hago y no estar preocupado las 24 horas del día constantemente por cosas que no han sucedido. Hace 2 semanas que he empezado a ir al psicólogo y espero que me sirva de ayuda. Querría saber si alguien sabe si el TAG és posible superar-lo, porque me da miedo el pensar que mi vida sera una lucha constante. Simplemente queria escribir aqui para conocer gente que sepa lo que és esto, porque muchas veces me siento perdido y solo por el hecho de no poder hablar de este tema con casi nadie, ya que la mayoría de gente no logra entender las sensaciones que tienes (que por otro lado, és normal).

Espero que no haberos «rayado» mucho con el toston que os he escrito, pero necesitaba escribirlo. Perdonad las faltas de ortografía! Y un saludo a todos, espero iros conociendo y que me deis vuestras opiniones y consejos, gracias!