Hola a todos .Hoy como otras muchas veces siento que no puedo mas ,que vivo haciendo equilibrios sobre una cuerda floja.He dejado a mi hija en el colegio y cuando esperaba el bus para ir al trabajo un ataque de panico en la parada.Con esas sensaciones que tanto me asustan y ese miedo que me paraliza he dejado irse el bus medio escondida detras de un arbol pues conozco al conductor y me he sentido avergonzada y patetica,luego he llamado a mi marido para desahogarme y pedirle ayuda como otras muchas veces hago y he sentido su cansancio e incomprension,Mas verguenza y sentimiento de que soy una carga para el.Queria que me llevara al trabajo pero aunque a venido a buscarme como le he visto tan enfadado y me sentia tan mal,ya no tenia fuerzas para ir.Otra mentira para sentirme aun peor he dicho en el trabajo que tenia un colico.Esta tarde voy al medico de cabezera y ya no se que hacer.No quiero cojer una baja porque me averguenza que se enteren en mi trabajo de lo que me pasa realmente.Llevo ocho años y no saben nada.E visto a mi jefe reirse de cuestiones similares jamas lo entenderia.Ecomicamente no puedo permitirme un psicologo privado.Me siento sola y con la mente bastante nublada para tomar decisiones.Devo ser bastante dificil de entender no puedo dejar de llorar pero en el fondo muy en el fondo siento un algo dentro de mi que me dice que luche .

Tambien siento mucha pena por mi hija de casi 5 años porque la quiero hasta el infinito y mas alla como la digo mil veces y por mi marido con quien llevo 20 años toda una vida y del que sigo enamorada.Y tambien de mi misma de la niña que fui un dia y como me sentia tan sola y triste pero esa es otra historia que arrastro y que aun hoy no he sabido aceptar.Todo mi cariño para todos los que os sentis en algun momento asi