Hola a todos:

Me gustaría exponerles mi caso y que me dieran algún tipo de consejo, desde hace algún tiempo me noto bastante nerviosa y me gustaría tranquilizarme, espero no extenderme demasiado:

He estado viviendo en el extranjero durante un tiempo. Antes de irme, era una persona tranquila y segura de si misma. No siempre ha sido así, pero tengo que reconocer que me encontraba en uno de los mejores momentos de mi vida. La experiencia en el extranjero no fue todo lo satisfactoria que me esperaba: me costó adaptarme, no encontré mi sitio, echaba mucho de menos mi entorno… y en cuanto pude, volví. Esa experiencia también tuvo muchos aspectos positivos que no cambio por nada del mundo, pero a la hora de tomar la decisión, tomaron más fuerza los aspectos que me ataban a mi ciudad natal. Los aspectos negativos de esa experiencia me afectaron en cuanto a que me culpé bastnate por no ser capaz de adaptarme a ese lugar, fui muy exigente conmigo misma y eso lo hizo todo más duro. Una semana antes de volver a casa, estaba muerta de nervios y miedo ya que era consciente de que a lo mejor las cosas aquí tampoco eran como esperaba. Me di cuenta de que había estado todo el año aferrada a una idea simplemente porque necesitaba algo de esperanza en mi vida, necesitaba pensar que habría un futuro mejor… y al darme cuenta de que sería más duro de lo que pensaba, tuve alguna crisis de ansiedad. Conseguí relajarme con música clásica y hablando con mis seres queridos. A la vuelta, tuve más problemas de los esperados y tuve un bloqueo mental que no me ayudó a tomar decisiones adecuadas, a eso se le sumó la búsqueda de empleo, noticias negativas sobre la crisis y una obsesión por recuperar el tiempo perdido en el extranjero. Me atormentaba la sensación de que soy joven y no estaba aprovechando el tiempo para disfrutar y buscar cosas que me hacía sentirme bien. Encontré trabajo pero no el dinero no me llega para independizarme, con lo que también me frustro. Mis padres en casa se portan muy bien conmigo, pero después de un tiempo viviendo fuera y llegada cierta edad, quiero irme a vivir sola, pero por mis condiciones económicas, no puedo. Es más, creo que vivir con mis padres hace que “desaprenda” lo aprendido viviendo sola. Veo que mi grupo de amigos ya no es como antes: por un lado, hay gente a la que ya no veo interesante, me parece que están años luz de todo, que son inmaduros y que se preocupan por temas banales. Tengo la sensación de que mis amigas de toda la vida están estancandas, no quieren seguir adelante, viven en una burbuja, ellas quieren meterme en esa burbuja y siento que son una limitación para mí. Estoy buscando otros grupos de amigos, pero no se puede conseguir que de repente, de un día para otro te traten como a una más, aunque también reconozco que sin ellos, todo hubiera sido más díficil… en cuanto a mi situación sentimental, ahora más que nunca tengo la necesidad de tener una pareja. Empecé una historia superficial con un chico pero no salió bien, él se cansó y aunque no paran de repetirme que es muy inmaduro y que es cosa de él, no paro de pensar qué he podido hacer mal para que ya no quiera estar conmigo, y tampoco paro de culparme porque posiblemente todo venga de mi estado de ánimo. Siento que transmito negatividad y eso me hace sentirme más insegura, tengo la sensación de que no soy yo misma, que antes tenía más carisma y ver que puedo haberlo perdido me hace sentir peor.

Para finalizar, me gustaría añadir que mi madre tiene una depresión desdde hace varios años y parece que no quiere poner solución, toma pastillas pero no se deja aconsejar, se limita a pasarse el día llorando. Mi hermano también tiene este problema pero mucho más grave que el de mi madre, no vive en casa pero son cosas que siempre afectan. Siempre me he considerado una persona fuerte con la cabeza bien puesta, he sido capaz de superar situaciones muy difíciles en la vida y creo que conseguir superar este bache por mi misma puede ayudarme sobre todo en el tema del autoestima. He intentado convencerme de que las cosas van bien y los problemas están en mi cabeza, pero no ha servido porque sólo me lo he tragado, por lo que ahora tengo un nudo en el estómago bastante difícil de quitar. Soy una mujer joven, medianamente atractiva, inteligente, simpática y culta (al menos eso es lo que me dicen), pero, por dentro, no consigo cambiar esta imagen de mí y temo que eso pueda hacerme perder los mejores alis de mi vida. La vida es demasiado corta como para perder momentos maravillosos de esta manera, por eso me gustaría que dieran alguna técnica para relajarme y al menos quitarme este molesto nudo en el estómago y verlo todo de otro color, siempre por mí misma y sin necesidad de medicamentos (en mi familia no he visto que funcionen).

Muchísimas gracias, perdón por extenderme tanto, creo que estos datos son necesarios para valorar mi situación.

Un saludo.