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    plantillamaster
    Superadministrador

    Hola a todos,

    me decido a escribir tras meses de leer algunos artículos de los foros que realmente me han ayudado y consolado en múltiples momentos.
    Mi historia es larga, así que intentaré resumirla. Soy un chico 32 años. Hace 3 y medio que vivo en pareja. Todo empezó hacer un par de años, cuando llevaba uno viviendo en pareja. De repente empecé a experimentar pensamientos que me intranquilizaban y una extraña sensación de miedo o aprensión. Recuerdo que uno de los primeros fue que nos entraban en casa una banda de violentos homófobos a matarnos. Fue un pensamiento muy absurdo, pero me dió una gran sensación de miedo y desprotección. Pronto empezaron los pensamientos que dañaba a mi novio con un cuchillo y empecé a decirme a mi mismo “¿pero se puede saber que estoy pensando?” y a sentirme algo intranquilo. Un día se lo conté a él (ya que sé que el había pasado por una situación similar), y se preocupó porqué cuando él pasó por esto se debió a que no estaba bien con su antigua relación. No sé si fue por eso o porqué de verdad tenía dudas de mis sentimientos hacía él, pero luego empecé a obsesionarme de que teníamos que dejarlo, que este malestar y miedo que tenía era porqué ya no le quería, incluso desarrollé una especie de sensación de rechazo hacía él que me provocó muchísima ansiedad. Creo que ahí fue cuando fui consciente de que había tenido un ataque de ansiedad. Me sentía terriblemente desorientado y asustado. La idea de que ya no le quería y tenía que dejarlo me asustaba, me daba pánico, al mismo tiempo se me repetían cada vez con más intensidad pensamientos pertubadores como matarlo con un cuchillo, ahogándolo con el colchón, tirándolo a las vías del tren,.. También me entró miedo a saltar por un balcón y le cogí pánico a estar en una planta de un edificio muy alta (antes nunca me había pasado, he vivido toda mi infancia en un piso muy alto). Luego vinieron obsesiones aún más estrafalarias como si sería capaz de abusar sexualmente de un menor (siempre me han gustado los niños paternalmente hablando, ahora me dan pánico) o si en realidad lo que me pasa es que no estoy bien conmigo mismo porqué quiero ser mujer (ésta es la última estúpidez que se me ha pasado por la cabeza y que me ha dado TERROR de que sea así). He tenido que dejar de ver las noticias en la tele o el periódico, cuando dan la típica noticia de alguien que ha matado a alguien o ha abusado de un menor me entraba ansiedad.
    Durante un año he ido a un psicológo con terapia psicoanalítica y creo que no me ha ayudado demasiado, y estuve 6 meses con medicación por médico (antidepresivos, paroxetina creo). Pero ya dejé la medicación y estaba muchísimo mejor, pero todo ha ido volviendo poco a poco, sin ansiedad, pero sin que las obsesiones y el malestar desaparezcan realmente, hasta que he vuelto a tener otro capítulo de ansiedad como al principio. Y me he asustado y desanimado mucho.

    En casi todo este tiempo he estado pensando que todo se debe a que no soy capaz de aceptar que ya no quiero estar con mi pareja. Pero al mismo tiempo lo que deseo es que esto no sea así. No sé si otra obsesión más o realmente la raíz del problema.

    Estoy desesperado, y agotado.

    Si un profesional pudiera darme algún consejo sería estupendo. Gracias

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