Hola, queridos amig@s, son las 2:18 de la madrugada, y no puedo pegar ojo, tengo un come, come, dentro de mi que no me deja tranquila, como dice la canción, necesito respirar, descubrir el aire fresco y gritar cada mañana que soy libre como el viento, hoy mas que nunca, tengo ansiedad, rabia, nervios, impotencia, hoy me siento pequeñita, hoy soy chiquitita, alguna vez habeis tenido esa sensacion, no se si ha vosotros os habrá pasado, pero a mi me ocurre casi todos los dias, por mucho que intento enmendarlo me sigue ocurriendo, creo que a la gente no le caigo muy bien, no se es algo que detecto en las personas, por mucho que me esfuerzo en caer bien, en ser simpatica, en evitar comentarios, siempre acabo por cagarla y caerle mal a la gente, se que tengo un genio dificil, pues soy una persona bastante exigente, me gustan las cosas bien hechas, yo no soy una persona que por delante te haga una cara y por detras tenga otra, yo siempre voy de cara, y tengo un genio como dice mi padre muy recio, intento suavizarlo, antes solia hacer comentarios cuando estaba con gente, pero termine por no hacerlo pues creo que cuando lo hago termino por cagarla es como si cuando hablara de algo mis palabra no fuesen las acertadas, hoy creo que ha sido una de esas veces, aunque se que tenia razon en lo que defendia, a mis compañeros no les ha caido bien mi forma de expresarlo, cuando me pongo nerviosa suelo elevar la voz, ya de por si tengo un timbre de voz muy peculiar y cuando me pongo nerviosa no puedo controlarlo me sale solo y elevo el volumen, es un defecto grandisimo, pero no se como evitarlo, llevo ya varios dias obsevando mi alrededor, mis compañeros de trabajo, mi familia, mis hermanos, mis amigos y sinceramente creo que no les caigo muy bien. Mis compañeros de trabajo, muchos ni me hablan, se limitan a mirarme y a asentir con la cabeza siento que no les gusto, a mi familia se hay cosas en mi que no soportan pero me aguanta porque son mi familia, mis hermanos, nunca he tenido una relacion muy estrecha con ellos, mi hermano mayor me apartó de su lado durante mucho tiempo, ahora estamos un poco mas unidos, pero cuando estoy con el nunca se de que hablar, siempre tengo ese miedo de que pensara si digo esto o si digo lo otro, a veces me limito a estar de bulto y punto. Y mi hermano pequeño, siempre hemos estado a la greña y la verdad no es que cruzemos muchas palabras cuando estamos juntos tarde o temprano acabamos discutiendo, y mis amigos cada uno ha tirado para su lado, y practicamente ni nos vemos. En fin que no soy una persona que tenga don de gentes, yo siempre he dicho que hay personas que nacen con estrella y otras como yo nacimos estrelladas contra la pared, en dias como hoy es mejor no acercarse a mi, porque todo lo que esta alrededor mio acabo por joderlo, no se como me las apaño que siempre acabo por cagar las cosas, y no me pregunteis como pero siempre pasa, un comentario, una simple frase vale para tirar por tierra cualquier cosa, llegará el dia en que acabe por mantenerme en silencio, para asi estar segura de no dañar a nadie.
Siento mucho este rollazo que os he dejado pero como he dicho antes necesito respirar, y esta es la mejor forma que tengo de hacerlo, hay dias que es mejor quedarse quietecita en casa.

un beso