Hola Pedro,no sé si leerás este mensaje porque lo cierto es que ha pasado un tiempo considerable desde que has escrito aquí pero igualmente la línea de tu comentario me ha gustado y me gustaría poder continuar por ahí,a continuación matizaré el porqué.
Tan sólo tengo 16 años y como cualquier adolescente sufro los ‘duros rompecabezas’ y los ‘típicos problemas de identidad ‘ tan característicos de esta etapa,nótese la ironía.En realidad,cuando observo a la gente de mi ambiente,sobretodo en el colegio,llego a la conclusión de que la vida de mis compañeros es totalmente plana,que sus pensamientos no tienen fondo ninguno,que son completamente superficiales ,no obstante,es que como si hubiese algo que los estuviese ofuscando,ellos no son conscientes de esta realidad pero yo sí lo soy.
¿Qué como he llegado a parar aquí? Bueno,si es cierto que la incertidumbre que rodea a mi existencia me aflige a menudo,si es cierto que a veces no entiendo porque emociona tanto a la gente el hecho de vivir,siento la vida insulsa,siento que mis reflexiones no tienen ni pies ni cabeza,que no acaban nunca y que no conducen a ninguna parte,que yo soy estúpida,que el mundo es estúpido.Una parte de mi adora a las personas,busca su compañía y su tacto y sufre cuando ellos sufren,pero otra parte de mi carece de emociones,lo ve todo frío,desde fuera,da cariño porque debe dar cariño y porque así está establecido,no le importan la personas porque nada importa,y nada importa porque no hay motivos lo suficientemente sólidos.En definitiva,todo esto es desagradable,te confunde,no te deja saber quien eres,te deshumaniza por completo,y es ahi donde uno se pregunta ¿No existirá un patrón ya sistematizado para esto? ¿Estaré sufriendo una enfermedad mental sin ser consciente de ello? Al fin y al cabo definitivamente todo esto que se me pasa por la cabeza es una anomalía,sí.Si me dais la oportunidad,me gustaría profundizar más en este punto.
Mi experiencia con las enfermedades mentales es bastante peculiar ,de hecho,me parecen tan complejas y hermosas que estoy luchando por sacarme un muy buen bachillerato para entrar y medicina y continuar con psiquiatría,pero eso no es todo.Hace más o menos dos años,empecé a sentir la vida desmotivamente,carecía de emoción y era siempre monótona y gris.Por entonces no tenía el grado de madurez que puedo tener ahora y no supe llevar la cosa,en un intento desesperado de hallar un calmante a mi sufrimiento ,intenté rodearme de gente como yo,gente que sufría,y es así como me introduje en una red de adolescentes anorexicas y deprimidas,y lo que empezó como un simple observar,un ‘yo se que yo no estoy enferma como ellas’ me hizo ir cada vez a peor y a peor ,caí en un pozo que me llevo a imitarlas aunque nunca a reconocer que era una de ellas,primero fue el darme cuenta de que mi problema es que era idiota,que yo me metía allí por que quería,con el llegaba la culpabilidad y después el odio hacia mi misma,con el odio hacia mi misma llegaban las autolesiones,el verme gorda y detestable pero luego otra descarga de culpabilidad porque estaba haciendo con mi vida lo que precisamente se suponía que no debía hacer,y entonces más odio hacia mi misma y más ansiedad y sin embargo yo estaba convencida de que yo estaba bien,que simplemente era anormal pero que no necesitaba ayuda ni nada por el estilo porque no era digna de ella,nada más que un ser detestable.Afortunadamente mis padres siempre tendieron a tratar muy seriamente con mis problemas y a no ser flexivos en cuanto se trata de mi bien,y así, la seguridad social me acabo ingresando.Me diagnosticaron anorexia nerviosa y depresión,aunque mi problema verdaderamente nunca estuvo con la comida ellos insistían mucho en que lo aceptase y finalmente me lo acabe creyendo.Cuando me dieron el alta,el psiquiatra reconoció que se habían equivocado conmigo ,y que la anorexia nunca había sido mi problema,pero yo mido 1,78 y pesando 48 kilos nadie me creía( y menos cuando ahora peso así como 65) aunque a deciros la verdad,nunca me llegue a ver delgada (así de engañoso es el cerebro )
Pero bueno que eso no importa nada ahora,el caso es que después del alta nunca volví a ser la misma,experimente un despertar en inquietudes intelectuales pero a la vez mis emociones se volvieron planas ,aunque el psiquiatra me reconociese que eso fue lo que pretendían en su vida con la medicación,pues yo era una persona tan pasional que todo me afectaba ,sufría desproporcionadamente y mis dramas podrían haberme hecho acabar con mi vida.
Pero ahora ,a pesar de que me sobran argumentos racionales para seguir viviendo ,me planteo ,¿acaso lo estoy disfrutando ?¿A caso soy yo la que estoy viviendo todo esto?¿quien soy yo?Es muy cómodo encasillarnos en un trastorno mental,pero a veces no son siempre ellos los culpables directos de la dirección de nuestra mente.
Y entonces estoy llegando a la conclusión de que quizá lo que nos falta no es un diagnóstico,ni una medicación,quizá lo que estemos encontrando ante nosotros tan sólo sea la cara gris de la vida ,pero eso no significa que no tenga otras más coloridas ,que no debemos acomodar nos en ninguna de ella y que debemos empezar a saber tratar con todas,sea más o menos satisfactorio,porque unas no pueden existir sin las otras,al igual que el blanco no destaca si no es sobre negro.Y entonces llego a la conclusión de que lo que hay nos falta,no es mediación si no filosofía.
