Hola, el post es viejisimo pero ¿Cómo estás? ¿Lo pudiste solucionar? Si es así ¿Cómo? Bueno, te cuento mi experiencia… Tengo 18 años y estoy embarazada, todo comenzó con peleas con mi novio, él quería saber absolutamente todo lo que yo pensaba y me decía que si no le contaba se lo estaba ocultando, llegó tanto a decirme esto que yo llegué a sentir que si no le decía algo se lo estaba ocultando entonces poco a poco dejé que se metiera en mi mente lo que provocó muchas peleas entre las cuales él me decía que yo era una mala persona por pensar así y demás yo sólo los veia como pensamientos y nada más pero con tantas discusiones (e insultos mutuos) comencé a sentirme una mala persona, intentaba no pensar en nada ni sentir nada porque luego me iba a ver con la obligación de contárselo :S Nos terminamos separando, pero el daño en mí ya estaba echo… Siempre tuve pensamientos muy perversos pero jamás me sentí mal por ello ya que creía que lo importante era no hacer esas cosas pero ahora esos pensamientos me atormentaban un día me fui a la guardia psicológica porque no daba más! Lamentablemente no había nadie y mi angustia empeoraba, me sentía una persona horrible y me atacan las ganas de morirme u.u Además en una discusión yo a él le mentí respecto a algo que pensaba y quería hacer para no empeorar las cosas entonces esto tambien me angustiaba. Dias más tarde logré ver a una psicóloga de guardia porque le dije a mi padre que la única solución que veía era la de morirme; hablé con la psicóloga y me explicó que todo eso lo hace y piensa una parte que está enferma de mí eso me tranquilizó un poco, me mandaron clonazepam para dormir no lo tomé porque yo no tengo problemas para dormir, tengo problemas al despertar, mis mañanas son unata, abro los ojos y el primer pensamiento que tengo luego de despojarme de lo que estaba soñando es: le mentiste. Tal vez la solución sea decirle hey te mentí pero no es tan simple como parece… Cuestión que duermo más de 12 horas diarias en las cuales me despierto varias veces pero al venir ese pensamiento me agarra una ansiedad terrible y sólo quiero volver a dormirme para que se vaya este pensamiento. Realmente es horrible, me siento sola y muy deprimida; perdí las ganas de todo, incluso casi no como ya que duermo todo el día, sólo como por la noche y por el embarazo a veces devuelvo lo que comí y perdí como 5 kg de que me embaracé porque justo ahi comenzó el infierno, me preocupa por mi bebé pero la realidad es que yo hasta perdí mis ganas de vivir u.u ya no soy la misma.. Y siento que no puedo hablar con nadie porque mis problemas siempre son los mismos y no quiero «cansar» al quemme escuche además de que siento que no me entienden u.u yo sé la causa de mi ansiedad pero no sé qué va a ser peor si callar o hablar, si hablo ya no hay vuelta atrás y quizás todo empeore aunque hoy soñé que todo iba mejor al menos con mi salud, no con mi pareja pero si bajaba muchísimo mi angustia y la ansiedad desaparecía por completo pero yo luego cometía suicidio u.u es raro :c