Hola!
Primero que todo quiero decirte que a mis 19 años (ahora tengo 20) sufri algo identico a lo tuyo, no con un pastel sino con un porro de frenton. Estaba con mi novio, fumando para compartir eso… el nunca lo habia probado, yo si antes, pero una o dos pitiadas, nada mas. Esta vez fue uno entre los dos, y estaba fuertisimo, solo que a el no le paso nada….y yo empece a sentirme mal… estabamos como en un bosquecillo y nos fuimos caminando, de un segundo a otro…fui muy agresiva con el, ibamos conversando de algo y le conteste muy mal y ahi….me di cuenta de que esta despierta, se me habia “apagado la tele” y ahi reaccione, mire alrededor y no reconoci NADA…. me puse a hablar raro, como un dialogo de pelicula de….locos… y el me miraba pensando que yo bromeaba…..y me puse loca, queria salir corriendo, me keria morir…pense que me iba a quedar asi para siempre, me sentia horrible….. pensaba en tirarme a los autos para desaparecer porque no podia vivir asi…no sentia mi cuerpo, me senti afuera….y luego…fue todo raro, me sentia como desconectada…..y me calme para mis adentros , me quede callada mirando como todo eso, lo habia perdido por pendeja…queria llorar, que le iba a decir a mis papas pobrecitos…. Duro cuatro horas el efecto, sentia que me iba a morir….era terriiiiible….y luego paso.
Me fui a mi casa…que quedaba a una hora de la casa de mi novio en el tren..y aun estaba muy ansiosa. Esa noche, soñe voces….. tiritaba y aun me snetia muy mal por todo eso, seguia sintiendo despersonalizacion…todos los dias hasta que comence a plantearme la existencia, que nada era real, que todo podia deshacerse en particulas, que era como un manto flotando en la nada , etc….. onda strawberry fields Y….empece a sufrir ansiedad extrema que detonaba en crisis de panico, la ansiedad era constante, todo el dia, terrible…crisis de panico incontables…terrible, con sensasion de despersonalizacion y too el show. Ya no aguantaba….en ese tiempo estaba en “college” y…. preparandome para ingresar a la universidad…igual que tu perfeccionista, intolerante al fracaso, empece a notar que no era tan buena como creia, que habia mil mejores que yo..empece a decaer..hasta fea me comence a sentir…..y me agarro fuerte toda la ansiedad espantosa…pense que me volvia loca, que era esquizofrenia..y mi mente a mil buscando posibilidades…hasta que fui al doctor para encontrar calma….me dijo que mi ansiedad era parte de mi caracter …psicosomatico….y que se detono con la marihuana, que se me pasaria siempre que me tratara y blah…… me receto clonazepam para calmar todo…y me ayudo mucho al principio…luego no…me sentia tan perdida…..mi novio fue mi mayor soporte junto cn mi madre, deje el college….y me dedique a sanar mi mente….. fue un proceso largo….amargo y terrible que recuerdo con mucha pena y a veces hasta me pregunto: por q a mi, seria una persona diferente si no me hubiera pasado…..pero siendo objetiva y de verdad lo que siento: eso que me paso fue la mejor experiencia que tuve la suerte de vivir, porque antes era asi….perfeccionista, envidiosa, queria ser siempre la primera, superficial ….. y despues de eso…..que me sentia como muerta…..pude aprecia desde la perspectiva de quien no tiene su mente sana para apreciar lo maravilloso que es todo lo que existe en el universo….cada cosa, particula de polvo…..cada persona, rostro….cada hoja …cada respiro, cada sonrisa y momento….todo…es lo mas hermoso que puede haber porque puedo sentirlo y sentirme parte del entorno….. amo vivir…..y me dio toda una perspectiva hermosa de apreciar hasta el mas minimo detalle de la vida…. A pesar de que todo me cambio…sin tratamiento psiquiatrico y adoptando esa psicologia de verdad….lo que me paso era por algo….no hablo de dios, soy agnostica, antes atea, pero despues de todas esas sensaciones…..despues de sentir que nada es real…no puede haber algo mas real que la vida y poder vivir todo….asi que no se sobre tema religioso no me meta ni nadaaa me importa ….solo ser feliz, alcanzar mis metas por mi, no para ganarle a otro,no para demostrar que soy mejor que nadie….para demostrarmelo a mi….ser feliz….y amar a cada cosa del mundo…. quede toa un hippie si se puede decir asi…..
La ansiedad desaparecio para siempre, aun sigo algo insegura como siempre lo fui….pero cada respiro que doy lo amo con el alma…te juro…que si te das cuenta de eso….tu vida volvra a ser feliz, sin ansiedad espero que lo superes o lo hayas superado! escribiste hace tiempo! suerte