llevo 3 1/2 a padeciendo cronicamente estos efectos que me tienen harta,pero ya me canse de consultar psiquiatras y tomar esas pastillas que te drogan, pero no resulven…me dicen que se me bajan los niveles de serotonina, el quimico neurotrasmisor que producen tranquilidad y bienestar»,pero,,,nada, sigo peor…las terapias de psicologos: me decepcionan, pues ellosno conocen la real realidad que nos pasa!…no te entienden o se meten en sus libros y no te dan rspuestas efectivas…amanezco a diario con nausea, cansancio y me duele el cuerpo…como si hubiese ejercitado y no descansado..tengo pesadillas, en fin..un caos a la hora de dormir..creo que el solo pensar en que se acabo el sol de dia, me intranquliza y empieza el ciclo de la ansiedad, hasta el dia siguiente…despierto (auqnue no duermo bien) a las 4 o 5am, nausea, despersonalizacion o como se llame..me desespero por no poder controlar esta molestia…apfrendi a hacer respiraciones como para cantar, y eso me libera algo de ansiedad…me pongo a hacer alguna actividad que me distraiga, pero no siempre lo logro, aunque sea algo que me guste y eso duele!…como dicen por aqui: me siento sin vida, nada me importa ni familia ni cosas materiales ni espirituales…es decir, parece que en esos momentos de crisis todo importara nada, que nada sirve y que todo lo que sucede en la vida y en el mundo es una caricatura que no nos encaja enla mente. Creo que estos sintomas los creamos poco a poco a lo largo de la vida, por la influencia de muchas cosas negativas que nos han marcadoy afectado el subconciente, y llego el mokento en que se leno ‘el saco’ y a sufrir estas horribles consecuencias. Gente religiosa (de distintas corientes) me han dicho que me sucede esto por estar alejada de ios…etc…pero, que: rezando y orando te alivias?…ya lo intente y con fe,pero no me funciono…hago deporte eventalmente y eso me cansa, y me hace sentir mejor, pero el efecto dura hras y de nuevo: crisis. Me siento como un pajarito encerrado en su propia jaula y con la llave para escapar, pero no tengo la voluntad de abrir la puerta…es un verdadero enredo todo esto…no me siento bien de saber que ustedes y muchas personas se sientes igual y peor que yo, pero al menos se que no soy la unica, y leer sus experiencias me ayuda a tener esperanzas que no me muero con esto, pero si me da miedo a deseperarme y cmeter una estupidez..pues ustedes saben que en ocasiones le pasa por la cabeza a uno, acabar con esto de una vez…de una forma equivocada. Quiero vivir tranquila, quedo agtas el sentimiento de vanidad por lo material, y por todo lo que no es vital para vivir…pero, a pesar de que intento vivir sensillamente en todo lo que hago, esto persiste como si fuera un virus!…ahora mismo esty tmando unas terapias de biomagnetismo (terapia con pares de imanes) que me ‘intentaran’ balancear la energia en lso ‘chakras’ del cuerpo..no entiendomucho, pero estoy probando…me encantaria que un dia de estos le atinaran en su acupuntura etc, y me sientiera aliviada…tambien una terapia con flroes de bach, que dicen que actuan a nivel rpofundo en las activdades cerbrales…(algunas personas fanaticas religiosas, tambien me han dicho que esto es del diablo!..y me hacen reir, pues creoque todo eto es disfunciones quimicas en el cerebro y otrso achaques que tenemos, y pues somos especiales’ y muy distintos al resto de la gente…creo que de alguna forma tenemos ventajas al ser tan sensoriales, pero no se como aprovechar esto y canalizarlos de ansiedad a beneficio…perodon, no se como expresar lo que siento..pero quise compartirlo con usteds, que creo me entienden en parte…o en todo. Animo a todos, y aqui estare acompanandolos para sentirme que vale la pena seguir intentando…y no tirar la toalla, quiero paz enmi cuerpo y mente…creo la merecemos, pues esta alta la factura de vivir asi! un abrazo y salud!!!
tengo 45a, soy mama de 2 hijos exelentes,, marido excelente…y todo tranquilo en mi familia y entorno, por eso mas me intriga que me sucede…ya lo averiguare jnto con ustedes, pues aqui aprendo y me tranquilizo leyendolos…hasta pronto!