[:es]

Hola. no entiendo del todo por que estoy escribiendo acá, creo que de alguna forma necesito hablar y que alguien me escuche pero con la tranquilidad de saber que nadie va a interferir en mi vida. no pido y no quiero que me respondan, no pido que me den una solución… solo necesito escribir, perdón si no es la finalidad de este lugar estoy escribiendo rápido, me tiemblan las manos y siento que la única forma de controlarlas es escribiendo. me siento nerviosa. nuevamente pido perdón se que no es para esto que hacen este blog si no mas bien con la finalidad de ayudar a la gente y yo ilógicamente les pido que no me den una respuesta.
Recién termino de hablar con mi mama por teléfono. Cuando atendí la llamada de la nada mi mano empezó a temblar la mano isquierda (la mano libre), fue leve casi creería que me lo estaba imaginando, estoy segura que todo esto es psicosomatico – aveces me pasa – sentí que me angustiaba y creo que eso hizo que sintiera que me apretaba el pecho, me dio un poco de miedo calculo que por eso sentí que me faltaba aire, vuelvo a repetir se que esto es todo psicológico pero me da miedo cada vez que me pasa. tengo la sensación de que si le cuento esto a alguien me van a empezar a tratar diferente como si fuera débil de mente y no lo soy y si es asi, no puedo permitir que la gente que tengo al rededor lo sepa. Por mi trabajo necesito que la gente pueda confiar en mi plenamente como hasta ahora, me gane esa confianza no quiero perderla. A parte tengo un hijo y el tiene TGD no especificada y necesito ser fuerte para el. No es su culpa que yo no tenga la capacidad de tener estabilidad mental y no lo puedo hacer responsable de algo que es mi culpa, me necesita por que el padre es un inmaduro que no se podría encargar jamas de todo lo que el necesita. como no sentir miedo.
La charla con mi mama tiene que ver un poco con eso también: hoy empezamos con mi hijo natación, no se como va a salir pero trato de ser positiva se que esto puede ser positivo para el, uno de mis problemas es que empece hace una semana la terapia (el colegio piensa que me puede ayudar a tener herramintas para ayudar mas a mi hijo) y no se como hacer con los horarios por que salgo a las 5 de trabajar 5.30 tengo la sesión y a las 7.30 tengo que estar en un lugar que tengo a casi 2 horas de distancia y no puedo dejar de pensar en eso y al no tener todavia una solución me siento un poco nerviosa, la psicóloga me dijo que ya vamos a ver como se puede arreglar pero no se cual es esa solución y siempre tengo la sensación de que la gente quiere que de mas de lo que doy y realmente no se si voy a poder… en realidad no creo poder pero las cosas inevitablemente pasan así que no tengo de otra es simplemente afrontar las cosas y punto, no hay otra opción no hay otra salida. como no sentir miedo cuando no te crees capas de solucionar los problemas y tenes a gente que depende de vos constante mente y esa es la razón por la que no puedo decir nada, que pasa si me dicen que no puedo ser buena empleada si soy así y me echan (no tendría como costear los gastos de mi hijo), que pasa si me dicen que no soy apta para criar a mi hijo? yo se que no lo van a entender pero cuando tenes un hijo con TGD que necesita tomar vitaminas todos los días, que ve a tres especialistas diferentes, que necesita un trato especial en el sentido de que necesita muchísima paciencia, comprensión y afecto, como no sentir miedo, si sabes que el padre no va a cumplir con nada de eso, no lo va a entender a el, no lo va a ayudar como ben necesita, que no se va a acoplar a su hijo si no que va a obligar a su hijo a adaptarse a el… como no sentir miedo, como no sentir miedo de tomar malas decisiones cuando estas bajo tanta presión (no es tanta?) pero si se trata de mi hijo, es mi responsabilidad que ben sea una buena persona el día de mañana, no quiero que ben sufra las limitaciones producto de mis malas decisiones, tengo un ser humano en mi espalda, la persona que egoistamente considero la mas importante del mundo como no sentir que es mucha presión.
En fin volviendo un poco atrás, Mi mama llamo por que quería recordarme todavia no compre los cuadernos que ben necesita para el cole, y se que le hacen falta pero es que esta semana he estado gastando en muchas cosas y pensé que iba a cobrar hoy por eso lo deje para el viernes pero mi mama estuvo insistiendo con eso toda la semana, no la juzgo se que no lo hace con mala intención, hace lo que puede me ayuda muchísimo con ben pero eso también muchas veces me limita a no poder decirle las cosas que pienso y tengo que agachar la cabeza por que en el fondo se que ella no tiene que estar ayudándome es la abuela y ve a mi hijo mas que yo, no puedo estar pretendiendo que no me diga nada cuando dependo tanto de ella, con 24 años vivo bajo su techo y soy un casi parásito que no puede valerse por si misma, se que tengo que callarme y no decir nada pero aveces no puedo, y no se como expresarme y al final casi siempre termino diciendo algo de mas y por eso trato de no decir nada… creo que por eso me dio el ataque de ansiedad. En fin, ya me calme, ya no me tiemblan las manos, mi respiración esta bien y no estoy transpirando. perdón nuevamente por meterme en este blog de la nada, saludos.

[:ca]Hola. no entiendo del todo por que estoy escribiendo acá, creo que de alguna forma necesito hablar y que alguien me escuche pero con la tranquilidad de saber que nadie va a interferir en mi vida. no pido y no quiero que me respondan, no pido que me den una solución… solo necesito escribir, perdón si no es la finalidad de este lugar estoy escribiendo rápido, me tiemblan las manos y siento que la única forma de controlarlas es escribiendo. me siento nerviosa. nuevamente pido perdón se que no es para esto que hacen este blog si no mas bien con la finalidad de ayudar a la gente y yo ilógicamente les pido que no me den una respuesta.
Recién termino de hablar con mi mama por teléfono. Cuando atendí la llamada de la nada mi mano empezó a temblar la mano isquierda (la mano libre), fue leve casi creería que me lo estaba imaginando, estoy segura que todo esto es psicosomatico – aveces me pasa – sentí que me angustiaba y creo que eso hizo que sintiera que me apretaba el pecho, me dio un poco de miedo calculo que por eso sentí que me faltaba aire, vuelvo a repetir se que esto es todo psicológico pero me da miedo cada vez que me pasa. tengo la sensación de que si le cuento esto a alguien me van a empezar a tratar diferente como si fuera débil de mente y no lo soy y si es asi, no puedo permitir que la gente que tengo al rededor lo sepa. Por mi trabajo necesito que la gente pueda confiar en mi plenamente como hasta ahora, me gane esa confianza no quiero perderla. A parte tengo un hijo y el tiene TGD no especificada y necesito ser fuerte para el. No es su culpa que yo no tenga la capacidad de tener estabilidad mental y no lo puedo hacer responsable de algo que es mi culpa, me necesita por que el padre es un inmaduro que no se podría encargar jamas de todo lo que el necesita. como no sentir miedo.
La charla con mi mama tiene que ver un poco con eso también: hoy empezamos con mi hijo natación, no se como va a salir pero trato de ser positiva se que esto puede ser positivo para el, uno de mis problemas es que empece hace una semana la terapia (el colegio piensa que me puede ayudar a tener herramintas para ayudar mas a mi hijo) y no se como hacer con los horarios por que salgo a las 5 de trabajar 5.30 tengo la sesión y a las 7.30 tengo que estar en un lugar que tengo a casi 2 horas de distancia y no puedo dejar de pensar en eso y al no tener todavia una solución me siento un poco nerviosa, la psicóloga me dijo que ya vamos a ver como se puede arreglar pero no se cual es esa solución y siempre tengo la sensación de que la gente quiere que de mas de lo que doy y realmente no se si voy a poder… en realidad no creo poder pero las cosas inevitablemente pasan así que no tengo de otra es simplemente afrontar las cosas y punto, no hay otra opción no hay otra salida. como no sentir miedo cuando no te crees capas de solucionar los problemas y tenes a gente que depende de vos constante mente y esa es la razón por la que no puedo decir nada, que pasa si me dicen que no puedo ser buena empleada si soy así y me echan (no tendría como costear los gastos de mi hijo), que pasa si me dicen que no soy apta para criar a mi hijo? yo se que no lo van a entender pero cuando tenes un hijo con TGD que necesita tomar vitaminas todos los días, que ve a tres especialistas diferentes, que necesita un trato especial en el sentido de que necesita muchísima paciencia, comprensión y afecto, como no sentir miedo, si sabes que el padre no va a cumplir con nada de eso, no lo va a entender a el, no lo va a ayudar como ben necesita, que no se va a acoplar a su hijo si no que va a obligar a su hijo a adaptarse a el… como no sentir miedo, como no sentir miedo de tomar malas decisiones cuando estas bajo tanta presión (no es tanta?) pero si se trata de mi hijo, es mi responsabilidad que ben sea una buena persona el día de mañana, no quiero que ben sufra las limitaciones producto de mis malas decisiones, tengo un ser humano en mi espalda, la persona que egoistamente considero la mas importante del mundo como no sentir que es mucha presión.
En fin volviendo un poco atrás, Mi mama llamo por que quería recordarme todavia no compre los cuadernos que ben necesita para el cole, y se que le hacen falta pero es que esta semana he estado gastando en muchas cosas y pensé que iba a cobrar hoy por eso lo deje para el viernes pero mi mama estuvo insistiendo con eso toda la semana, no la juzgo se que no lo hace con mala intención, hace lo que puede me ayuda muchísimo con ben pero eso también muchas veces me limita a no poder decirle las cosas que pienso y tengo que agachar la cabeza por que en el fondo se que ella no tiene que estar ayudándome es la abuela y ve a mi hijo mas que yo, no puedo estar pretendiendo que no me diga nada cuando dependo tanto de ella, con 24 años vivo bajo su techo y soy un casi parásito que no puede valerse por si misma, se que tengo que callarme y no decir nada pero aveces no puedo, y no se como expresarme y al final casi siempre termino diciendo algo de mas y por eso trato de no decir nada… creo que por eso me dio el ataque de ansiedad. En fin, ya me calme, ya no me tiemblan las manos, mi respiración esta bien y no estoy transpirando. perdón nuevamente por meterme en este blog de la nada, saludos.[:]