OBSESION Y PREOCUPACIÓN EXTREMA

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Este debate contiene 3 respuestas, tiene 3 mensajes y lo actualizó  Fernanda_74 hace 2 años.

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  • #45053 Respuesta

    Fernanda_74
    Participante

    Hola quisiera contar mi historia, tengo distimia hace años y estoy en tratamiento pero no por eso dejo de sentirme mal, siempre estoy preocupada por mi salud en especial mi corazon y mi presion , tengo fobia de tener hipertension de echo me ls tomo y me sube de puro miedo que puedo hacer para superar esto. Agradeceria que pudieran ayudarme.

  • #45058 Respuesta

    tjvf@yahoo.com
    Participante

    Hola amigo.. gusto conocerte.
    Primero te dire algo,vivo en Venezuela.Dirás tu¿Y que Pito toca eso?. Es el país del Mundo con la mas alta inflacion y niveles de delincuencia mas altos. Casi nada. Es decir,aqui sacas la cabeza por la ventana para tomar aire,y cuando entras te das cuenta que te quitaron las Medias o Calcetines.
    Tu tienes un TAG,un trastorno de ansiedad generalizado. Punto.Te lo digo como persona que a estudiado Psicología de manera autodidacta,soy Veterinario y Vendedor. Es decir, vivo en un pais,donde,o te mueves o te mueres.
    Hay varias cosas que quisiera entendieras,porque esto se soluciona; entendiendo.
    Tu cerebro esta compuesto por una serie de estructuras y componentes químicos que permiten tu estabilidad. Si algo de eso esta desnivelado,pues,se generan ese tipo de situaciones.
    Solución 1. Psiquiatra y Psicólogo.. El primero arregla la química Cerebral,el segundo te da las herramientas para lidiar con tu trastorno.
    Solución 2: el 90% de las preocupaciones que ocupan la mente del ser humano.Jamás ocurren.
    Solución 3: una mente desocupada es un arma de destrucción masiva.Ocupa tu Cabeza. Busca algún hobby,algo que te guste,pero que te apasiones. Tu misma personalidad Obsesiva te hará dependiente de esa actividad y ciao a las preocupaciones.
    Solución 4: no ingieras bebidas estimulantes, llámese Colas Negras,Café, Cigarrillos, etc… todo lo que acelere a ti te estrella.

    Hermano en mi país, todo lo que me dices, es un pequeño juego infantil en una mañana de juegos en el Cole… Aquí es candela. Aqui me han atracado mas de 14 veces en 5 años. Nada ni nadie tiene el derecho a robarte tu tranquilidad ,eso incluye las estadísticas. SI te vas de verano y roban el Piso,pues al carajo,se vera cuando ocurra. No se si eres lector de Biblia o creyente,pero si te dire algo. BUsca una Biblia, vas a buscar al Apóstol Mateo capítulo 6 y lees el último versículo(es como decir la linea) Quedaras helado!!!.

    Animo.
    Tito

  • #44989 Respuesta

    Flor

    Hola. no entiendo del todo por que estoy escribiendo acá, creo que de alguna forma necesito hablar y que alguien me escuche pero con la tranquilidad de saber que nadie va a interferir en mi vida. no pido y no quiero que me respondan, no pido que me den una solución… solo necesito escribir, perdón si no es la finalidad de este lugar estoy escribiendo rápido, me tiemblan las manos y siento que la única forma de controlarlas es escribiendo. me siento nerviosa. nuevamente pido perdón se que no es para esto que hacen este blog si no mas bien con la finalidad de ayudar a la gente y yo ilógicamente les pido que no me den una respuesta.
    Recién termino de hablar con mi mama por teléfono. Cuando atendí la llamada de la nada mi mano empezó a temblar la mano isquierda (la mano libre), fue leve casi creería que me lo estaba imaginando, estoy segura que todo esto es psicosomatico – aveces me pasa – sentí que me angustiaba y creo que eso hizo que sintiera que me apretaba el pecho, me dio un poco de miedo calculo que por eso sentí que me faltaba aire, vuelvo a repetir se que esto es todo psicológico pero me da miedo cada vez que me pasa. tengo la sensación de que si le cuento esto a alguien me van a empezar a tratar diferente como si fuera débil de mente y no lo soy y si es asi, no puedo permitir que la gente que tengo al rededor lo sepa. Por mi trabajo necesito que la gente pueda confiar en mi plenamente como hasta ahora, me gane esa confianza no quiero perderla. A parte tengo un hijo y el tiene TGD no especificada y necesito ser fuerte para el. No es su culpa que yo no tenga la capacidad de tener estabilidad mental y no lo puedo hacer responsable de algo que es mi culpa, me necesita por que el padre es un inmaduro que no se podría encargar jamas de todo lo que el necesita. como no sentir miedo.
    La charla con mi mama tiene que ver un poco con eso también: hoy empezamos con mi hijo natación, no se como va a salir pero trato de ser positiva se que esto puede ser positivo para el, uno de mis problemas es que empece hace una semana la terapia (el colegio piensa que me puede ayudar a tener herramintas para ayudar mas a mi hijo) y no se como hacer con los horarios por que salgo a las 5 de trabajar 5.30 tengo la sesión y a las 7.30 tengo que estar en un lugar que tengo a casi 2 horas de distancia y no puedo dejar de pensar en eso y al no tener todavia una solución me siento un poco nerviosa, la psicóloga me dijo que ya vamos a ver como se puede arreglar pero no se cual es esa solución y siempre tengo la sensación de que la gente quiere que de mas de lo que doy y realmente no se si voy a poder… en realidad no creo poder pero las cosas inevitablemente pasan así que no tengo de otra es simplemente afrontar las cosas y punto, no hay otra opción no hay otra salida. como no sentir miedo cuando no te crees capas de solucionar los problemas y tenes a gente que depende de vos constante mente y esa es la razón por la que no puedo decir nada, que pasa si me dicen que no puedo ser buena empleada si soy así y me echan (no tendría como costear los gastos de mi hijo), que pasa si me dicen que no soy apta para criar a mi hijo? yo se que no lo van a entender pero cuando tenes un hijo con TGD que necesita tomar vitaminas todos los días, que ve a tres especialistas diferentes, que necesita un trato especial en el sentido de que necesita muchísima paciencia, comprensión y afecto, como no sentir miedo, si sabes que el padre no va a cumplir con nada de eso, no lo va a entender a el, no lo va a ayudar como ben necesita, que no se va a acoplar a su hijo si no que va a obligar a su hijo a adaptarse a el… como no sentir miedo, como no sentir miedo de tomar malas decisiones cuando estas bajo tanta presión (no es tanta?) pero si se trata de mi hijo, es mi responsabilidad que ben sea una buena persona el día de mañana, no quiero que ben sufra las limitaciones producto de mis malas decisiones, tengo un ser humano en mi espalda, la persona que egoistamente considero la mas importante del mundo como no sentir que es mucha presión.
    En fin volviendo un poco atrás, Mi mama llamo por que quería recordarme todavia no compre los cuadernos que ben necesita para el cole, y se que le hacen falta pero es que esta semana he estado gastando en muchas cosas y pensé que iba a cobrar hoy por eso lo deje para el viernes pero mi mama estuvo insistiendo con eso toda la semana, no la juzgo se que no lo hace con mala intención, hace lo que puede me ayuda muchísimo con ben pero eso también muchas veces me limita a no poder decirle las cosas que pienso y tengo que agachar la cabeza por que en el fondo se que ella no tiene que estar ayudándome es la abuela y ve a mi hijo mas que yo, no puedo estar pretendiendo que no me diga nada cuando dependo tanto de ella, con 24 años vivo bajo su techo y soy un casi parásito que no puede valerse por si misma, se que tengo que callarme y no decir nada pero aveces no puedo, y no se como expresarme y al final casi siempre termino diciendo algo de mas y por eso trato de no decir nada… creo que por eso me dio el ataque de ansiedad. En fin, ya me calme, ya no me tiemblan las manos, mi respiración esta bien y no estoy transpirando. perdón nuevamente por meterme en este blog de la nada, saludos.

  • #44936 Respuesta

    Ricardo

    Buenos días,

    Desde hace un par de años vengo sufriendo lo que mi médico de cabecera determina Trastorno de Ansiedad Generalizada. De hecho, el primer año de estar sufriéndola, tuve muchos problemas digestivos y a nivel de estómago, todos ellos originados por dicha ansiedad. En aquel momento, justifiqué que podía ser porque combinaba estudios universitarios con trabajo y estaba estresado. Pero con el tiempo, ahora solo trabajo y sigo igual.

    Sinceramente, no sé porque se inició en mí dicha ansiedad, pero cada vez siento que voy a peor. Me obsesiono muchísimo con cualquier cosa que me ocurra, y entro en un bucle de preocupaciones y pesimismo del que no soy capaz de salir en muchos días, y después, me pasa factura. Por ejemplo, un día que vi un control de guardia civil en una rotonda, no hicieron señales de querer pararme, pero sin embargo cuando ya cruzaba la misma, uno de los guardias salió corriendo a intentar pararme (porque estaba despistado) y ya me di cuenta una vez había pasado la rotonda, es decir, él no llegó a tiempo. Pues me pase una semana con diarrea, sin poder dormir apenas y sobre todo, con una preocupación mental que me impedía centrarme en el trabajo ni en nada, pensando que me había dado a la fuga y que me detendrían y mil cosas más. Con el tiempo, nada de eso sucedió. Pues así, con cualquier tontería.

    Este verano lo estoy pasando realmente mal por otro motivo. En mi barrio se han producido ya varios robos en las casa, y estoy totalmente obsesionado con que me pueda pasar a mí. Tanto es así, que me da miedo irme de vacaciones (y ya las tengo reservadas) por miedo a dejar la casa sola. Además, cualquier cosa me preocupa mucho, hasta el punto que no quiero que mi pareja salga a la calle con joyas puestas (anillos, pendientes y poco más, no tenemos lujos) por miedo a que alguien les eche el ojo y decidan robarnos o atracarla, algo que no me perdonaría nunca si creo que lo puedo evitar. El problema es que es tal el nivel de obsesión que miro absolutamente todo, me mosqueo absolutamente con cualquier persona que no conozca y pase por la calle, coches, etc. y está haciendo que nuevamente tenga la cabeza en otro sitio las 24hrs del día, afectando a mi trabajo, vida personal y salud, pues acabo con unos dolores de cabeza y diarreas terribles. Tengo 29 años, y no puedo seguir viviendo así el resto de mi vida, pero no se qué hacer para remediarlo.

    ¿Algún consejo? Siento la parrafada, pero estoy realmente desesperado…

    Un saludo

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