solo dejo mi testimonio para desahogarme y que comenten que es lo que opinan.
yo sufro de ansiedad generalizada hace ya un par de años. la logre controlar de manera paulatina y llevando una vida un poco mas sana y deportiva. a finales del 2013 tuve un quiebre de una relación de 5 años con Romina, en la cual lo pase de verdad muy mal ya que fue ella la que me dejo por errores mios (fui infiel, jamas salia con ella a ningun lado, no compartia con su familia, mi relacion era de domingos en la tarde hasta viernes en la tarde, era celoso, obsesivo, hiriente, autoritario, le prohibía facebook y whatsapp, yo tenia que ser el centro de toda su atencion, me molestaba que tuviera amgias etc… en conclusion un desgraciado), ella un dia conocio a otro y se mando a cambiar y no la penso dos veces… cuando ella se fue me di cuenta que habia perdido a una gran mujer y sufri mucho… pero haciendo caso a malos consejos para olvidarme de una mujer empecé a salir con otra (Camila). Camila para mi fue n salvavidas importante porque al principio la unica forma de no andar llorando por la vida por Romina era compartiendo con Camila y a si de apoco se empezo a dar una relación. Ella como no venia de ninguna ex relacion tardo muy poco en enamorarse de mi y se entrego por completo, yo sin pedirle nada, fomento todas mis malas conductas pasadas si yo tener que decir nada, ella sola se aislo del mundo por mi y de su familia, se vino a casi vivir conmigo, yo lo era todo para ella, cerro su facebook y whatsapp por que no le gustaban y empezo todo de nuevo y yo sin darme cuenta… jamas la engañe a camila, pero si salia solo otra vez y cometiendo los mismos errores de relaciones pasadas… camila era muy obseviva tambien, queria saberlo todo y queria estar todo el dia encima mio, me llamaba cada 5 minutos y eso a mi me molestaba bastante ya que no tenia ni un minuto para mi, y comenze denuevo a experiemntar la famosa anciedad, hasta que el año pasado el 2014 en octubre, la ansiedad de me descontrolo de una manera que no conocia, nuestra relacion con camila nunca fue muy bonita, siempre discutiamos arto, porque ella es hiper celosa y yo tambien, porque ambos somos sumamente inseguros. y hace dos meses decidimos terminar, la cosa es que por mas de un mes y medio volviamos terminabamos, teniamos sexo luego nos deciamos cosas feas, inventandos situaciones para dañar al otro y luego nos arrepentiamos, caimos en una inmadurez muy grande.. la cosa es que ahora decidimos terminar definitavemente pero no nos ha funcionado porque ella me busca cuando me hecha demenos o yo la busco a ella, es como una droga, es como que ambos andamos tranquilos cuando sabemos que estamos ahi todavia, pero cuando sentimos la ausencia de cada uno nos desesperamos y empezamos a buscar. me despierto con angustia y me duermo con ella. sumados a que soy un hombre bien solo, mis amigos estan todos en otras ciudades, y mi familia es super pequeña, y todos viven lejos, ademas me ecuentro sin trabajo entonces todo lo que hago es ver pasar el dia y contar las horas para que se acabe el dia y pensando todo el rato en que la necesito y quiero saber de ella, es ella la que me busca ultimamente, pero si soy honesto a mi me alivia cuando me busca porque se que todavia me quiere… por ejemplo anoche me hablo y yo le respondi pero ya hoy no he sabido nada de ella en todo el dia y recien son las 4 de la tarde y ya estos desesperado, nose que hacer no se donde meterme para no pensar mas y que esto se acabe, entiendo que no podemos estar juntos porque ella al parecer tambien esta igual de enferma que yo y los dos estmos demasiado inestables psicologicamente, pero la necesito y nose que hacer para pensar distinto, osea se lo que debo hacer pero mi cuerpo y mis emociones no me dejan avanzar…..
trato de hacer cosas para seguir pero me rindo super facil, hago deporte y dejo hacerlo a los 15 minutos, porque me da pena, veo una pelicula y no lelgo ni a la mtiad cuando no ya no quiero verla mas, digo saldre a dar una vuelta, llego a la esquina y me desanimo y me devuelvo. estoy metido en una depresion muy grande y no tengo la fuerza de voluntad para salir….