Llevo ya un mes con ansiedad, síntomas variados desde que inició, todo comenzó hace unos años pero luego paso me sentí bien no pensé que jamas volvería estuve un par de años sin ningún síntoma solo algunos sueños donde sentía que iba a perder el control y volverme loco pues ese fue mi mayor miedo, recuerdo que todo inicio en el 2009 cuando yo tenia 15 años y jugando fútbol me vino un mareo que me tumbo al piso me vino una taquicardia y desde ahí comenzó un miedo aterrador a que me de un infarto estuve muchos meses así con ese temor hasta que un día mi mamá desesperada por mis ataques de pánico me dijo en voz alta que me tranquilizara o me iba a volver loco…un miedo aun mayor comenzó desde ese día…la posibilidad de volverme loco me invadió por meses con síntomas horribles despersonalización, desrealizacion, sentía que todo había cambiando el hambiente todo era totalmente era un infierno con ataques de pánico todos los días hasta que pude salir de eso a comienzos del 2010 conici a una chica de la cual me enamore pero como todo lo que inicia tiene siempre un final…así también la relación con esta chica que de algún modo u otro me ayudo a salir de mi problema, aunque la ruptura dejo un enorme dolor en mi no era lo que mas me dolía si no que luego de pasar el primer episodio de Ansiedad sentí que la luz con la que veía mis días se había apagado ya nada era igual que antes ya no disfrutaba nada como antes, perdí la escuela, perdí amistades… Me sumergí en una profunda depresión por muchos meses hasta finales del 2011 cuando mi familia decidió mudarse, este cambio de ambiente me afecto mucho y comenzó entonces el segundo episodio de Ansiedad esta vez fue mas fuerte que el anterior pues sentia tanto miedo o angustia que ya no podía pensar claramente estuve sumergido con ese miedo a volverme loco era mi obsesión… Mi madre al verme en tal situación me llevo a donde un psiquiatra y un neurolo que determinaron que tenia Obsecividad Compulsiva y Depresión… Me mandaron ansiolíticos y antidepresivos los cuales los tome 3 días y luego los deje de tomar pues me hacían sentir como un verdadero idiota no podía pensar nada era como un bloqueador de pensamiento o así lo describo y tire las pastillas por el retrete prometí salir de eso sea como sea y pude hacerlo pero a un preció algo alto pues en el proceso mi depresión aumento y mi ansiedad desapareció y solo sentia que todos me habían dado la espalda amigos, familia, la chica con la que termine, les echaba la culpa de mi situación y comencé a sentir odio por ellos y por todo, era solo lo que sentía mi corazón un odio y una profunda tristeza por mi por como estaba pensaba me lastimaba a mi mismo diciéndome que si me habían dado la espalda era porque había sido un completo inútil y que mi existencia en este mundo era en vano no quería vivir…pasaron así unos meses hasta octubre del 2012 que conocí a otra chica que despertó mi curiosidad al inició hacia ella y posteriormente me enamore de ella o tal vez era por necesidad no lo se…ella tenia un hijo de algunos meses de edad y pues yo me hice mucha ilusión con ella y su hijo estuvimos 6 meses, durante esos 6 meses mi mundo solo era ella me sentía muy feliz a su lado y con el bebe pensaba que podía vvivir con ella y su hijo y cuidar de ambos darles todo, pero un día desapareció con su hijo sin decirme nada, un año mas sumergido en la depresión aun mas fuerte tenia ganas de morir en serio pues sentía aun más que todos me daban la espalda y que me quedaría sólo el resto de mi vida que ese era mi destino sentía cierta felicidad a ver a otras personas ser felices pero a la vez mucho dolor por no alcaraz la mía me sentía como una escoria…hasta que decidí preguntarme el porque las personas son así, porque yo era así era muy confuso al inicio pero de algún modo pude entender que la mayoria de las personas estan heridas por no decir todas y cada uno toma o adopta una forma de ser según su carácter, comencé a comprender a las personas y a mi mismo aunque no del todo, y eso me llevo poco a poco ir desvaneciendo el odio que sentía hacia los demás pues entendí entonces que ellos también pasaron por algún dolor o perdida…pero no acababa de entenderme a mi porque me era tan difícil a mi ser feliz otra vez, en octubre del 2013 conocí a otra chica la cual también me llamo la atención y comencé a salir con ella me sentía de algún modo feliz a su lado pero no del todo aun sentía que algo me faltaba, a ella le conté toda mi historia al igual que ella la suya tuve muchos momentos felices a su lado pero no podía entender porque sentía que había perdido el brillo de mis ojos desde mi primer ataque de ansiedad, buscaba respuestas y pude encontrar muchas pero aún no encontraba para la mía y lo que hice fue entonces contar todo lo que sentia o llegue a sentir con cada persona que me hizo sentir mal, la ausencia de mi mamá, de mi hermana, de mi papá, etc etc y comencé entonces recién a sentirme liberado, octubre del 2014 me vino un problema de ansiedad menor mi temor por un par de semanas fue el enorme temor que sentia al comer pues sentía que me iba a atorar pero pude superarlo rápidamente, finales del 2014 me sentía bastante bien ya no sentía odio ni pena por mi, seguía con la chica que conocí y todo estaba bien no tenía sueños enormes aun, hablábamos con mi novia de nuestro futuro y comencé a tener objetivos que alcanzar habrir un puesto de comida y luego un restaurante y lo hice abrí un puesto de comida hasta diciembre del 2014 que me vino una fuerte infección en la boca…y me sumergio en una ansiedad tramenda pensando que algo malo tendría alguna enfermedad grave, me fui al medico y me dijeron que solo era una infección y me pusieron una inyección de penicilina y poco a poco paso la infección pero desde hace mucho tiempo no sentía tanta ansiedad como esos días pase navidad año nuevo feliz me sentía mas despejado con mas ganas de seguir haciendo mas cosas cumplí un año de relación con mi novia todo iba perfecto el brillo que sentía que había perdido lo estaba volviendo a recuperar poco a poco hasta que hace un mes atrás mis amigos y un primo me invitaron a tomar (lo haber echo solo 3 o 4 veces en mi vida) (no fumo ni consumo ninguna sustancia) al siguiente día me levante muy mal con náuseas y un dolor en el brazo izquierdo, me vino un enorme temor con la idea de que podía darme un infarto estuve así por una semana hasta que de un momento a otro recordé todo lo que había vivido hace ya algunos años atrás con el miedo a volverme loco y comenzó la tortura otra vez, todo venido de golpe los primeros días fueron horribles como antes ataques de pánico despersonalización desrealizacion pero logre convencerme a mi mismo que todo era producto de mi ansiedad y pude superarlo, todos y cada uno de los síntomas que me sobrevenian, pero paso que ahora otra vez me siento muerto con una confusión mental demasiado enorme me siento muy cansado física y mentalmente, tengo a mi novia que me apoya, pero siento que nada en suficiente no tengo ánimos de nada ya poco miedo tengo sin ataques de pánico me da igual si me quedo loco o no, siento tristeza nada mas en ocasiones muy fuerte y otras veces ni tristesa ni ansiedad tengo solo mucho sueño y muy cansado como si me hubiesen quitado todo tengo muchos problemas para concentrarme y para recordar es una confusión constante trató de hacer mi día normal pero no se puede es como centir que me presiono demasiado, la verdad no se que tengo ahora, sólo quisiera dormir y no despertar, el brillo de mis ojos se volvió apagar.