Hola a todos, en mi caso necesito contar mi situación porque me parece de lo más extraña y cualquier consejo o testimonio que me aportasen me sería de ayuda…

Tengo 23 años, y desde los 16 tengo ansiedad y obsesiones, además de una gran inseguridad que me caracteriza por experiencias vividas en la adolescencia. A los 16 años consumí un porro y tuve la peor experiencia de mi vida, perdí la noción de realidad y cuando la retomé pensaba que me moría. Dos semanas después comencé a sufrir ataques de ansiedad.

Por aquella época coincidió que estaba leyendo “Discurso del método”, de Descartes, lo que me hizo ver que podía dudarse de todo lo que vemos, con lo que me obsesioné con que todo podía ser mentira, con que quizá todo en la vida fuese un montaje…

Tras sufrir desrealización y despersonalización, me sobrevinieron mis obsesiones más temidas. La primera, que me hizo sufrir por mucho tiempo, fue como una especie de idea-sensación de extrañeza profundísima ante el hecho de que yo tengo un “yo” y, al igual, todo el mundo tiene el suyo propio en el mismo tiempo, que tenemos vidas paralelas, y me extraño mucho de que «yo sea yo». Esto es una explicación insuficiente, pero doy por hecho que nadie lo entendería…
Superé todo aquello con Escitalopram y terapias. En las rachas en que he estado bien, me han preocupado cosas normales y cotidianas. Y ahora mi gran duda es: ¿Por qué solo cuando he caído más profundo en esto de la ansiedad es cuando tengo la capacidad de tener esas ideas o extrañezas? Me vienen a veces como flashes…

Lo ejemplificaré con esta vez de ahora, en que he caído de la siguiente forma, la cual ha seguido el mismo proceso que alguna vez anterior:
Tenía una inseguridad inmensa porque estaba conociendo a un chico que me gustaba mucho. Cuando mantuvimos relaciones, me obsesioné con contagiar o que me contagiase alguna enfermedad venérea. Esto me estaba produciendo tal ansiedad, que comencé a tener miedo a mi propia mente al ver que no podía pararla. Y entonces, en ese mar de ansiedad, surgieron esas extrañezas que considero terribles. Al principio no se trtataba de “el yo”:

Era extrañeza ante algo en relación a las percepciones. Por ejemplo, cuando lees un libro, el hueco que este se forma en tu mundo interno y de fantasía será muy distinto a las sensaciones que te produzca la manera de ser o el “estilo” de cualquier otro libro, serie de televisión o incluso una persona determinada. Y es como si e extrañase ante las infinitas posibilidades que tenemos de reaccionar en este mundo ante cualquier cosa, me extraño del sentido del humor (“¿cómo podemos entendernos si cada uno tiene un mundo de fantasía o una percepción diferente?”). De todo este batiburrillo se derivan pensamientos e inseguridades: por ejemplo, no me siento segura al hablar con mis amigas porque pienso que con esas ideas que tengo no es posible que me comporte de manera natural…

Poco a poco se fue abriendo hueco en mi mente lo explicado anteriormente de «el yo». Pienso cosas como: ¿Cómo es posible que yo sea yo las 24 horas, que voy a clase y luego vuelvo al piso, y cada persona que me cruzo tiene su vida y percibe todo desde su ser igual que yo? Lo peor es que estas ideas me hacen percibirme incapacitada para actuar y llevar una vida normal, me siento incapaz de tener amistades… De hecho me estoy planteando dejar los estudios en este momento, en que me queda solo un mes para acabar…

En definitiva, lo anterior es una manera simplificada de contar lo que pasa en mi cabeza. Y la angustia me hace preguntarme: ¿POR QUÉ MI CABEZA SOLO TIENE ACCESO A ESOS PENSAMIENTOS EN ÉPOCAS COMO ESTA, Y EN OTRAS ES COMO QUE ME VUELVO “NORMAL” Y NO LLEGO A ENTENDERLO? ¿Qué significa eso? ¿De dónde me viene todo esto, es por aquel único porro que me fumé? ¿Será bueno hacer técnicas de parada de pensamiento y reprimir esas ideas para que no vengan más?

Perdonen que me haya extendido tanto, pero siento que necesitaba contar todo … y gracias por tomar vuestro tiempo en leerme. Agradezco cualquier comentario, y si hay alguna persona que quiera contactar conmigo que no dude en hacérmelo saber.

Saludos!