tengo 22 años. puff nose x donde empezar pero ia no puedo mas, todo empezo un dia ace un año, io llevaba una vida totalmente estresante: estaba en una carrera q no m gustaba, vivia demasiado lejos de todo, cada año mi familia se mudaba de casa (6 mudanzas en 6 años), llevaba a mi cuerpo al limite con entrenamientos muy duros de pesas y con la alimentacion tb, empece a fumar porros, y mi madre discutia muxo con su pareja… y derrepente una noche todo cambio, m empece a cuestionar si la vida era algo irreal y como podia demostrarlo, estaba obsesionado y a partir de ahi mi mundo cambio: me sentia atrapado en la vida real como si fuera una pesadilla, era como estar muerto en vida, perdi 5 kilos en dos semanas, comia una vez al dia y xq el cuerpo me lo pedia, deje las pesas, deje de escuchar musica, deje de jugar con mi perro, deje de ver a mis amigos, deje de hablar con la gente, me encerraba en mi cuarto, tenia un nudo en el estomago continuo incluso me entraban arcadas de la tension y de los nervios. Me keria morir. Estuve asi un mes y pico, las 24 horas del dia con todos esos sintomas, como si fuera un muerto viviente contimuamente con una sensacion de irrealidad, nose todo me parecia raro, yo, el mundo, existir, para mí vivir era una tortura y estaba convencido de q no abia salida ia, llege a la maxima desesperacion posible. Decicdi ir al psiquiatra, ank me daba verguenza contarle lo q me pasaba pero lo hice xq no podria aguantar estar asi x mas tiempo. El psiquiatra me destino a unas sesiones con el psicologo, y tb m dijo q debia tomar unos medicamentos para la ansiedad. Deje al psicologo y deje de tomar las pastillas a los dos meses ,q ank consiguieran aliviarme los sintomas fisicos seguia igual de triste. Y poco a poco empece a mejorar x mi mismo hasta q llegue a olvidar el problema duranre semanas pero cada cierto tiempo tenia recaidas, a veces tenia pekeñas obsesiones como tener la sensacion de q iba a tener un infarto por las noxes, tenia muxo miedo a morir y al vacio q puede existir despues, sentia panico al pensar q mis seres queridos algun dia moririan, pero eran obsesiones q conseguia vencerlas con «facilidad» (ank nunca durante ese año e sido feliz, mas bien he sido bastante infeliz) pero e vuelto a recaer de forma brutal, nose si es pq e vuelto a fumar porros ( me gustaria q fuera eso pero se q no es x eso) pero puff no puedo explicarlo con palabras, mi familia no sabe nada, me da verguenza contarles mis miedos y lo q me pasa, me siento solo en el mundo, tengo muxisima ansiedad nose, me siento sin salida a veces pienso q no merece la pena vivir y me asusto pero es q no soy feliz, no tengo mas fuerzas. cuando pensaba q empeza a salir de todo esto otra vez empieza a pasarme, empiezo a ver al mundo como algo raro. No se q acer, de k sirve vivir una vida cuando uno no es feliz, me da rabia ser tan joven y vivir la vida como si fuera un zombie pero es q no puedo luchar contra eso. Me gustaria hablar de esto con alguien q sepa lo k es, llevo con esto dentro muxo tiempo y escribo todo esto x pura desesperacion, pq io antes de q me ocurriera todo esto a veces muy de vez en cuando pensaba en la muerte pero era una persona graciosa y «feliz» ( llevaba una vida normal). Me veo muy solo, io ia nose si me estoy volviendo loco x pensa en esas cosas o ke pero mi vida es una mierda.