Ya nose que hacer, me siento rara lo veo todo raro, me cuestiono todo, hasta la existéncia, ultimamente me obsesiona la muerte,me da miedo, pregunto que se sentira al estar muerto y me angustia, sintendo todo lo que siento estando viva no me imagino el no existir y empiezo entonces a pensar que sera como cuando no existia no lo recuerdo, pero me angustia tanto cuando me vienen esos pensamientos, al entrar en ese bucle,empiezo a pensar para que vivimos si vamos a morir y me da una ansiedad que pienso que me volveré loca,o que ya estoy loca por esos pensamientos,la primera vez me paso al dar a luz,sentia que me moría irrealidad etc y que no veria crecer a mi bebe,me medicaron lo pasé mal hasta que me estabilicé, estube 3 años con la medicación ,la cual deje 1 vez en esos 3 años y tuve que volver al mes,no aguanté la retirada, hace 6 meses la he vuelto a dejar, todo con pautas médicas,lo pasé mal,lo superé me animé pensando que los efectos retirada se me irían hice cosas para distraerme y he estado bien,tomé hipérico para estabilizar mis animos ya que es natural y me informé y me podía ayudar,pero me funcionó parcialmente me dio un rebote muy fuerte la primera semana de tomarlo me puse peor,después mejore y a los dos meses volví a a pasarlo mal me entro una crisis con pensamientos repetitivos ejemplo:si quería mi marido,si sentía lo mismo,dejé el hipérico se lo comenté a el me desahoge y mejoré,he estado bien otro mes hasta hace una semana que empezarón esos pensamientos sobre la existencia y la muerte,ahora desde hace dos dias que se lo comenté a familiares me siento mejor pero me he quedado con sensación de irrealidad otra vez y de estar flotando o qizas es que le presto demasiada atención porque estoy ansiosa,mi diagnóstico principal es de ansiedad generalizada,pero a veces creo que pueda haber algo más,porque empiezo con ansiedad por alguna cosa que me pase estresante y aunque la cauda de estres desaparezca me desaparecen los sintomas fisicos de ansiedad y se convierte en pensamientos repetitivos que no puedo evadirlos inteto pensar otra cosa y no puedo ,y es cuando pienso que estoy loca que porque no puedo controlar mi mente,recuerdo haber estado sin medicación y haber pensado en algo y enseguida haber dicho que tonteria y no haberle dado importancia ,cporque entonces a veces me pasa lo contrario,es ansiedad de verdad o tengo otro tipo de transtorno, cuando he estado bien he estado muy bien he disfrutado de todo, me reia ,cantaba como soy yo de verdad,y cuando caigo se me nota porque parece que sean dos personas diferentes,cuando estube con medicacion apenas recibí terapia psicologica de ayuda, fueron algunos meses y la sesiones era muy espaciadas en tiempo ,la psicologa se limitaba a decirme lo que tenia que hacer con mi hija ya que estaba recien parida y creian que post parto,pero yo sbia que no era eso, es mas estaba angustiadisima de que me stubiera pasando eso y no disfrutar de mi hija. La psicologa nuncaa me contestaba a preguntas me cambiaba de tema y era como si estubiera hablando de mis cosas con algun amigo,lo que he aprendido lo he mejorado sola, no me dan ataques de pánico como al principio, no me dan sintomas fisicos como al principo porque yo sola los he ido controlando,pero me desespera que eso ya no suceda y ahora sea en forma de pensamietos cosa que no puedo controlar, siento el royo y me gustaria opiniones, he de decir que soy una persona con un caracter fuerte, pero lo saco con qien no debo,me han pasao cosas horribles ,y sobre todo este ultimo año,y ante la situacion me he mantenido firme,la ansiedad se me desencadena con cosas absurdas en comparacion a todo lo malo que me ha pasado. He de decir que lo unico bueno que me ha aportado esto es que se un poco más de mi misma, pero cuando me deprimo tanto esos valores mios me parecen nulos.