Vivo con mi hermano y mi madre,tengo 20 años, y no se si podría llamarme ansioso del todo, no estoy seguro, pero el hecho de sentir ya ese malestar al momento de escribir esto (y durante los 3 minutos en que decidía si lo haría o no) me dice que algo de ansioso si tengo.
He pasado los ultimos 5 años de mi vida aislado, en espiral hacia abajo, en toda la preparatoria no hice un solo amigo, y se me pasaron las fechas y las fiestas simplemente observando, con mis auriculares, pretendiendo que no me importaba. Ahora me arrepiento, pero se que de estar ahi, haria exactamente lo mismo, lo sigo haciendo a estas fechas. Entre a una carrera de humanidades donde me esforze por ser otra persona, hice contacto con dos personas, una de las cuales simplemente me rechazaba y era cruel conmigo, lo cual realmente no me importaba hasta que la otra persona empezo a imitarlo, entonces pasamos de conocidos a extraños, en cuestion de 1 semana. Pasamos de hablar de tarea, a nisiquiera hola, supongo que vieron a traves de mi falsedad. Esta de sobra decir que no termine la carrera, ni siquiera el primer semestre. He luchado los ultimos años contra corriente por mis inseguridades y nunca he ido al psicologo, no se en que parte de mi vida le tome tanta importancia al tamaño, pero el caso es que he subido y he bajado, justo ahora 110 kg con una altura de 1.85, eso siempre ha tenido un gran peso en mi forma de actuar (pun).

Dentro de los 5 años que he pasado aislado, he aprendido a tolerar e incluso disfrutar la soledad, y ahora pasa que cuando mis 3 amigos restantes (que de verdad aprecio) me invitan a salir, me duele el estomago, no quiero ir, y cuando voy, ya me quiero regresar. Me volvi mas sensible a cosas que antes no contemplaba, y me he vuelto mas apreciativo de cosas que antes no reconocia. Hago empatia muy rapido con situaciones ficticias, con series o con musica, pero por la gente «real» parece que ya no siento nada.
Hace tiempo empecé a superarme, me motivé, entre a un curso de guitarra, estoy en un curso online de coach, y despues de tanto video motivador que he visto, me sentía bien, me sentía yo.
Comence a hacer ejercicio, empezando en casa, con rutinas de cosas que podia hacer, y al poco tiempo, con mucho esfuerzo, sali a correr al parque contra todas mis inseguridades, poco a poco aumentando el esfuerzo. Llegue a hacerlo un habito. Era tan feliz, tan completo, todo parecia marchar bien, habia bajado ya 1 talla y las camisas ya no se apretaban.
Todo se vino abajo.
En cuestion de un mes, mi esfuerzo de 5 meses se fue al demonio, o mas bien, lo mande al demonio. Justo ahora que escribo esto, me siento incomodamente pesado, atocinado, no quiero moverme, no quiero hacer nada.
Lo extraño es que me siento calmado, justo ahora. Pero la cosa es diferente dia a dia, no practico para mis clases de guitarra y el maestro se fastidia, voy un mes atrasado con el material del curso en linea, y llevo 1 mes sin salir a correr, si no es que mas.
Y lo peor, la razon que me trajo a escribir este post, en una semana saldré con mis 3 amigos, a los cuales no he visto desde hace un rato, la ultima vez que los vi, estaba mas delgado(no quiero que me vean peor), voy a cancelar de ultimo momento, la experiencia increible que hemos planeado, dos de ellos cumplen años este mes, ibamos a pasar el viernes y sabado paseando, dormiriamos en la terraza de la casa de un amigo, tomariamos quiza hasta emborracharnos, cosas que te hacen sentir vivo, cosas que me voy a perder, por debil.
Siento que no puedo con el vacío, se me revuelve el estomago pensar que la vida es tan corta, y yo estoy aqui padeciendo de mis propios males, y me duele todavia mas, que todo mi esfuerzo se haya ido sin dejar nada. Lo deje ir.
No se si por el tono de mi post se perciba mi inseguridad, pero soy el tipo que se paso repitiendo «soy el boxeador que siempre se levanta, no el que siempre se cae» durante mucho tiempo, mientras hacia lo que se suponia que debia hacer, y de todos modos volvio a su rincon como un gusano. Esa seria la conclusion. No puedo pensar ni en lo que voy a hacer los siguientes minutos y lo que va a significar para despues, ya pensar en mañana o lo que deberia hacer ahora me dan ganas de vomitar.
¿Alguien se identifica conmigo o ha pasado por esto y me pueda dar un consejo? se me complica dormir por las noches aunque tenga sueño, siendo esa la razon por la que deje de correr.

No se que esperar en respuesta o siquiera si deberia esperar una, quiza estoy fuera de tema completamente y simplemente me vine a desahogar, gracias de todos modos si alguien se tomo la molestia de leerlo, estare al pendiente del post dando clics compulsivos si es que lo aprueban los moderadores.
Gracias, Buen día.