Hola buenos días, soy Carlos de 36 años, tengo diagnosticado TOC, estoy en tratamiento desde el año 1999, pero durante unos 5 años estuve mal diagnosticado, me dijeron que era ansiedad pero en vez de TOC, TAG (trastorno de ansiedad generalizada), este doctor solo me daba medicación y apañatelas como puedas, yo tenia muchas dudas de lo que me pasaba ya que no me explicaba nada, solo como estaba y si me tomaba la medicación y ya está,el siempre dudaba de si seguia la medicación porque me dijo que yo estaba muy bién aún teniendo ansiedad generalizada.
empezé a acudir al psiquiatra de mi pueblo Sant Boi de Llobregat, Barcelona, ya que yo desde siempre me notaba sintómas que yo creía que eran físicos como una opresión en el corazón, no podía ni tocarme, se me engarrotaban los brazos,sudores incluso en el verano, a día de hoy después de muchos años se que són o eran síntomas psicosomáticos, un síntoma que me duró como 3 años fué una molestia contínua en la vejiga que mi doctor me dijo que era vejiga endógena probocada por la ansiedad,cuando fuí a la primera consulta, me sentía muy mal porque pensaba que a nadie le pasaba, me hizo cuatro preguntas y me mandó las primeras pastillas, orfidal de un ml y anafranil de 10 ml, una vez empecé a tomarlas empecé a experimentar sintómas mentales que antes yo no tenia, le daba todo el día vueltas a la cabeza, y siempre repasando los dolores que tenía, a la consulta iva cada tres meses y una semana antes ya estaba nervisoso porque mi doctor no sabía tratarme y me hacia sentir como un bicho raro y recalcando que yo estaba enfermo por eso iva a su consulta, yo cada vez me encontraba peor y el siempre empeñado a que buscara trabajo y alguna actividad, y yo pensaba pero con lo mal que me encuentro como voy a trabajar si lo que quiero es estar bién, me enviaba a reuniones donde ivan pacientes en muy malas condiciones y eso me hacia sentir peor, hubo un momento que no hacia lo que el me decía y al llegar a su consulta se enfadaba conmigo pero yo no le decía nada porque estaba siempre como un zombi, sin ganas de nada, anulado como persona, los síntomas no hicieron otra cosa que incrementarse, la consulta la tenia cada tres meses pero a veces tardaba en acudir hasta 9 meses ya que no me sentía con ganas de escuchar a una persona que solo me regañaba y me ponia muy nervioso y al salir de la consulta lo pagaba con mi madre, y le decía que a mi no me estaba ayudando y un día decidí no ir más al psiquiatra y dejar las pastillas, se que había que dejarlas poco a poco pero un día me dije o dejas las pastillas o te mueres, y así lo hice, estube un año sin tratamiento, al principio al dejar la medicación degolpe me sentía muy mal, iva por la calle mareandome y parecía que flotara, pero yo solo por mi cuenta mejoré.
un día viendo la tele,se me metió una idea absurda en la cabeza que era la clasificación de fútbol y sin darme cuenta empecé a darle vueltas sin poder parar , me tenia que levantar de la mesa, irme hasta mi cuarto para estar relajado y poder darle vueltas, y nunca conseguía quitarmelo de la cabeza, repasaba un y otra vez, y yo me daba cuenta que era algo absurdo pero no podía parar, cuando creía que había conseguido quitarmelo de la cabeza volvía a la mesa y al rato otra vez me tenía que lebantar para seguir dandole vueltas,y desde entonces cualquier cosa mi cabeza lo podía tomar como una obsesión y tener que darle vueltas sin parar, iva por la calle y hablando sólo dandole vueltas una y otra vez a una cosa y a otra, entonces me entró pánico, no sabía lo que me pasaba, me fuí corriendo a un herboristería a a que me dieran algo porque me quería morir, la chica me dió flores de bach de urgencia, estuve unos días tomandomelas y no me servían de nada y la dejé, y me dije tengo que volver al psiquiatra porque no es normal lo que me pasa, así que camvié de psiquiatra popr una doctora que desde el primer momento se dió cuenta que lo que tenía era TOC y no tratorno de ansiedad generalizada, también, iva cada tres meses, y no me eservía de mucho ya que aunque con ella mejoré, al menos estaba bién diagnosticado, cuando iva a su consulta solo me decía como estaba y como iva con la medicación, y no m eservia de mucho la verdad, fue ella misma la que un día me dijo que ella ya no sabía que hacer ya que yo seguía con mis síntomas y cada vez mas acentuados y mas diversos, ella me derivó a una unidad específica del Toc en bellvitge donde estuve 15 con terapia de grupo y a entender lo que era el toc, y me sirvió bastante pero solo 15 días lo vi escaso, mi psiquiatra seguia con la misma dinámica que los anteriores,empecé cada tres meses luego 4 y luego 6, la última consulta después de 6 meses fueron dos minutos literales, me preguntó como estas, como vas con la medicación y nos vemos dentro de 6 meses,
hace poco que fuí a la última consulta y le dije usted sabe lo que es tener Toc eso significa que mi cabeza no para ni un segundo en darle vueltas a todo, es un sinvivir , en 6 meses teniendo en cuenta que mi cabeza no para ni un segundo la de cosas que se me han pasado por la cabeza han sido muchas y en esos momentos es cuando necesitaba a alguién que me pudiera guiar y a entender lo que me pasa o que me diera alguna pauta a a seguir pero en esos momentos no había nadie y vengo a la consulta dos minutos y le dije usted se cree que en dos minutos me va a solucionar seis meses que llebo dandole vueltas a mi cabeza y que no queria ir más y me dijo bueno si no quieres venir mas, pero alguién te tiene que llevar la medicación, al final le dije bueno nos volvemos a ver y decidó así que me dió para tres meses.
actualmente lo que me pasa esque no paro de darle vueltas a la cabeza por todo,tengo un miedo patológico a envejecer y a enfermar porque eso significa que me voy a morir y tengo un miedo atroz a la muerte hoy día y desde siempre a sido mi mayor miedo, no soy feliz, no puedo vivir sabiendo que un día me voy a morir y voy a desaparecer, para que tener familia y tener hijos y hacerles pasar por los mismos miedos,para que trabajar para que tener y conseguir cosas si lo dejaremos todo aquí mas tarde o mas temprano, yo se que todo el mundo tiene que vivir con ese miedo pero los veo y pienso mira són felices y tienen espectativas de futuro, y yo no , además aunque no tuviera ese miedo no paro de darle vueltas que ya soy mayor y no tengo hijos, yo nunca quise tener hijos después de los 40 ya que en mi caso mis padres me tuvieron con 40 y esa diferéncia de edad siempre a hecho que no nos entendamos,siempre he pensado que me moriré antes de lo previsto, yo creía que tenía hipocondría además de Toc y mi doctor me dijo que era una obsesión relacionada con la muerte y con el miedo a enfermar, a día de hoy estoy trabajando y para mi ya es un trabajo acudir al trabajo no paro de darle vueltas y con quien me va a tocar y que me van a decir si me sentará mal, siempre estoy analizandolo todo, lo que me dicen como me lo dicen y el porqué, no se que me pasa que no soy capaz de decir las cosas cuando me dicen algo que no tienen que decirme, opto por callarme pero lo paso fatal porque por dentro estoy super rabioso, y estoy siempre con una ansiedad increible, esto siempre a hecho que durara poco en los trabajos y acabara dejandolos todos, aparte que cojía siempre depresión, también creo que tengo poca autoestima y no me valoro aunque creo que no me valoro porque no valgo, y me imagino en situaciones en el que cuando ven que soy yo piensan cosas negativas sobre mi, y es una cosa que me poasa desde siempre.
me van a perdonar por las faltas de ortografía y lo largo que lo he hecho y lo mal que me explico pero estoy escribiendo y estoy super nervisoso por miedo a que no me entiendan o dejarme algo, a día de hoy sigo sin vencer mis obsesiones y necesito ayuda, y no quiero equivocarme ya que me han engañado alguna vez, y a día de hoy después de mucho tiempo estoy trabajando y no quiero que me engañen.Muchas gracias y un cordial saludo