Hola, buenas noches/tardes/días. Me llamo Rocío y soy de Tenerife (Las Islas Canarias). Tengo 16 años.
Bueno, antes que nada, digo que no quiero ser pesada. Pero mi mente me está destruyendo y ya no sé qué hacer con ella.
Normalmente estoy acostumbrada a llevar un estilo de vida activo, es decir, ir a clases (1ºBachillerato), llegar a casa, tarea, estudiar, deporte, a veces con las amigas y ya. Ni siquiera soy de las que está todo el día fuera, no. Me centro en mis notas, en mí… Sí es cierto que a veces este estilo de vida me causa ansiedad ya sea por el estrés y demás pero bueno.
El caso es que ahora llega verano. Tras haber pasado el curso genial, con un nueve de media y de más, pues justamente empecé a ponerme »mala» a finales de junio. Durante el curso cargué mucho peso por la mochila y de más por lo tanto las cervicales con el tiempo se comenzaron a resentir por ello. Después de verme mal, de llegar al punto de tener los ardores por la zona del »cerebro», la sensación de mareo (que no es una sensación de esas en las que todo te da vueltas sino que más bien es que te sientes »zumbada», »mareadilla» pero estás en la medida de lo posible, bien). Me daban puntadas por la zona de arriba de la cabeza y de más, pues todo eso me fue causando nerviosismo porque pensaba que era algo malo ya que a pesar de saber que tenía las cervicales un poco mal y eso pues… me fui haciendo mis mundos.
Cuando este círculo vicioso fue aumentando, empezaron aún más los problemas… que si era un tumor, que si me daban taquicardias, que si me daba miedo salir por si me pasaba algo, que si me iba a morir, que si estaba mal, que si esto no se me quita, que si me daba miedo dormirme por si me pasaba algo…
Pues aunque parezca una tontería, me acabé poniendo peor.
Ahora no hay día en el que nada más despertarme me acuerde de lo mala que estoy y al momento me comienzan todos los síntomas. Dolores de cabeza, mareos… es un sin vivir. Antes que era nerviosa, pues ahora me pongo nerviosa por todo.
He ido a médicos y me he hecho electros en momentos en los que pensaba que incluso era algo del corazón porque me dolía mucho el pecho, justamente el lado izquierdo y el brazo también. He ido a un fisioterapeuta, me he hecho masajes y nada. También he acudido a neurólogos.
Ahora, justamente en dos días tengo mi primera cita con el psiquiatra. Ahora mismo mi mente llega a un punto en el cual ya todo es un problema. A veces me da miedo volverme loca. No controlo mucho lo que hago. Sé que la mayoría de cosas son psicológicas pero aunque lo diga, no me lo creo ya que no veo mejoría. Pero es que no sé cómo salir de este círculo vicioso. Me da miedo todo. Mi mente piensa cualquier cosa en todo momento. A veces me da miedo incluso el hecho de no poder hablar más o el hecho de que me hablen y yo responda algo que no venga a cuento. Vamos, algo parecido a estar majareta y con todo el perdón del mundo por el sentido de la palabra.
Me siento horrible ya que estamos ya en Agosto y quedan prácticamente tres semanas para comenzar el instituto y no poder empezarlo bien, al 100%. Es que a veces intento pensar pero ni puedo. Y no es el hecho de no poder sino que tengo una presión y una pesadez en la frente horrible. Es que me impide hacer de todo.
Y sí, hago vida normal, claro está. Pero es que los buenos momentos, en los que me olvido de todo y de repente parece que estoy curada, casi no duran. A veces incluso estoy bien pero cuando me acuerdo de la ansiedad a lo mejor a los diez minutos, me viene todo de repente. Y es cuando digo, ¿y por qué me tengo que acordar?
Intento no echarme la culpa pero es que sé que la tengo. Durante el curso cojo nervios sin necesidad y adrede por lo que parece. De pequeña sufrí abusos y todo eso ha influido bastante, la verdad. Y aunque piense que lo tengo asimilado, a veces está ahí. Siempre está ahí.
Y bueno, digamos que no sé qué hacer con mi salud, ni qué será de ella, ni nada. Nada. Me siento totalmente desorientada. AYÚDENME, por favor.