Buenos días, paso a contaros mi situación para ver si me podéis ayudar y desde ya os agradezco vuestra atención.

Soy hombre, 24 años. Hace años, de adolescente, tuve problemas con la ansiedad y estuve en terapia, pero logré superarla. Mis «ataques» eran del tipo muchos nervios, veía colores, dolores fuerte de estómago, vómitos e incluso afasia. Gracias a la terapia llevo años sin experimentar estos síntomas pues sé controlar la ansiedad y sé también que es un estado, como un estado de ánimo, que se ha de asumir y ser positivo en estas situaciones. Pero claro, seamos sinceros, cuando aparece un poco de ansiedad no es agradable, es angustioso, no te gusta estar así. Es ese estado de nervios profundos, el temblor de piernas, la falta de concentración, las vueltas y vueltas de cabeza y pensamientos negativos difíciles de parar…

Ahora mismo tengo ansiedad. ¿Por qué? Pues espero no ser muy pesado en la explicación pero debo contaros mi situación actual. De hecho llevo con ese estado de ansiedad, a veces más potente otras veces más bajo, durante todo septiembre. Acabo de cambiar de vida. Después de dos años parado, sin estudios ni trabajo, empiezo ahora un máster, en una nueva universidad y en una ciudad muy lejos de mi familia. No soy muy social, no tengo amigos, no salgo por ahí, etc… de hecho por no tener no he tenido ninguna experiencia en el amor ni nada parecido. Sé que necesitaba un cambio en mi vida y por eso me decidí a trasladarme, ya que sólo son 6 meses. Pero todo esto me ha puesto muy nervioso.

A principio de septiembre vine a la nueva ciudad a buscar piso y desde ese día estoy ansioso, casi ningún día me despierto bien, siento el estómago cerrado. He alargado todo lo posible el traslado ya que las clases empiezan ahora, en octubre, y por eso vine hace una semana. Tengo sentimientos enfrentados: por una parte me alegra estar aquí, es un nuevo proyecto (aunque me da «vértigo») pero por otra parte echo mucho de menos a mi familia y el estar en mi casa tranquilo, en mi ciudad, etc. Pero no acaba aquí. Me llamaron de un puesto de trabajo, una oportunidad buena, la verdad, pero a la que le he estado dando muchas vueltas. Primero me ofrecieron dos años de contrato pero era mucho tiempo, no sé qué voy a hacer después del máster pero quiero poder irme fuera de España si soy fuerte, así que sólo me comprometí 6 meses. Además no estoy seguro de que quiera el puesto, no quiero desarrollar mi futuro profesional por este camino aunque sea en mi sector, pero no quiero perder cualquier otra oportunidad. Pero han apostado por mí, se ve que les he gustado porque me han puesto facilidades y un horario que me permitiría compatibilizar mis estudios… o al menos en teoría. Tendré que hacer turnos de mañana, de tarde y de noche. Y tengo miedo que no pueda soportarlo, que no pueda estudiar, que esté en un estado de nervios y ansiedad continuo. Estaba decidido a rechazar la oferta a pesar de que la formación, la experiencia y el dinero me vendría muy bien ya que son mis padres quienes están pagando todo y eso me atormenta. Pero en el último momento decidí que sí, así que seguramente comenzaré la semana que viene.

Y por si fuera poco, mi piso tiene dos habitaciones y un compañero del máster que venía de otro país me dijo que quería verlo. Cuando vino quedó muy contento, con el piso y conmigo, y creí sinceramente que iba a alquilar la habitación, lo que me hubiera gustado tanto por tener a alguien que me ha caído bien aquí y por compartir gastos. Pero finalmente se ha ido con otro compañero que ha venido con él para otro máster y me he quedado sólo.

Desde que estoy en la nueva ciudad tengo un nivel medio bajo de ansiedad. El domingo fue duro, fue un día de bajón, de planteamiento de vida, de morriña y tristeza. Ayer lunes fue cuando acepté el trabajo y me animé enseguida, tuve la presentación del máster y conocí gente nueva, muy simpática. Pero después… empecé a pensar negativamente sobre los tres temas: que si no voy a ser capaz de compatibilizar el trabajo con el máster, que si estoy perdiendo otra oportunidad que me guste más, que si voy a agobiarme, que no quiero decepcionar a los que han confiado en mí, que no voy a tener tiempo de estudiar, que si luego lo dejo no voy a tener otra oportunidad, que si lo dejo volveré a cargar de nuevo todo el peso económico en mis padres, que si estoy solo en casa, que si no voy a ser capaz de socializarme mucho, que el trabajo supone no volver a casa hasta dentro de 6 meses, etc.

Y esto ha empeorado un poco mi situación de ansiedad en las últimas horas. Desde que estoy aquí no duermo bien, me despierto un par de veces por la noche y mi cabeza «empieza a funcionar» y pensar; y todos los días me despierto con el estómago revuelto. Hoy estoy peor con un nivel de ansiedad más alto y por eso me he decidido ha escribir en el foro.

Espero que no haya sido un tostón de texto, sentí que necesitaba desahogarme y dónde mejor que aquí.
Muchísimas gracias,
Espero vuestra orientación