¿Soy un psicopata?

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    David Pinazo
    Superadministrador

    …Hola! mi historia es esta, mi situacion actual con la sociedad y la forma en que me relaciono con ella es diferente a los demas creo yo, analizo mi vida una y otra vez siempre, y solo encuentro una enorme INTERROGANTE en mi infancia que no se como explicarla, mejor dicho si la explico pero no se si es la correcta, … sucede que que niño 5,6,7, u 8 años no recuerdo la edad pero no entraba al colegio aun, tengo la memoria de estar besandome con mi hermana (que es mi melliza) que la llevaba a la cama y la besaba en la boca para luego retirarle el pantalon y pesarle las piernas y nalgas… es una imagen que me me intriga, analizo, analizo mi vida y la forma en que se da y me pregunto siempre ¿no estara afectando aquel «incidente» mi situacion actual?

    MI SITUACION ACTUAL:

    No tengo ningun amigo, estoy en la UNIVERSIDAD y tengo «compañeros de clase» nos apoyamos haciendo las tareas y uno que otro chiste por hay, pero no me llego a compenetrar en profundidad con nadie, sucede que soy muy ansioso, (UN PUNTO PARA EMPEZAR) apenas salgo de la clase me siento intranquilo con toda la gente, no se donde posar la mirada, siento que me hablaran en cualquier momento (Y NO SABRE QUE RESPONDER) o que mi miraran raro como quien dice: «¿y este que tiene esta loco?»… en verdad siento miedo que eso pase ¿porque, me digo? quisas por temor a enloquezer y que la gente tenga razon al mirarme de esa manera.

    Soy muy cambiante en mi estado de animo, pero siempre, siempre con picos de GIGANTISMO o ENANISMO, ay veces en que me veo al espejo y por la luz reflejada en el mismo me llego a ver a mi mismo «guapo» me siento fuerte, no tranquilo, mas bien como muy exaltado con ganas de hacerlo todo, de vivirlo todo, como quien dice «mirenme, mirenme soy yo» …. y la otra parte cuando me veo mal en el espejo o no me gusta mi reflejo me siento viejo, siento que mi juventud acabo que no la disfrtute, cosas como esas se me pasan por la cabeza, a su vez esa imagen no solo me causa tristeza, si no tambien «ESTRES» (OTRO PUNTO) mucho pero mucho estres, me siento debil muy debil, no controlo mis pasos al caminar, me tropezo con la gente, me lamento una y otra vez por ser como soy, miro a la gente a los ojos y cuando me ven pienso: «si, si mirame que soy una cosa rara, si juzgame con tu mirada, para ti es muy facil»….

    Tengo esta idea de que por lo que paso soy «DISTINTO» al resto y por ende nadie puede ayudarme, busco la solucion solo, lel angulo de donde ver mi historia como algo normal o una cuestion logica que realmente me diga que lo que paso no fue grave , voy a psicologos que me dicen «lo que paso es normal, no te sientas mal, es un juego de niños, solo experimenatban su curiosidad o cosas asi», me encierro yo mismo en mi, y me digo:

    «TU SOLO SABEZ TU HISTORIA, no la has contado a nadie (cuando digo nadie es nadie, ni mama ni papa, ni hermanos, ni nada, con mi hermana nunca toque el tema por miedo a como repsonderia ella y como respondere yo me mata la idea de hablarlo algun dia) todos de aconsejan por lo que ven de ti, pero esos consejos no sirven porque son sobre el verdadero problema, me siento solo en este sufrimiento, tu solo deves encontrar la solucion»……

    LA RELACION CON MI FAMILIA….
    PADRE: es muy callado, solo trabaja y trabaja sin quejarse, aveces siento pena por el, porque no lo veo feliz, es mi percepcion, esta misma pena me hace hacerlo reir tratando de alegrarle la vida, HOLA COMO ESTAS; uno que otro chiste, pero no tocamos temas profundos ni nada de eso»

    MADRE: la luchadora, la mejor relacion humana que tengo con ella, le cuento como me siento, pero no le revelo lo que paso, ella a sufrido mucho conmigo, pues no sabe que hacer para ayudarme, se siente impotente, llora mucho, la e visto envejecer, siempre se dice que fallo como madre, «te e fallado» me dice, «no tienes amigos, no sales, solo me repites que te sientes mal» ya no se como ayudarte, tengo miedo contarle pues creo yo que le doldria mucho, quisas lo tome como si fuera su culpa o algo asi.

    HERMANAS (3):
    DOCTORA, la mayor de los 4 hermanos, es muy perpicaz y pensante, deje de hablarme con ella hace como 4 años, porque siempre me regañaba por perder el tiempo jugando play y juegos de red, un dia tubimos uns fuerte discucion, yo le grite «NO ME CONOCES, NO SABES QUIEN SOY, ASI QUE NO MOLESTES» …. ella me grito algo asi como «GOLPEAME» o algo asi, de ay nunca mas le hable, me da rabia cuando recuerdo eso, siento que mis padres la «veneran» porque es la mayor, porque fue muy buena alumna, siempre le piden consejos, es como si controlara a mi PADRE y MADRE a su antojo, siempre le decia cosas como «prohibanle que entre a jugar» o «ya no le des plata» y cosas asi que me enjaban mucho, hoy en dia solo la saludo «HOLA» y nada mas pese a que vivimos en el mismo techo, salir de mi cuarto y caminar por la casa sabiendo que me la puedo cruzar es un estres tremendo, no esquivamos las miradas, siento que ella habla de mi con mis padres cuando no estoy, aveces pienso que les dcie «su hijo ya esta loco» o cosas asi por como me conmporto con ella, la odio pero a la vez me siento nervioso cuando se que esta en la casa.

    ARQUITECTA, la 2da en edad, pese a llevarle solo un poco mas de 1 año a mi primera hermana es muy inmadura, tuvo problemas de autoestima en la adolecensia, recuerdo que mi madre lloraba mucho, pues no queria comer para estar flaca, ya superado ese problema, me dice «te quiero hermanito» y cosas asi al saludarme, pero siento que me lo dice por pena o por querer «darme autoestima» porque sabe que la nesecito, no me gusta que lo haga, se l odigo pero me dice: «no te digo por eso» me saca de quicio que me este diciendo asi, me busca temas de conversacion muy tontos como tratando de que hable, tratando de crear confianza entre nosotros pero yo no quiero, porque se que son solo para «alegrarme o cosas asi» no siento que sea una conversacion real, mas bien es forzada por mi falta de autoestima: «pobrecito, ay que hablarle y decirle que lo queremos»..

    HERMANA*, … con mi hermana que paso esto, que es mi melliza, practicamente somos 2 extraños, ella es muy habladora y tiene muchas amigas y amigos, trabaja y paga asi su universidad privada, es la mas extrvertida de la casa, en la escuela andubimos en los mismos salones pero no me hablaba con ella pues, yo era de los TIMIDOS y ella digamoslo asi estaba en otro rango social, EXTRVERTIDOS, siempre fue asi, en mi casa no hablamos tampoco, yo me siento como que culpable o algo asi, pienso que quisas en el fondo diga «este es el enfermo que me besaba» o algo asi por eso es que me alejo.

    Esa es mi historia, quisas e creado un mundo interno muy complejo a raiz de esto que paso, siempre trato de leer como funciona el cerebro para asi buscar un camino OBJETIVO a una solucion y no como los PSICOLOGOS dicen «olvida lo que paso y ya» aveces solo quiero escapar, irme dejar todo y cerrar el circulo, una idea que tengo es..

    «O LE DAS VIDA O LO MATAS» y muchas relaciones en la universidad, en mi familia, ya las mate, tengo miedo de retomarlas o darles vida, pues no se como reacionare ante su reacion.

    siento que me cala mentalemente todo esto, aveces siento que me estoy volviendo un PSICOPATA, tengo nevejecimiento prematuro, mi rostro se ve cansado, nunca e tenido novia me es imposible, porfavor nesecito una opinion seria y sincera gracias,,,

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