Voy a contaros, a quien quiera leerla, la historia de mi vida.
Tuve una infancia feliz hasta donde puedo recordar, hasta que a los 9 años, mis padres se separaron, según mi padre
dejó de quererla, y se enamoró de otra mujer. Mi madre lo pasó muy mal, con 3 niños y sin trabajo. Fueron años difíciles
pues no teníamos una familia normal, mi padre casi no lo veíamos, mi madre con depresión y problemas económicos: mi
hermana embarazada con 17 años, de su profe del cole. Recuerdo aquello con mucha pena, pues yo no me atreví nunca
a contárselo a nadie, y me encerré en mi burbuja con mis neuras y mis miedos. A los 17 años conocí a mi marido, con el
que me casé hace ya 19 años, enamorada e ilusionada. PERO, después de una vida muy feliz a su lado, y 2 hijos maravi-
llosos, de 12 y 15 años, llevo 6 años tratando de saber porqué me siento tan infeliz. Cuando caí en la depresión, no supe
que me ocurría, si tenía una familia adorable, un trabajo, todas las comodidades que uno desea; ¿qué me estaba pasando?
Pensé será mi pasado que no me deja evolucionar, será que soy demasiado ambiciosa, o quizá es inmadurez.
Cuando me decidí ir a terapia, mi psicóloga me dijo que toda la ansiedad acumulada era fruto de años y años sin haber
resuelto algunos traumas anteriores añadido a que me casé muy joven y creía en el amor para siempre, era demasiado
ingenua, y mi sueño era tener una familia feliz y normal.
Con los años me he dado cuenta de cuan ingenua fui, pues mi marido se me ha convertido en rana como la del cuento,
y no es todo tan bonito.Estoy bastante desilusionada con esto del matrimonio. Hace unos diez años, sólo vivía para él
y mis hijos y me olvidé de mi totalmente. UNA MADRE PERFECTA, y ahora qué¡¡¡
MI gran DUDA es qué hacer, pues he intentado hablarlo con él mucha veces, y me prometía que cambiaría, pues algunas
veces me faltaba al respeto, con violencia verbal siendo mis hijos más pequeños, y delante de ellos.
ME llegue a sentir maltratada, pero tenía una venda en los ojos. MI familia me lo hacía notar pero yo lo justifiqué siempre.
El cree o quiere creer que soy yo la que ha cambiado, y que estoy enferma, de hecho a veces lo ha utilizado en mi contra.
No se que hacer, tengo miedo pues no me gustaría pasarlo mal, miedo a la soledad, a que mis hijos sufran como a mi me
pasó y a perder todo lo que con tanto esfuerzo he ido construyendo estos veinte años.
Por otra parte, dependo económicamente de él, pues con la crisis he perdido mi trabajo, aunque sólo era de media jornada
y ganaba 400 euros. algo era.
He pensado varias veces en dejarle, pero siempre me he echado atrás, pues no me siento fuerte mentalmente para tomar
la decisión. Y ahora, muchos días gracias a la medicación y a mis ganas de vivir me encuentro bien, pero luego caigo en la
melancolía y me pongo a llorar al menor disgusto.
Siento un nudo en el estómago, sólo por escribir pues nunca a nadie se lo había contado, pues me resulta muy difícil
y no tengo amigos de confianza con los que desahogarme.
Se que debería hacer algo, pues así no se puede vivir, pero no sé por dónde empezar.
A veces me siento fuerte y viva y otras en cambio soy un flan, débil y miedosa.
Si alguien del foro quiere hablar conmigo me gustaría que lo hicierais. Gracias por dedicarme vuestro tiempo.UN ABRAZO.