Hola, quiero decirles que cuando expuse frente al grupo, la sensacion de nervios frente a ellos, bajo de intesidad. Se que todavia me falta trabajar cuestiones de estudio hasta que domine el tema, pero de ahi en adelante me senti tranquila a pesar de todas las situaciones que les comento que he pasado, como el ser tan timida, como el pensar que algo sucedera y me impedira salir airosa de un momento de exponer.
Pero es como si por fin me estuviera apropiando de mi ser, de preocuparme por ser yo misma, sin fijarme en como dicen o actual los demas companeros, y comparar, que es lo peor, conmigo, cuando se que ellos cumplen con buenos requisitos para ser aprobados bien, con alta evaluacion, cuando se que los demas los escucharan con atencion, pero por fin me estoy dejando asomar, ser mas participe (un poco mas en clase) sin el menor nerviosismo, ese que me impedia soltarme como una alumna» normal » , ya sin tanto pensarla para que de mi parte salieran palabras, porque como me han dicho, » no la pienses tanto, anda y dilo» y pues eso hice, creo que se trata no tanto de perder el miedo, sino de como perderlo, que es lo que tuve que hacer para lograrlo y pudo funcionar… y aentonces asi, ensayando en casa, imaginando posturas, como que me ha ayudado a perder el temor de abrir la boca para hablar. No es del todo, eh? porque se que Roma no se hizo en un dia, pero confio en que me acompane la seguridad que necesito para estar buscando de nuevo a la Maria que anhela ser ella, que quiere demostrar que por fin ha logrado salir de ese trance espantoso del silencio, del hacer a un lado de una buena vez el temor infundido.Se tambien que estroy a pasos de lograrlo, y seguir estudiando, y comprendiendo lo que leo para a la hora de la clase, saber que decir y atinarle a la pregunta, o yo misma hacer movimiento de que quiero decir algo.. y que eso espero, por cierto.

Por ahora me he hecho algunas metas, que espero cumplir, y una de ellas es no estar tanto tiempo sentada en la compu, pero a mi me encanta tener amigos que no te ven ni te juzgan, que no atacan,( y tal vez ese sea parte de lo que necesito de trabjar, para que baje mi temor, mi miedo a exponer; se que necesito armarme todos los dias de valor, de decir:
«Andale Maria, vamos, tu puedes, no te quedes a mitad del camino, que lograrias? que no te preocupe ya el que diran de la gente, que no te averguence tu voz, que nada de los comentarios en el salon te duela tanto que te quedes muda, o que se te trabe la voz, o la garganta, ya basta de ser cobarde, haz a un lado la cobardia, dejala bien cerrara dentro de una caja donde jamas pueda salir… o bueno que se vaya al pais de nunca jamas, ese miedo, lo tengo que botar,, y se que cada dia pensare que todo me saldra lo mejor posible para lograrlo…(espero realizarlo)

No quiero cansarlos tanto con lo que expongo, pero creo que tengo amigos que me escuchan y que me comprenden, como edu, ferran, el qie aqui sea una clinica de la ansiedad, por cierto, y los que se acerquen o tengan sensaciones como las mias.En la que mucho tiene que ver la desesperacion que de pronto me llega.

Me siento bien cuando estoy en este sitio exponiendo mi situacion, y que hago por escrito y que me ayuda a descargar la preocupacion que puedo sentir y que se que ser apocoa a poco, hasta estar convencida de que alcanzare mi deseo de xonquistarme y retomar mi seguridad, y que mis acciones sean buenas, donde no quepa la verguenza, la culpa, la no escucha de los demas, el rechazo, quiero botar eso y pensar que estoy en adopcion de una nueva vida mejor para mi y para los mios.

Gracias por leer el escrito. Maria.