Clínica de
l'Ansietat

¿Cuánto tiempo tomas el tensoliv?

Hola a todos.
Desde pequeña he tenido momentos de irrealidad y panico a la muerte. Lo superaba pensando que aun quedaba demasiado, que tenia a mis padres y que ellos me protegerian……….Me solia pasar en epocas de vacaciones y me refugiaba en la lectura o imaginandome que era otra persona………….Era una niña muy timida, estudiosa y que le afectaban mucho los cambios. Insegura de mi fisico, me volcaba en los estudios y me frustaba si en estos me iba mal. A los 9 años nacio mi hermno y aunque al principio no me hizo mucha gracia despues fue una bendicion. Un verano a mis padres se les ocurrio mandarme a un campamento , fue horrible, se mofaron mucho de mi, lo que aumento mi inseguridad. No queria hacerme mayor, pero a regañadientes fui al IES (ahi empece con mis depres pero sin crisis de angustia) y a la Universidad. En tercero de carrera un 19 de marzo soñe que me moria y ahi comenzaron mis depres de verdad, con ansiedad, angustia, despersonalizacion y desrealizacion. La primera la supere y acabe la carrera pero he tenido varias recaidas, al terminar y no saber que hacer y coinciidiendo con la muerte de mi abuela, al comenzar el doctorado, frustrada por no saber superarme. Luego tuve dos años muy buenos pero al diagnosticar cancer a mi tio, recai de nuevo, me recupere y supere la muerte de mi tio y de mi abuelo, lei la tesis y disfrute de dos años maravillosos dando clase. El pasado verano me enamore y todo era maravilloso, aunque estaba en paro y vivia en el pueblo entre la casa de mis padres y mi novio. Nos fuimos en navidad, mi novio y yo, a conocer a su familia al extranjero pero a la vuelta me empece a encontrar depre de nuevo, el medico me aumento la medicacion pero esta vez no se si lo superare……………mis padres son mayores y tienen enfermedades y yo no encuentro sentido a la vida, me da miedo vivir y ser feliz porque siento la vida como una cuenta atras, mis amigas tienen hijos y todo pasa y no paro de recordar el pasado y veo muy negro el futuro y que todo es igual, dia tras dia hasta que te mueras…………Fuera de casa y con mi novio disimulo bastante bien pero con mis padres me desmorono………..No se que voy a hacer, si tuviera valor me suicidaria pero……, estoy en esa etapa en la que no se quien soy ni porque hago las cosas, pero mi psiquiatra dice q soy fuerte y saldre adelante………….Animo a todos y gracias x escucharme

Querido Daniel, observa tu pensamiento a cada instante, no continues nada de lo que llegue, bueno o malo, nada. Debes convertirte en testigo de tu propia mente, como si fuéseis 2 y no 1. Aprovecha cualquier momento del día para crear silencio en tu cabeza, si llegan pensamientos los dejas marchar, no los sigas. Cualquier acción que realices : poner la mesa, ordenar la casa, lavar el coche……… céntrate en su totalidad en la acción que hagas, sin ningún pensamiento, ninguno, no continúes nada. Con el entrenamiento y sobre todo con la voluntad de hacerlo, tu mente se irá callando poco a poco y con ella los miedos, sofocos, taquicardias y todo lo que trae una mente no observada. La ansiedad la creamos nosotros mismos, al igual que el deseo, la ambición, el miedo, el orgullo…. pero no existen en la realidad absoluta de la vida, sólo son mente no observada. Para el pensamiento a todas horas y tu vida cambiará. Escribí un libro en 2012 para ayudar a la gente, si lo deseas puedes comprarlo en internet, es económico, pues lo puse casi a precio de coste, no con un fin lucrativo, sino para ayudar a los que sufren el infierno de la ansiedad, quizá te ayude a ti y a la gente que conozcas que se encuentre mal. Se llama : REGRESA A LA VIDA y está en la editorial on-line http://www.lulu.com/es también está en la editorial : AMAZON este libro lo escribí al año de haber vencido la ansiedad, nunca más habrá ansiedad en mi vida porque yo no quiero que haya, no la dejo entrar, pues entra con el pensamiento y en mi vida ya no hay pensamiento, sólo hay calma. Un abrazo y empieza a observar tu mente desde ya mismo.

Maria debes de tener el email mal,escrito,porque acabo de escribirte i me lo ha devuelto

hola, ante todo tranquilidad, te recominedo que vayas al medico y te hagas todas las purebas que creas oprtunas , veras como no sale nada. Una vez descartado lo fisico , vete a un psiquiatra y te dira que es ansiedad , lo que pasa que a cada persona se nos manifiesta de manera distinta , yo me he dado cuenta con el tiempo que cuando consigo dominar uno de los sintomas aparece otro que las primeras veces me asusta , pero que cuando controlo mejoro. Ahora te digo que es necesario medicarte para que no vaya a mas y puedas tener una calidad de vida aceptable. Tendras rachas mejores y peores , pero nadie muere por ansiedad. No se si he sido un poco violento al decirte esto , pero cuanto antes te aclares sera mejor para ti.
Que te mejores, saludos.

Hola. Yo tengo 21 años y he estado sufriendo de eso desde hace ya 9 meses. Supongo que sentimos lo mismo pero igual quiero compartir mis síntomas.

Un día iba en la calle con mi novia y de un momento a otro todo me pareció extraño y diferente. Como si me hubiera transportado a otra dimensión. En ese momento me espanté y le dije a mi novia que me sentía mal y a partir de ese momento nada volvió a ser igual. Al día siguiente me sentía igual y pensé en que era algún resfriado o que fue por mucho gimnasio. A partir de esa ocasión empecé, por alguna extraña razón, a cuestionarme todo: La existencia, dios, el universo, la vida, la conciencia, el alma, la muerte y qué hay después de ello, qué era de nosotros antes incluso de que sólo fuéramos un espermatozoide y un óvulo, y nada me parecía lógico. Había algo que no funcionaba, y no porque no sea verdad Dios o algo así, sino porque no encuentro qué somos realmente. En que se basa toda la existencia? sobre qué existe todo esto? En verdad somos algo aleatorio que sólo sucedió como dice la ciencia? o somos creados por un ser superior como dice la religión?

Yo me consideraba una persona que usaba sus sentimientos de la manera correcta. CUndo tenía que ser cariñoso y sensible, lo era y cuando tenía que ser frío y duro también podía serlo. Todo lo tenía bajo control. Pero todo este desastre en mi cerebro me ha llevado a ser una persona desordenada y que no le importa nada en este mundo porque nada tiene sentido. Ahora, siento que nada en esta existencia tiene lógica y por consiguiente no tengo por qué tener todo bajo control. Mi amado Erik (yo) ahora es alguien que ya no existe y que era sólo un robot que creía saber por qué se hacían las cosas.

Mis demostraciones afectivas son pésimas, siento todo extraño y carente de lógica, no lo veo todo como antes que era hermoso,majestuoso. Mi novia es de las personas que más admiro y mis papás ni se diga pero ahora siento como que no los conosco. Me siento extraño, hay un tipo de fondo obscuro que se interpone entre mi pensamiento y el mundo y eso me hace dudar que todo sea real. Me siento desconectado de todo, siento mi cuerpo extraño y todo eso me ha hecho dejar la universidad y pensar que ponerme una meta es estúpido porque no tiene caso. Si al final morimos todos y hay nada después de la muerte, entonces todo lo que hagamos por y para nosotros no tiene caso alguno pues se va a perder todo.

Lo único que necesito saber es si estoy enfermo de algo o si es ansiedad pero por lo que veo nadie sabe que es (ni siquiera los psiquiatras). Necesito una esperanza, necesito saber que alguien sabe qué es porque hace unos meses pensaba en que nunca iba a pensar en suicidarme. Ahora pienso en suicidarme pero también pienso que no tengo el valor de hacerlo pero si antes pensaba que ni siquiera lo pensaría, ahora tengo miedo de que un día me arme de valor.

Si alguien sabe qué es, por favor, diganlo. Sólo necesito saber si es físico o mental porque el hecho de que no se sabe que es me hace pensar que es algo que el mundo no contempla y que somos afortunados de darnos cuenta que no es real nada de esto.

Como dato curioso, lo único bueno que me ha causado esto es que ahora pienso que en verdad la vida es valiosa y es más valiosa aún cuando estás sano y puedes disfrutar cuando tiene sentido. Me gustaría sólo no pensar y vivir pero eso ya es imposible pues ya no me lo puedo sacar de la cabeza.

Saludos y espero que podamos salir de esto alguna vez (alguien ha salido de esto alguna vez?)

hola¡¡es verdad que el cambio de tiempo afecta trankila que no va a ir a mas pero eso si no pienses en ello y no te desanimes ni disgustes que pasara simplemente intenta cuando hay cambio de estaciones estar mas trankila respirar mas y beber mas tilitas.Un saludo¡¡

hola Javi, gracias por la información, yo lllevo años luchando con la ansiedad, buscaré el libro, pues todo lo que dices es cierto, la vida es más sencilla de lo que creemos, somos nosotros los que la complicamos con nuestros pensamientos negativos, y tenemos que aprender a pensar en positivo,,,, y dejar que la vida fluya, aceptando las
cosas como vienen, y disfrutando de cada día, de las pequeñas cosas. Un abrazo