Hola a tod@s
Llevo tratandome desde hace unos meses de TAG, en este tiempo tomandome la medicación y con ayuda médica he ido avanzando…. pero tengo unos temas que me preocupan bastante y quisiera saber si alguien que pasa o ha pasado lo mismo que yo le ha pasado.

Actualmente vivo en mi casa solo, desde hace unos meses, y escribo porque desde que he salido de trabajar esta noche, estoy con una preocupación interior que realmente no se que es lo que me pasa. Pero hay dias que lo veo todo claro y otros días todo gris ( referente al TAG)

He de decir que estoy seguro que el TAG no es de ahora, que desde pequeño que lo tengo ahora que voy viendo las cosas y el estado de nervios, pero antes era controlado y ahora desde el año pasado estoy desbordado, aunque estoy en tratamiento.

El TAG se me disparó relacionado con la muerte ( porque perdí a mi perra ( en agosto) y a mi abuela ( en febrero) al que estaba muy unido. Un sábado de septiembre me pasó una cosa rara ( no se si lo he explicado, pero por favor, necesito sentirme escuchado y que alguien me sepa decir si es TAG), porque aunque me esta tratando una psicóloga veo que me escucha, pero en cuanto le pregunto no me responde.

Explico lo que me pasa:

Sabado noche de septiembre de el año pasado: estaba en el ordenador, decidí no salir ese fin de semana. Estaba mirando internet y de golpe me empecé a sentir que me ahogaba, y mareado, me estiré en la cama. Empecé a sudar y sudar ( un sudor frio)y a dar vueltas en la cama. Las manos se me pusieron rígidas al igual que todo el cuerpo, empecé a tener picores por el cuerpo.
Empecé a tener angustia, nervios, algo que me ahogaba, un nudo en el estómgao y en el cuello que por mucho que respiraba a fondo para relajarme, aceleraba y me sentia ahogado.
La rigidez en las piernas y en los brazos, que parecía que estaba contracturado y tan solo moverlo me dolía mucho. Y sobre todo una aceleración en el corazón, que me palpitaba fuerte. Dolor de cuello como si tuviera faringitis.
Me quedé dormido un rato y cuando desperté la sensación de agobio, de nerviosismo, de lloro, llanto, de pensar que me estaba volviendo loco, de todo el rato con ganas de ir al lavabo a orinar y beber mucha agua ( tenía como la boca seca).
Un dolor de cuerpo y de espalda terrible y sin ganas de levantarme de la cama.

Desde ese día, empezó mi calvario de nervios, de preocupación, de no saber si lo que hacía estaba bien echo, de tener miedo por todo ( ruidos, coches, personas,…) todo me daba miedo y sentía peligro.

Fuí a el médico, me hiceron un electrocardiograma y un análisis de sangre. Me dijeron que estaba bien, bueno lo único que estaba bajo de colesterol ( lo demás bien).
Me empezaron a tratar con medicación, y he mejorado bastante, pero tengo días como me pasó meses atrás que no puedo controlar un tema… y es que me dejó tal sensación en el cuerpo de miedo que hay días que no puedo controlar el mirar internet y buscar temas relacionados con lo que me pasó.

Hoy tengo la preocupación interior de salir corriendo como si estuviera en peligro, una sensación mala de que me quedan pocos días de vida, que tengo una enfermedad y que me estoy muriendo.
Tengo picor en los brazos, barriga y en las piernas y desde hace unas semanas como si todo lo que como me produce acidez de estómago, y depende del día voy al baño de diarrea ( aunque esto desde que me pasó esta noche a días intercalados, como si estuviera relacionado, con el día de nervios que haya pasado).

Tengo una rutina cada día que me levanto que es para volverse…. me miro en el espejo, me peso cada día ( hasta 3 veces, y eso que desde septiembre he aumentado 10 kilos de peso). Me observo si me ha salido alguna mancha, si los ganglios del cuerpo estan inflamados, si tengo ojeras, … ya desde que me pasó ese día ya no he vuelto a dormir toda una noche de golpe, desde entonces duermo a ratos, cada 2-3 horas me despierto.

Sinceramente todo, pero todo lo que pasa a mi alrededor me asusta, si alguien me dice que me ve con ojeras, me preocupa, y hace que me ponga nervioso, sudando, hasta me pongo blanco.
Si alguien me explica que alguien esta enfermo, en cuanto se va, enciendo el ordenador y busco si tendré yo lo mismo, y vuelvo a buscar lo que me pasa, sin poder controlar, me puede el miedo a que por no buscarlo no sea lo que me pasa, incluso en esos momentos desconfio y pienso que pierdo el tiempo yendo al psicólogo.

Siendo claro, soy consciente de que uno de mis problemas, es que desde que me pasó tengo un grado alto de hipocondría.
Ya fuí hace un par de meses al Hospital Clínico de Barcelona y les expliqué el problema que tenía, me atendieron muy bien, y intentaron tranquilizarme hablando conmigo ( pero cuando salí me sentí mal, de sentirme ridículo, de que hay algo interior que aunque no quiera me esta ganando la guerra). Y esta noche estoy pasando lo mismo que ese día, el miedo se esta apoderando de mí ( no es un miedo normal, es un miedo a la oscuridad y eso que duermo con la luz encendida, miedo al silencio, miedo a que esto que me pasa, sea de una enfermedad, y no sea TAG ( y se esten equivocando con mi diagnóstico).
Aprovecho a explicarlo aquí, porque aparte de en la consulta, no puedo hablarlo con nadie más, nadie de mi entorno entiende que me pasa, ni porque tengo esa tristeza de llanto

Bueno muchas gracias, si alguien puede darme un consejo se lo agradezco.

Un abrazo a tod@s