Clínica de
l'Ansietat

Hola,
de primeras me gustaría que le dieseis una oportunidad pues es la primera vez que escribo en un sitio así, normalmente solo me dedico a leerlos pero a cada palabra que iba pasando sentía la necesidad de hablar también, de contar todos los problemas que esto me ha causado, tanto físicos como emocionales, con amigos, con la familia, compañeros de clase, el sueño… cualquier cosa que se os ocurra, el ultimo ataque fuerte que me dio fue ayer durante un examen, podía haber estudiado mas si pero eso es otra historia que también va ligada con esto (no quiero llamarlo problema porque en la etapa que no lo tuve lo eche bastante en falta, pero ahora que ha vuelto solo quiero que se vaya), estaba escribiendo y ya llevaba la mitad del examen de repente me atasqué en una pregunta pero no por no saber la respuesta, la leía una vez tras otra, no podía parar, intentaba apartar la vista en vano, me gritaba a mi misma no no por favor, me suplicaba con las lagrimas en los ojos pero ya era imposible, había empezado de nuevo, la pregunta no paraba de sonar en mi mente, pasar fugaz de un lado a otro de mi retina, la ”veía’`del derecho, del revés, podía visualizar las letras que la componían una por una, me esta costando escribirlo no me deja vivir, por favor no quiero que se vaya solo poder controlarla, poder hacer uso de ella cuando lo precise, en ese momento me mareé pero no malestar físico ni revuelto de estomago, fue un mareo cerebral como si se estuviese moviendo de sitio mientras que los pensamientos no dejaban de pasar por mi cabeza, cada vez más información, cada vez mas rápido, no podía soportarlo, me eche a llorar, pero por dentro, mis compañeros no tenían porque saber la calvarie por la que estaba pasando ya tenían ellos suficiente con sus cosas, no se como fue que lo nombrasteis antes pero a mi me gusta llamarlo, recopilación de datos, como los numeros que ve un hacker en la pantalla, la misma velocidad, la misma cantidad, hasta a veces el mismo color jajajajajja resumido como un momento que sin quererlo ni beberlo te asalta un pensamiento y luego otro, y otro, y otro hasta que eliges uno y te manda a las subpartes de este pero ahí ya empieza el doble, uno tirando por la parte que has abierto y la otra se queda razonando que hubiera seguido saliendo si no hubiese escogido ese y otra vez de nuevo hasta llevar yo que se, a cinco, y enloquecer y claro todo esto sucede mientras estas por ejemplo en una entrevista de trabajo, estudiando, con los amigos, durante un examen… cualquier momento que te puedas imaginar, el lado positivo? que recuerdas todo, pero a su vez es como no poder disfrutar de lo que estas comiendo, no se si me entendéis. Me encantaría escribir y contaros tantas cosas, desde que con siete años intenté mi primer suicidio, a como me reí cuando un chico se cayo al suelo, responderos y que me respondieseis para ver si logramos sacar algo, hasta que leí aquí (sonará egocéntrico), creía que a nadie le pasaba, que nunca podría averiguar más acerca de esto, de pequeña sufría de hiperactividad, por cierto no me presenté mi nombre es Victoria, nacida en Ucrania en el noventa y siete y adoptada casi llegando al dos mil tres, mi vida nunca a sido un camino fácil, supongo que conoceréis el juego del bosque, ese que tienes que describir que vas imaginando mientras respondes y sino os lo recomiendo, bueno a lo que iba, mi caminito era con ligeras curvas, formado por piedras desiguales, de tamaño y forma pero que en su conjunto formaban una perfecta armonía, se hacía bonito a la vista y a la andanza cuando te acostumbrabas y te apetecía saltar, nunca he tenido amigos, no se que es el amor ni el concepto de familia, no he tenido pareja, se que soy una persona difícil de llevar, pero también sé que merezco la pena, tengo un hermano, mas pequeño que principalmente me roba y me miente, supongo (quiero pensar) que no todos serán así, muchas veces me pregunto que es lo que he hecho mal, tampoco nunca he celebrado un cumpleaños ni me han invitado, no se que se siente cuando le importas a alguien, cuando se preocupan por ti, podría seguir así durante mucho tiempo y no repetiría una palabra, pero no estamos aquí por eso, tengo esta capacidad, habilidad, tormento, llamadlo x desde que tengo uso de razón, como era niña no le daba mucha importancia incluso estaba guay a veces, pero muchas otras terminaba por agobiarme, no pensaba cosas propias de una niña, cuando iba al colegio era rebelde sin causa, (sinceramente me portaba muy mal), mis padres todavía juntos, me recetaron concerta y me obligaban a ir al psicólogo, desde los seis años y medio me empecé a cortar, con las cuchillas que había en los afilas, cuando me venia un pensamiento repetido, cuando hacía algo bien, cuando me salía mal, al principio eran pequeñitas por las palmas, los hombros, los pies lo dejé porque luego me dolía poner los zapatos, luego pase a los antebrazos, a la cara, me encantaba en las mejillas llegué a escribirme palabras pero eso ya sobre los once años, mi favorita era hate escrita en el brazo izquierdo (todavía tengo alguna marca a día de hoy) y love en el derecho, recuerdo que mi tío, hermano de mi madre me regaló una pulsera y me preguntó: en que brazo piensas ponértela? sabía que iba a decir antes incluso de terminar, era uno de los superpoderes que me daba esto, anticiparme a todo pues lo hubiese vivido o no era capaz de crear una situación con múltiples ocurrencias y salir del paso, el lado bueno es que te da agilidad mental, desarrollas una alta capacidad de reacción mental, todo mental jajajajja bueno, pues por una parte pesada de la balanza me arruinaron la vida por la otra les agradezco pues por todo lo que pasé me ha formado en quien soy y estoy muy orgullosa, el caso, al empezar con esas pastillas es cierto que me portaba mejor, como que me controlaban desde dentro algunos impulsos pero a su vez me estaban quitando de otros que eran buenos, eran de niña, no se trata de que en esta edad se experimente? Se aprenda? De que te empieces a hacer una idea de lo que te va a venir? Me mataron por dentro, todo mi ser, mis ganas de jugar, de socializar, de crear, de vivir, que hace una niña con un caparazón como el de un armadillo? Como el de una tortuga? Casi hasta rozando la muralla china ajjajajjja, que hace una niña analizando cada palabra que dice, le dicen, escucha, ve, en el momento, de ayer, de hace un mes en vez de estar viviendo el presente?
Creo y confío que si tenemos este don es por algún motivo, de todas las veces que intente quitarme la ”vida”, (la pongo entre comillas pues es difícil definirlo) el ultimo motivo por el cual sigo aquí es el soñar, te abre un mundo nuevo en el que tu eres el dueño y solo se repite una vez eso si cuando consigues relajarte y dormir, y muchas otras en las que pensé matar, a mis padre, a mi hermano, a los profesores, un recuerdo que me encanta situémonos, en un bus, sentados, un poco aburridos incluso, miras la gente que sube, que baja, que entra en las tiendas, que dale de ellas y te empiezas a hablar a ti mismo diciendo a quien matarías, porque motivo, cómo, cuando y donde respondidas ya, en ese momento claro está jajajaja, o imaginarte la vida que pueden llevar, la que les hubiera gustado, como sabéis siempre estamos pensando ya sea por suerte o por desgracia, quita mucho tiempo nos da otros, pero no se si compensará, porque en vez de recordar en sueños y hacerlo practico ya que va a suceder si o si se hace durante el día mientras deberías estar atento a lo que tienes delante y no mirando un punto fijo recordando lo de hace cinco minutos pues te estas perdiendo lo que en ese momento esta sucediendo, cuando menos quieres es cuando mas ataca parece la regla, necesaria pero puñetera, que venga te diga escucha wey no estas embarazada y se vaya pero ay el dia que falte no?
Quería deciros que se que este texto no tiene ni pies ni cabeza, que no hay por donde cogerlo saltando de tema en tema, soy consciente de ello pero es que es tanto lo que hay en la cabeza, el apartado de recuerdos con sus subcarpetas, el del futuro.. y todo ello para contar detalladamente? Improbable, ya sea por tiempo mio o vuestro incluso porque podéis leerlo y como un texto más a otros puede que les llegue a producir algo ya sea chiste, repulsión o que de verdad les ha gustado o incluso ni leerlo jajajajjja todo es posible, me encantaría que hilaseis se que no será como lo que llevo, llevamos, dentro porque cada uno es un mundo, pero deciros que me ha encantado recordar, reír, llorar con vosotros tanto leyéndoos como escribiendo y como sabéis todavía me durará más en la cabeza, ya no quiero ni leer arriba lo que puse, os comparto mi pensamiento sin ser repasado por primera vez. Un saludo enorme a todos.
Psdt: no he podido cumplir, he repasado y leído todo de nuevo.

[:es]

Hay un remedio que me dió la psicóloga. Lo primero dejar lo que estes haciendo o pensando que estrese, y contraer fuerte el vientre durante mas de 15 segundos y después liberar. Repetir hasta que ceda. Si ayudas con respiración diafragmática mejor, y música relajante.

Esto lo que hace es detener las violentas contracciones y llevar al intestino al estado normal.

[:ca]Hay un remedio que me dió la psicóloga. Lo primero dejar lo que estes haciendo o pensando que estrese, y contraer fuerte el vientre durante mas de 15 segundos y después liberar. Repetir hasta que ceda. Si ayudas con respiración diafragmática mejor, y música relajante.

Esto lo que hace es detener las violentas contracciones y llevar al intestino al estado normal.[:]

hola buenas noches ammm estoy de acuerdo con todo eso que comentan el SEVILLANO yo también me he sentido asi, es facil que me digan que me tranquilice pero la verdad no puedo, trato de hacer muchas cosas que me agradan pero ninguna me funcionan, si tan solo esas personas que solo me animan sintieran lo que yo siento creo que se sorprenderian por todo lo que he aguantado durante 6 años, ya fui con un psiquiatra y nada, sigo esperando una cura para esto, es horrible vivir asi, no puedo hacer lo que antes hacia, mi vida es complicada. saludos a to@s los que estan en esta situacion.
yo si los entiendo.

Tengo mucho miedo, yo desde muy pequeña sufro de ansiedad, la primera vez que tome paxil, fue cuando tuve a mi hijo, me dio depresion post parto, sufri demasiado, me queria matar, suicidar, me queria hacer mucho daño igual cuando empece a tomar el medicamento parecia que el demonio se me metia, pero despues fue genial porque senti que volvi a vivir, ahorita hace 7 meses mi abuela fallecio, me operaron de la matriz, tuve un ataque de panico en un viaje y desde ese entonces mi vida se destrozo, de nuevo se me vino la ansiedad, no tengo ganas de nada, ni de comer, y tengo mucho miedo de tomar paxil de nuevo. porque se que al iniccio se siente terrible pero despues eres muy feliz. pero … tengo mucho miedo 🙁

[:es]

Muchas gracias por todos estos testimonios, me han servido mucho. Tengo como tres años sintiendo Fuertes palpitaciones y fui referida a un Cardiologo y me hicieron todos lo requerido y los resultados indicaron que todo estaba bien con mi corazón. Fui referida a otro especialista con especialidad nerviosa, pero decidí no ir. Actualmente sigo con las palpitaciones y lo siento en todo mi cuerpo, cuando me acuesto, siento todo temblando e incluso la cama, que no me permite relajarme y dormir hasta ya después de un tiempo. No trabajo, estoy retirada. Soy una persona muy espiritual y agradecida por todo lo vivido y por mi familia, Pero tengo una situación familiar que me ha ocacionado una gran pena y creo que es la causante de esta condición. Ojalá le sirve mi comentario también

[:ca]Muchas gracias por todos estos testimonios, me han servido mucho. Tengo como tres años sintiendo Fuertes palpitaciones y fui referida a un Cardiologo y me hicieron todos lo requerido y los resultados indicaron que todo estaba bien con mi corazón. Fui referida a otro especialista con especialidad nerviosa, pero decidí no ir. Actualmente sigo con las palpitaciones y lo siento en todo mi cuerpo, cuando me acuesto, siento todo temblando e incluso la cama, que no me permite relajarme y dormir hasta ya después de un tiempo. No trabajo, estoy retirada. Soy una persona muy espiritual y agradecida por todo lo vivido y por mi familia, Pero tengo una situación familiar que me ha ocacionado una gran pena y creo que es la causante de esta condición. Ojalá le sirve mi comentario también[:]

[:es]

Hola a todos. Yo tengo lo mismo y me diagnosticaron DISAUTONOMIA mas espesificamente en mi caso se llama POTS es un trstorno del sistema nervioso autonomo. No pone en peligro la vida pero sientes que te vas a morir en cualuier instante. Mi Cardiologo me la diagnostico haciendome la pureba de la mesa inclinada (tilt test). Muchos doctores no toman en cuenta esta enfermedad y no tiene cura pero se pueden tratar los sintomas y mejorar la calidad de vida haciendo ejersicio tomando mucha agua y aumentar el cosumo de sal. Les recomiendo les pregunten a su doctor para ver si tienen esta enfermedad.

Espero les sea de ayuda y mucha suerte a todos que dios los bendiga.

[:ca]Hola a todos. Yo tengo lo mismo y me diagnosticaron DISAUTONOMIA mas espesificamente en mi caso se llama POTS es un trstorno del sistema nervioso autonomo. No pone en peligro la vida pero sientes que te vas a morir en cualuier instante. Mi Cardiologo me la diagnostico haciendome la pureba de la mesa inclinada (tilt test). Muchos doctores no toman en cuenta esta enfermedad y no tiene cura pero se pueden tratar los sintomas y mejorar la calidad de vida haciendo ejersicio tomando mucha agua y aumentar el cosumo de sal. Les recomiendo les pregunten a su doctor para ver si tienen esta enfermedad.

Espero les sea de ayuda y mucha suerte a todos que dios los bendiga.[:]