hola..me dirijo a este medio porque vivo leyendo cosas sobre la ansiedad y queria compartir lo que pasa a mi para que alguien me ayude o al menos me cuenten sus experiencias. hace alrededor de tres meses comenze a sentirme muy mal, con dolores de cabeza, mareos, lloraba por cualquier cosa,me sentia angustiada, todo me molestaba y cualquier cosa que me decian lloraba como si nada.
tengo un historia de vida bastante complicada en el sentido de problemas de familia, mis viejos separados, con mi mama no me habla, y sufri mucho de chica. el año pasado estuve en pareja cuatro años de novio y uno de pareja. la relacion siempre fue toxica mi ex pareja tiene dos hijos, la mujer siempre me molesto, me hizo la vida imposible me carcomio la cabeza, aclaro que al principio el se seguia viendo con su ex y conmigo. despues me fui a vivir con el,la hija se fue a vivir con nosotros todo un quilombo, toda mi vida me hice cargo de todo, de cosas que no me corresponden pero es algo que no lo puedo controlar porque siempre me hice problema por los demas.hace un año tengo un hermano de seis años, lo explico asi porque supuestamente nadie sabia y de un dia para el otro mi papa se tuvo que hacer un adn. y bueno si tengo que contar todo tengo que hacer una novela.
todo comenzo mis problemas de ansiedad cuando siento que no doy mas, me siento ahogada sin saber que hacer como hacer, que decir, decidi irme a vivir nuevamente con mi papa y mi hermano de lo cual vivo con ellos desde los ocho años. comenze ir al psicologo y hoy puedo decir que me siento mejor hasta hace dos meses atras sentia que me moria. lo unico que puedo decir que la relacion de mi pareja osea la historia de el es muy parecida a la mia en cuanto hijos, parejas, madres es mas mi psicologa me dijio que el problema no es mi pareja sino lo que representa el para mi, es como que volvi a revivir toda mi infancia. la hija de mi marido tampoco ve a su mama, tengo una relacion excelente con ella me cuenta todo, esta muy mal psicologicamente y eso a mi me mata porque es como que no quiero escuchar mas los problemas de nadie absolutamente de nadie. ahora me siento mejor a lo que estaba pero mi cabeza no para de tener pensamientos e imagenes horribles.. soy una persona ansiosa de por si, nerviosa, activa no puedo estar quieta ya es parte de mi personalidad pero mi cabez esta estallando, tengo pensamientos horribles, como que me voy a morir que voy a matar a alguien a mi familia. ayer me paso que estabamos almorzando con mi papa y mi hermano y tuve una imagen como si agarraba un cuchillo y lo mataba a mi hermano, y despues lloro es horrible porque yo no deseo eso. despues me pasa que mi hermano se compro un auto su primer auto y tengo miedo que tenga un accidente en la ruta. otra de las cosas que me pasa que soy maestra y me paso el otro dia que vi en el noticiero un portero que violo a un nene y tengo miedo que a mi me pase lo mismo, y la idea mas obsesiva que tengo es de ser homosexual no recuerdo como empezo esta idea si me acuerdo que mi hermano vino un dia y me conto que vio una compañera mia besando con otra chica en realidad no me asombro porque ya loo sabia de antes pero antes no me asombraba y no pensaba esto, ahora no se porque lo pienso. es horrible porque tengo miedo a que me pase, siempre estuve con hombres pero no se que pasa, tampoco tengo el deseo por estar con una mujer pero que me pasen estos pensamientos me ponen mas loca porque no quiero que una mujer ni me toque por ejemploo. es horrible elproblema que yo tengo es que no puedo estar sola en el sentido que tengo terror al futuro a lo que va a pasar pero eso no es de ahora que tengo este problema siempre lo tuve, un dia fui a un neurologo y me dijo que yo queria saber lo que iba a pasar en el 2020 jaja. siempre estuve con alguien osea nunca hice un duelo para estar con otra persona, entonces ahora me pasa que no me interesa nadie que siento que necesito estar un tiempo sola, salir, disfrutar de otras cosas, pero a la vez me preocupa que no me guste nadie, que no interese nadie, porque no se siento q la felicidad pasa por estar al lado de alguien nose. y si me quedo sola pienso que voy hacer una vieja histerica. es como que el estar sola y no estar con nadie me desespera y pienso cualquier cosa, me sigo viendo con mi ex pareja se que esta mal no se xq lo hago si porque lo quiero o xq estoy aburrida y no como q no me gusta nadie entonces digo bueno estoy con el que se que lo conozco y fue que se yo pero tambien me hace daño se que me hago daño yo y el, soy egoista pero no se que hacer como seguir. tendria que dejar de verme y enfrentarme a lo que venga pero me da terror porque pienso con quien voy andar ahora? y si me hago torta? no se es horrible ayudenme