Hola ya he escrito por aqui otras veces, os pongo de nuevo en antecedentes aunque lo que mas me preocupa es lo que os escribo en el último párrafo
Desde hace varios días me dio como un fuerte ataque de nervios, me temblaba todo el cuerpo con las manos frías y hormigueo. Después tuve unos días de decaimiento muy muy fuerte, horrible, sentía una tristeza tremenda que quería incluso morirme y me bloqueaba, no podía ni comer, esto se ha ido reduciendo pero algunos días no pude ni trabajar porque la cabeza y el cuerpo se me llenaba de tristeza.
Después eso no me ha vuelto a pasar, me empezaron a dar pensamientos en la cabeza y me venía la palabra “suicidarse”, cuando lo pensaba me entraba como un “miedo” que me bloqueaba y me sumía en una gran tristeza. Eso se me ha ido pasando con el tiempo y ya casi ni se me pasa por la cabeza y, cuando me da, apenas me hace mucho efecto. Finalmente y, como me siento actualmente, me siento como atontado, me levanto por las mañanas con muchos nervios, no me ilusiona nada de lo que antes me gustaba, me siento como un zombi, atontado, como si me hubiera drogado. Y, eso sí, noto una especie de molestia “dolor” a la altura de la traquea, un pelín más abajo, por encima del pecho.
He estado sacándome el carnet de conducir y, según mis padres, me ha impresionado bastante. Fui a mi doctora de cabecera, me han hecho análisis y me han descartado que fuera algo físico o de tiroides, me dijo que a lo mejor me recetaría Lexatín o que podría ser una depresión, me recetó de momento Alprazolam para dormir pero no quiero tomármelo porque la medicación no me gusta. Tuve un amor (que me dio calabazas, simplemente) que me afectó bastante también y de esto hace un año y me parece que aun me cuesta superarlo. También tengo autoestima baja a pesar de que lo tengo todo. Hay días en los que me he sentido algo mejor, lo que sí he sentido es como la cabeza “cansada”.

Me despierto de golpe a las 5 de la mañana, siento que no duermo nada, luego un día mientras cuando me desperté de la siesta me empezaron a subir unos fuertes nervios y sentí como se me dormía el brazo y como casi me desmayo por unos segundos, después se me pasó y, lo peor, (antes no me pasaba, solo desde hace unos días) hay momentos en los que estoy bien y otros mi cabeza se “bloquea”, no pienso, no siento, estoy como muerto en vida. Además a veces tengo sensación de irrealidad como que estoy pero no estoy, como si no estuviera centrado en mi alrededor. A veces pienso en que me voy a morir de tristeza, pienso en que me voy a morir, que no lo voy a contar, se me pasa la palabra suicidio por la cabeza y a veces parece como si me dieran un ligero impulso de hacerlo pero nunca he intentado nada de nada, y no quiero vivir así, estoy desesperado, porque creo que estoy autosugestionado y ya me lo creo.
Simplemente que cuando me invade me empiezo a poner fatal y me empiezan muchos nervios tomo 2 tilas y 2 valerianas a la vez y veo que se me pasa. Necesito ayuda o una respuesta, porque esto me desespera. ¿Estoy loco? ¿Me voy a morir realmente? ¿En realidad no me pasa nada? He mirado yo mismo por internet y creo que tengo ansiedad pero no lo sé. Tengo 19 años.
Y, por último comentaros que últimamente me encuentro fatal, por aquella chica me sigo sintiendo bastante “dolido del alma”, pero eso a veces se me pasa. He hablado del tema con mi padre, por lo menos el esta al tanto de lo que me pasa. Luego tengo miedo al futuro y a miedos sin sentido a muchas otras cosas, como a salir por ahí, por ejemplo. Creo que no voy a llegar a navidades siquiera pero yo no deseo nada de eso, tengo ese miedo y no se porque y lo que mas, mas y mas me preocupa, me paso la mayor parte del día pensando en suicidio, simplemente lo pienso y lo tengo en la cabeza pero ni se me ha pasado por la cabeza hacer nada ni deseo de ello únicamente que cuando por ejemplo me hablan de hacer algo en el futuro digo, no se si llegaré o incluso pienso que voy a hacer algo. Siento que no soy yo mismo ademas de que me noto la cabeza como obstruida, que no me permite pensar con claridad, en estado de shock constante. Como si me hubiera vuelto majara, no siento esperanza en el futuro de repente, todo lo que me gustaba antes no me atrae, y todo esto de un dia para otro. No entiendo nada y creo que no lo voy a contar que voy a hacer algo todo el tiempo, estoy como convencido de ello pero no tengo deseos de nada de eso. ¿Deberia tomarlo en serio o simplemente es una obsesión? Ayuda por favor!!! ¿Debería preocuparme por ello? ¿Puede ser una fuerte obsesión y yo mismo me he autosugestionado? ¿Puede ser un TOC? ¿La ansiedad puede generar eso? ¿Es depresión? O puede ser una mal temporada de mi juventud, tengo 19 años. Tengo de todo y carezco de problemas serios a nivel laboral o del dia a dia. No tengo porque estar asi pero no se porque ahora estoy asi. Ayuda por favor y muchas gracias por vuestra paciencia. Perdonad por tanto texto.