Hola, escribo esto despues de un ataque de algo que ya ni se que es , solo se que he acabado llorando y solo asi me relajo un poco. Empezo a los 4 dias d dar a luz mi hija en el mismo hospital, de esto hace ya 4 años, estaba bien me estban dando el alta y de repente los tipicos sintomas de ansiedad , ahogo, adormecimiento en la cara , mareo, miedo sin saber a que, y me venia olor a alcohol… despues de varias visitas medicas me recetaron escitalopram el cual deje a los 5 dias por dejarme guiar por comentarios…en esa epoca estaba muy sensible y hacia caso a todo el que me daba esperanza de que seria algo pasajero…lo pase fatal estube con desrealizacion hasta el punto de solo pensar en eso todo el dia obsesivamente…la medicion empezo a hacer efecto a los 2 meses me quito los pensamientos repetitivos monotemas sobre la sensacion de desrealizacion, estuble bien un año decidieron retirarmelo despues de un año y zas al mes a la minima de alguna situacion tensa volvi con sensaciones raras y ataques de llorar…iva a estar 1 año mas cn medicacion pero la psicologa dejo de visitarme..la psiquiatra me deribo a la de cabezera y ahi se quedo hasta hace 2 meses que me lo retiraron de nuevo despues d lo que jan sido 2 años…con la medicacion he llegado a pensar que estaba curada que tenian razon que era pasajero me bloqueaba los pensamientos repetitivos monotemas etc me han pasado cosas malas este ultimo año y me doi cuenta que cn la medicacion si me afecto pero sin ella en ese momento nose que hubiera pasado….hace un mes he empezado a sentirme inquieta agitada de mal humor , e incluso a veces agresiva…de repente tengo pensamientos sobre la repetitivos sobre la vida misma , sobre que hago aqui, para que estoy aqui, me siento incomoda en cualquier sitio hasta en mi casa como si lo que estubiera viviendo no fuera mio como si algo me incomodara , intento no pensar pero me po go tan mal que acabo llorando y asi es la unuca manera en la que mi cabeza parece que me da tregua…ya no se que es lo que tengo…mi diagnostico es ansiedad generalizada desde hace 4 años…he resumido muchisimo pero quien me entienda sabra el calvario que es…los sintomas y sensacionea me llegan para escribir un libro…y lo peor de todo me culpo porque la ansiedad me esta limitando en como quiero criar a mi hija , me aleja de ella en mis crisis y me irrito facilmente ya que ella ademas es muy movida…y pienso que ella se da cuenta de todo y cuando sea mayor me reproche no estar mas por ella nose…mi mente no para se me mete algo en la cabeza y ya esta monotema y me crea tal angustia que acana en panico y etc etc a veces pienso que tengo algo mas que no puede ser ansiedad…y bueno de acordarme como era yo antes de todo esto ni me acuerso por eso veo muy mal que algun dia me pueda recuperar , no recuerdo como ser yo. Añadir que solo tngo 26 años y me queda mucha vida pero el pensar que siemprr sera asi me pone peor, estoy tomando hace 3 semanas hiperico que es natural y nervikan que es valeriana con melisa y bueno nervikan me calma el hiperico se supone que ahora debe empezar a hacer efecto pero esto perdiendo la esperanza……siento el royo pero es desesperante y aunque tengo gente me siento sola….