Durante un tiempo entraba dos y tres veces diarias en este foro. Dejé de hacerlo y ahora sólo entro muy de vez en cuando. Me siento solidaria con todos pero tampoco me involucro escribiendo (si que me gustaría ir a una de las quedadas pero vivo lejos de Barna). Saber que todos los que estamos aquí pasamos por situacíones parecidas alivia un poco, lo mismo que la medicación, la terapia.. pero al final creo que es una batalla solitaria y que libramos cada uno con nosotros mismos. Socialmente hay mucho mutismo e incomprensión. No culpas porque no hay información y las personas que no lo padecen no pueden entender. Como van a hacerlo si a veces no nos reconocemos ni nosotros mismos. Pero al final te sientes muy solo, distinto, raro. Cuando llevas mucho tiempo cargando con esto, con mejorías, recaídas.., pasas de un estadío a otro.. a veces crees que evolucionas, vives con ello, más o menos lo aceptas, pero otras te supera, todo gira entorno a lo mismo (la ansiedad, el miedo, la desesperación). Te empieza a cubrir “la mancha” y es ella la que lleva el control (o descontrol) de tu vida hasta que te mina entero. No hay nada más horrible que vivir con miedo y ser consciente de ello. Me tengo por una persona que siente la vida de una forma intensa, pero eso mismo me hace muy consciente de que me pierdo muchas cosas por el miedo (he renunciando a tener pareja, hijos e infinidad de pequeñas cosas). Realmente es una putada y tienes la sensación de “vivir a medias”. Se que no debería enviar un mensaje desesperanzador porque en estos momentos no estoy tan mal y sé que hay gente que lo está pasando mucho peor (he pasado por ello). Si os sirve de algo, saldréis de esta, siempre se sale. Porque todos nosotros somos unos supervivientes. Y en la misma medida que sufrimos sacamos fuerzas de no sé donde para tirar palante. Animo a todos.