Me pasa exactamente lo mismo, empiezo a golpear mi cabeza, a darme cachetadas y golpearme las piernas. Eh llegado a pensar en quitarme la vida cuando me dan esas crisis, pero solo lloro y saco eso que siento lastimándome, quiero que esto pare

Hola. Yo padezco algo similar, pero leyéndote a fondo creo que lo que sucede es que te culpas. Yo también me culpo. Yo no llego al extremo, pero cuando me siento sumamente frustrada, triste, enojada, cansada y rota, sobre todo cuando peleo con mi novio y encuentro que con algo que me dice, yo me llevo a sentirme indignada, decepcionada o enojada, me golpeo como una forma de castigarme, culpamer, exhibirme y mostrarle que si ya todo está de la chingada entre nosotros dos, es por mi culpa y que soy capaz de generarme muchísimo dolor físico para, a cambio, él vea que me arrepiento. Eso por una parte. Por la otra es una mezcla entre frustración y enojo conmimo misma por no poner distancia, hacerle frente al dolor y o bien terminar la relación o bien alejarme de él cuando dice o hace algo que yo encuentro que me duele.

De niña ambos padres me golpeaban cuando hacía algo mal o era grosera. Mi madre me golpeaba y me insultaba cuando hacía algo mal 🙁 y eso ha sido sumamente doloroso voltear a verlo de nuevo y aceptarlo. Mi padre cuando peleabamos y yo era irreverente, le seguía contestando, lo provocaba hasta que pum, venían los cinturonasos, el descontrol, las ofensas, palabras horribles y golpes, golpes intensos.

Mi novio dice que no sé vivir en paz. Yo creo que lo que no sé hacer es marcar un límite entre la gente y yo. Mi desesperación por ser validada y tener el control me lleva a flajelarme y enojarme conmigo misma, a castiarme cuando las cosas salen de control y el enojo me rebasa. Mi violencia proviene de la frustración, de no aceptar que a veces las cosas no son ni serán como las quiero y que tengo de dos, o adaptarme, aceptarlo y quedarme, o adaptarme, aceptarlo e irme.

Creo que lo que te pasa es que te culpsa de cierta forma por lo que pasó con tu mamá. Estás enojada y es normal. Es sumamente normal. Yo solo quiero subir a una montaña y gritar hsta quedarme sin voz… Así es que lo que te recomiendo es que a partir de hoy tú y quienes lean este mensaje hagamos una promesa de no volver a levantar una mano en nuestra contra ni en contra de nadie, de dejar ir la violencia y agradecerle por habernos acompañado hasta aquí, pero también de no volver a darle paso a la desesperación porque nosotros podemos controlarlo todo y ese todo somos nosotros mismos en primer lugar.

Te envío un fuerte abrazo.

Tengo ataques de ansiedad desde hace 12 años, tengo 35 años, el detonante es mi esposo siempre me trata con comentarios hirientes, crítica todo lo que hago, cuando entablo alguna conversación con el rara vez me escucha, siento que hablo con una pared, las conversaciones que logro tener con el, si se pueden llamar así, son sobre el mismo, prácticamente se alaba de todo lo que hace en su trabajo, ambos tenemos la misma profesión pero lo que yo hago para el no vale nada, solo le importa el dinero que gano, aun así dice que soy una inútil, que no me soporta, de alguna manera para el todo lo malo o lo que el considera malo es mi culpa, aunque yo no tenga ninguna relación con ello.
Comense a autolesionarme hace un mes, me clavo las uñas en la nuca, para que no se note, también me doy golpes en el rostro, de alguna manera el dolor físico me ayuda a distraerme del dolor interior que siento.
En el trabajo hay momentos en los que no puedo concentrarme, tengo migrañas, me siento cansada, me duele todo el cuerpo.
No se que hacer, le pedí a mi esposo separarnos, pero solo se burlo de mi
Yo no tengo donde ir, la casa donde vivo la construimos con prestamos qué aun no termino de pagar y el puso los papeles a nombre de su hermana, hizo que yo lo acepte con engaños
Gracias por leer mi historia