NECESITO AYUDA POR FAVOR
Tengo 25 años, vivo en la capital de Colombia (por ende, soy colombiano), estoy en últimos semestres de ingeniería; tengo un problema de autoestima muy alto, tanto que he pensado en suicidarme muchas veces. Sufro de TOC, y creo que igualmente de depresión, ansiedad, dislexia y TDA (aunque nunca me han diagnosticado), también disocio mucho.
He buscado ayuda en la iglesia y ayuda psicológica pero la verdad es que la proporcionada por la universidad no es muy buena, y en realidad no tengo seguro médico, ni dinero para ir con un profesional mejor calificado.
Solo he tenido una novia en mi vida, y siendo franco después de eso nunca más me volví a sentir seguridad. Fue hace años, cuando tenía 16 y solo duramos 4 meses en la relación no fue mucho, pero….
Nunca entendí porque me dejo; me dijo que ya no sentía lo mismo y por mensaje de texto. Enserio trate de ser y hacer lo mejor, no la celaba, no la trataba mal, y siempre le dije que me dijera si algo le molestaba de mí, o si mis actos eran erróneos, o faltaba algo que expresar, o actuar; y eso porque al ser la única mujer que de alguna forma ame, y al ser la primera no tenía experiencia en nada sobre relaciones, besos o contacto físico con chicas.
Soy virgen (no lo justifico, pero, por ende, me masturbo y veo pornografía. Después de eso me siento peor y patético), y en una sociedad tan machista las cosas no van por buen camino, me cuesta hablar con las chicas en ese sentido de flirtear y pues la verdad no creo que sea nada atractivo, tampoco es que quiera ser un mujeriego ni nada por el estilo (por lo que hizo mi papá con mi mamá), pero si siento que no he vivido lo suficiente.
Me gusta hacer ejercicio, el deporte, jugar futbol y la fotografía, pero empiezo hacer estas cosas y lo dejo a los tres meces porque como comenté, actualmente adquirí tantos compromisos que siempre me siento cansado y sin motivación o ganas de hacer las cosas. Me muevo en cicla de la universidad a casa y de la casa al lugar donde hago pasantías y al lugar donde supuestamente me iban a pagar por investigar (es un instituto de investigación nacional). Todo esto porque no tengo para el transportarme en servicios públicos. No duermo bien y la verdad no aprecio mi vida. Vivo con mi mama y mis hermanos mayores, pero siento que soy una carga para ellos.
Últimamente nada me sale bien. Necesito ayuda, La verdad mi niñez comparada con muchas no fue mala, sin embargo, por cómo me trataba mi hermano tampoco fue buena… ¿Cómo lo explico…? No tuve que sufrir por comida ni techo, mucho menos ropa y siempre estudié en colegios públicos. No tuve que ver alcoholismo, maltrato físico, escasez ni tampoco me explotaron; tampoco me violaron y ni tuve malos ejemplos que engendraran mañas ni nada por el estilo. Sin embargo, mi hermano mayor no fue muy bueno conmigo (tampoco fue un monstruo), se burlaba de mi aspecto (era panzón, tengo ojos grandes por lo cual me decía ojos de piña, mis primos se burlaban de mí y el en vez de protegerme como hermano los ayudaba a seguir, también se burlaba de que yo fuera un niño llorón, y mis parecidos con otras personas que considerábamos desagradables. Me decía que él era Caín y yo Abel. También me torturaba metiéndome pelos en la nariz, en la oreja para después metérmelos por la boca. Algunas veces me decía que nadie me querida y que demostraban de alguna forma afecto por obligación y no por un querer natural. Me hacia llorar porque se encontraba aburrido y me mortificaba dejándome de hablar cuando tenia preguntas al ser un niño de 8 y el 16. Tampoco me dejaba hablar decía que debía usar las palabras con sentido y cuando hablaba me preguntaba “cuál es la definición de esa palabra”, y si la explicaba la palabra solía decirme esa no es la definición formal ante todos. Recuerda sucesos bochornosos míos ante todos y se burla de mi forma de bailar sin contar otras cosas más. Algunas veces creo que lo hizo porque de alguna forma se creo un trauma por culpa de mi papá. Por esta razón no puedo decir que mi infancia fue agradable pues hasta mis 20 años lo siguió haciendo (no todo lo anterior obviamente).
Cuando niño por lo llorón la gente no le gustaba pasar tiempo junto a mí, así me esforzara por no llorar. Creo que era llorón no solo por consentido sino por el hecho de que cuando yo nací todos en mi casa pasaban por un mal momento, mi mama ya no tolero mas el hecho de que mi papa la traicionara con su hermana, (y eso que mi papa ya tenía un hijo mayor 3 años con mi tía cuando yo nací y mi mama lo sabía, de ese perdón nací yo supongo, pero el prefirió la tía). Paralelamente después de eso mi papa cayo a la cárcel y lo conocí a los 6 años; con todo esto tenían que cargar mi hermano, mi hermana y mi mamá claro. La familia le había dado la espalda pues estaban de acuerdo con la relación de mi padre y mi tía, (y los que no, habían ocultado), creo que tuve que soportar una carga emocional muy fuerte lo que provocó que mi mamá me mimaba tanto.
Tengo problemas económicos debido a que aun estudio y los horarios no ayudan (me he metido a cuanta cosa me dicen por buscar dinero, no de manera ilegal ni nada por el estilo, pero si he terminado con más compromisos que dinero), tengo más deudas que ganas de vivir.
No sé qué hacer, estoy desesperado, no me quiero para nada y no logro valorar lo que hago ni quien soy; sé que está mal pensar así y he luchado contra eso, pero ya estoy cansado y creo que la muerte es lo mejor para mi pero no para mi mamá, por eso siempre pierdo el impulso. Sin embargo, ya no puedo más y busco ayuda POR FAVOR.