Necesito un mensaje de tranquilidad

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Este debate contiene 0 respuestas, tiene 1 mensaje y lo actualizó  Diego Munoz hace 1 año, 10 meses.

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    Diego Munoz
    Participante

    Hola muy buenas tardes:( Me llamo Diego, tengo 16 años, y con este mensaje espero encontrar ayuda o algún mensaje esperanzador y tranquilizador y bueno para comenzar esta historia creo que tengo que contar ciertos antecedentes.
    El día jueves 26 de octubre cambio mi vida por completo, ya que de por si era alguien inconsciente de mí mismo pero consciente de mi alrededor, por lo que siempre fui alguien inseguro, siempre predispuesto a ayudar a los demás, dependiente, nostálgico, melancólico, triste, con una autoestima bajo y con un ego que predomina el control hacia todo y la tristeza. Durante ese día sentía un vacío enorme y una rabia enorme ya que no me sentía valorado por mis amigos, pero bueno no le tome importancia a esa sensación ya que en esos tiempos para mí era estar triste una vez más y luego de eso podía distraerme tranquilamente, aunque tuviera algún vacío, tenía de cierta forma “paz mental”. Rebobinando aquel día sentía una sensación de inquietud debido a que mi ego me inquietaba, esto en conjunto a que no venía durmiendo bien (con alguna pesadilla de por medio) y los estudios de cierta forma me hacían sentir un dolor de cabeza y de nervios enormes por lo que hable con mi psicóloga de la escuela y hablamos sobre mi infancia hasta llegar el punto de reflexión y “regresión” para abordar a mi yo pequeño, por lo que llore demasiado (Desde pequeño sufrí burlas por haber tenido una contextura obesa, por ser tímido y ser especialmente muy cariñoso, también cabe destacar que pase por problemas en casa que presencie violencia física entre mis padres, pero siempre trate de entenderlos y aprender de aquellas situaciones para salir adelante y evitar todo aquello en mi vida), tras esto para mí fue un desahogo enorme y comencé a ver a mi alrededor de otra forma, de una manera más serena y más tolerante a la gente que quiero, fue respirar motivación una vez más. Luego tras una tarde tranquila que hoy cuanto anhelo por regresar el tiempo para poder respirar, llego la noche donde el ocio se hizo presente y mi hermano mayor me invito a fumar marihuana (acto que erróneamente lo hacía ocasionalmente cuando se me presentaba la oportunidad, siempre consciente de que tendría que consumirla de manera natural y aceptarla de gente en quien confiaba), yo ya había fumado con él en ciertas ocasiones y bueno, no pasaba nada por lo cual tendría que preocuparme, así que acepte y me excedí un poco por lo que tuve un “mal viaje” y pensaba que moriría, era lo peor, que me podía estar sucediendo pero de cierta forma estaba convencido de que solo era el momento y que días después todo estaría como siempre pero realmente no lo fue así, ya que días posteriores me comencé sentir extraño y preocupado, no le encontraba explicación, por lo que de inmediato busque en internet que podía tener y al paso del tiempo me comencé a autosugestionar más y más creyendo en una serie de enfermedades. Días anteriores a este suceso presentaba pesadillas y nervios por cosas que antes realmente no me daban, pero reitero que no le tome vital importancia, ya que solo me centraba en vivir el día a día.
    Jueves 16 de noviembre 2017
    Me levante con una sensación de inquietante ligereza, decidí de inmediato ir a bañarme para convencer a mi consciente que de alguna manera el ataque que experimente el día anterior ya había pasado y que en el presente tendría que aceptarlo como otro obstáculo que supere. De todos modos, aquella tranquilidad como ya mencioné creció como una inquietud muy atrapante dentro de mi cabeza, para solamente incentivar a fingir otro día, en el cual tengo que demostrar de que todo está bien a quienes quiero. Al tomar desayuno mi mente se ocupaba de analizar cada detalle de mi entorno, para cuestionar su realidad y para consiguiente darle la bienvenida al miedo a estar desarrollando esa enfermedad llamada esquizofrenia, tras percatarme que nuevamente estaba encerrándome en este espiral, comencé a ser indiferente frente a estas sensaciones y decidí tomar valor nuevamente para asistir al colegio y cumplir con mis deberes.
    Mientras caminaba me encontré con una “amiga” y bueno decidí llevar una conversación con ella, contándole lo que me había pasado la noche anterior, lo hice para distraerme de mi mismo, lo conseguí de cierta forma, pero como es de esperar no estaba tranquilo en mi interior, era como una falsa jugada por ganarle en esta pasada al miedo y la frustración, esta última generada por saber que estoy sumergido en un hoyo en donde me siento muy inseguro ya que no sé qué realmente padezco o donde terminare. Llegue al colegio y tome asiento con mi grupo de compañeros para así nuevamente sentarme y quedarme en el pensamiento y miedo, de esta manera nuevamente estaba pendiente de cada ruido, situación, gestos extraños de alguien o propios que haya podido “alucinar” o ejecutar, sensación que me desagrada porque no puedo disfrutar o reírme de la situación que ocurra en aquel presente ya que me encuentro muy “pegado” e “ido” o no sé si llamarle “desrealizado” o “despersonalizado” (Cabe destacar que tengo sensación de que todo transcurre muy rápido a mi alrededor y a la vez me siento como un robot, cuando pienso durante horas en mis temores o también cuando me vienen estos temores mi vista como que se distorsiona, en el sentido de que las luces que bueno uno ve por normalidad con sus ojos se me hacen desagradables ya que cuando estoy “tensionado” veo borroso y esas luces me marean en el sentido de que invaden la percepción, estas se van cuando estoy relajado y alimentan mi miedo de estar alucinando pero sé que es irracional, también puedo mencionar que siempre me mantengo consciente en todo momento). Me siento un extraño entre las personas (no siento que ellas conspiren contra mí ni nada), me da miedo mirar a mis amigos ya que tengo el pavor e incomodidad de que piensen que estoy loco y perder el control para cometer alguna locura y hacerles pasar un momento desagradable a la gente que amo y a mí mismo, esto sumado a que cada acción que cometo la calculo muy bien y si me parece inadecuada me la cuestiono a cada segundo, por ejemplo hoy me encontraba tan ido que le dije “Profe” a mi madre (mi madre trabaja de inspectora en mi escuela), mientras le comentaba de que había escrito una carta para que se la entregara a la psicóloga ya que tenía una entrevista con ella, luego de haberle dicho esto a mi madre me asuste demasiado, ya que lo asimile con un desarrollo de un brote psicótico o la tan aterradora esquizofrenia, la misma que está compuesta con una serie de síntomas que implica la incoherencia del pensamiento con el habla o la conducta. Me cuestione tanto esa acción que no se salía de mi mente encontrarle una explicación, así que hable con una persona de confianza (que padece de ansiedad generalizada) sobre el tema, ya que encuentro una comprensión en ella, el tema es que esta persona es adulta, y yo por educación y por tema de respeto no digo palabrotas frente a ellas ya que paralelamente me adapto al contexto. Bueno sin más rodeos es que mientras hablaba con ella se me escapo una palabrota, no en contra de ella si no a la desagradable situación que estoy pasando, igual no sé si será porque me encontraba relajado, comprendido o no lo sé, pero de inmediato me lo cuestione y me agobio el miedo de nuevo en conjunto a una incomodidad enorme. Durante el otro recreo fue cuando más me agobié ya que le di tantas vueltas a todo el conjunto de sensaciones y hechos que había experimentado durante la mañana que al momento de reunirme con mis amigos me paralizo un pánico enorme, que me hacía cuestionar si lo que me decían era verdad o me lo estaba alucinando, lo sufrí demasiado hasta el punto de decir que nada lo que me decían era real y que listo ya era el fin de mi consciencia y mi vida, en paralelo a estas sensaciones sentía extrañezas en el cuerpo como cierta parálisis o dolores de cabeza. Tras esto me retiraron de la escuela para ir al hogar, y me la he pasado toda la tarde estirado en la cama nuevamente pendiente de mi alrededor, de que, si puedo perder la cabeza o no, de que en algunos días me dará un brote psicótico o se desencadenará la esquizofrenia y todo se acabará con la misma sensación desagradable de la visión, llevo tres semanas lidiando con esto y esa es la razón de mi miedo profundo, de estar pensando en que algunos días más dejare mi realidad. Escribo estas palabras con una pena enorme, ya que en estos momentos es donde más quiero apreciar, amar, reír y disfrutar mi vida plenamente, no quiero abandonar a la gente que amo, ni a mí mismo. La vida es una sola y no quiero abandonarla, menos a temprana edad (nunca me he convencido con el suicidio).
    Estoy consciente de que tengo que acudir a un psiquiatra urgentemente ya que intente durante estas tres semanas de ayudarme de manera autónoma pero no puedo, por lo mismo he estado desesperado ya que me gustaría de cierta forma descartarme cualquier tipo de enfermedad mental grave o incurable.
    Hoy viernes 17 puedo decir que pase una noche horrible ya que de por sí haber pensado todo el dia me tenía muy desperzonalizado y mareado,por lo que conté mi desagrado a mi mejor amiga y ella sin malas intenciones dijo que me preocupara porque podía estar desarrollando esquizofrenia,lo que me causo un pánico enorme y agudizó mi dp y dr, para caer nuevamente en cuestionar si todo lo que pasaba en el alrededor era real o si lo que me decia mi familia era real, por lo que solamente quise dormir y al cerrar los ojos desperté a media noche consciente de todo pero con pensamientos ilógicos,mareado y con la visión demasiada borrosa lo que me asusto demasiado y trate de tranquilizarme, era estar desconectado de mi cuerpo pero estando consciente):

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