Hola, mi nombre es Ronal Ochoa, tengo 37 años. Soy migrante venezolano en Brasil desde hace más de 1 año. Creo que mi ansiedad comenzó desde niño, mis padres se separaron cuando tenía unos 5 años, tenía que pasar temporadas con mi mamá y otras con mi papá. Recuerdo que separarme de mi mamá me generaba mucha tristeza, en ese momento no lo entendía pero ya de adulto se que era ansiedad. Luego en mi adolescencia deje de experimentar esos sentimientos. Mas adulto tuve una separación amorosa que activo en mi de nuevo la depresión. Nunca he ido a un psicólogo,no por miedo ni por tabú, realmente ha Sido por falta de dinero. Luego conocí a quien ahora es mi esposa, tuvimos una hermosa niña, todo iba bien, hasta que tomamos la decisión de que debía emigrar a Brasil, para nadie es un secreto que Venezuela está pasando por una situación económica difícil. Salí de mi país dejando atrás a mi esposa, hija y a mi madre. Al principio estaba enfocado, conseguí trabajo y comencé a lograr de a poco mis objetivos. Hasta que algo comenzó a cambiar en mí, comencé a sentir dudas, miedos, al principio los lograba controlar. Luego mi mamá se enfermo, allí todo comenzó a salirse de control. Comencé a tener problemas en mi trabajo, comencé a sentir miedo de mi trabajo. Perdí mi concentración, mi enfoque, mis ganas de seguir. Una cosa fue llevándome a otra. Comencé a comer mal, a fumar, a beber alcohol. Un día comencé con un problema en mi estómago, fue allí cuando mi ansiedad empezó a salirse de control, tenía miedo de comer, de salir de casa, de trabajar y lo peor es que no hable de eso con nadie, no confiaba lo suficiente en nadie para contar lo que me estaba pasando, no quería decirle a mi esposa ni a mi mamá para no preocuparlas, se convirtió en un verdadero infierno. Baje 10 kilos en 1 mes, fui al médico y me dijo que no tenía nada en mi estómago que lo eran gases, cuando le senti mejor comencé a experimentar problemas para orinar y cada vez me sentía peor, no dejaba de pensar en que me iba a morir. Buscaba en internet y todo era câncer, mi vida se torno en una pesadilla, lo peor es que estoy en otro país, con otro idioma, es difícil expresar lo que sientes cuando no sabes cómo decirlo. Mi mamá se volvió a enfermar, y actualmente no se que hacer porque cada día que pasa para mí es una verdadera tortura, desde que me levanto hasta que me acuesto mi cerebro no descansa de tanto pensar, de arrepentirme por salir de mi país, cualquier cosa que me duele me preocupa, estoy buscando de Dios algunos días me ayuda pero otros no, fui a un médico que me recetó tomar amitriptilina, pero no le ayudo, no tengo dinero para ir a un psicólogo, quiero regresar a mi país pero no puedo. En fin mi vida es una pesadilla y creo que estoy perdiendo las fuerzas. Lo único que me mantiene fuerte es pensar en mi hija. Cómo dice el título no sé si es ansiedad o depresión. Necesito ayuda, pero no sé por dónde empezar