Golpes, rasguños y mordidas durante ataques de ansiedad – a quién más le sucede?

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    • #47444 Responder
      Martina
      Invitado

      Hola a todos, escribo por este medio porque me siento perdida y sola desde hace un par de años porque tengo ataques de ansiedad muy violentos y no se como detenerlo.

      Tengo 30 años y llevo ya más de 2 con ataques de ansiedad y depresión que va y viene. Me empezó a suceder cuando diganosticaron a mi madre con cáncer terminal. Ella falleció hace un año y desde el comienzo fui a terapia cognitivo conductal. Allí hablé de mis ataques: me agarran momentos que pueden desencadenarse a veces por cosas serias como estrés en el trabajo o peleas con mi pareja, y a veces simplemente se me cae un lápiz al suelo y siento que quiero destrozar todo mi apartamento.

      Los ataques comienzan con una angustia muy fuerte dentro del pecho y en la garganta, como si tuviera algo atorado ahi y no pudiera sacarlo. Luego empiezo a llorar y siento una energía adentro que va creciendo cada vez más, y se va tornando más fuerte. Luego empiezo con pequeños golpes, puede ser incluso el taborilleo con los dedos sobre mi pecho, que luego se transforma en palmaditas cortitas, que van aumentando de potencia hasta transformarse en golpes. Y tengo toda esta energía dentro que se va haciendo cada vez más grande y más violenta y quiere explotar, y termina haciéndolo sobre mi cuerpo: golpes violentos en mis piernas, brazos, manos, caderas y cabeza; rasguños, clavarme las uñas en la piel, tirarme del pelo y muchas veces morderme las manos y dedos. Todo en un estado de increible tensión y falta de control.

      Muchas veces, durante el día, tengo imágenes violentas en mi mente. Cuando estoy mal, con ansiedad, o angustiada, empiezo a tener estas imágenes en las que me lastimo con violencia y es como si yo fuera dos personas a la vez: una la que ejerce la violencia (sobre todo golpes) y otra que la recibe. Ambas soy yo, ambas se ven como yo, pero una es víctima y la otra victimaria. A veces cuando la ansiedad es mucha, encuentro cierto comfort en esas imágenes, y mientras suceden el nivel de violencia va aumentando, hasta transformarse en algo que, si fuera real, me podría matar. Vale aclarar que no tengo ni nunca tuve pensamientos o inclinaciones suicidas, por eso también me alarman mucho estas cosas.

      Es algo que no puedo controlar y no quiero hacer, trato de impedirlo pero muchas veces no puedo, explota igual. En terapia hablamos de que si no podía evitar esa acción violenta, entonces tratar de dirigirla hacia un objeto y no hacia mi persona, lo cual me sirvió durante un tiempo pero ahora siento que ya no puedo controlarlo. No lo busco ni lo planeo, simplemente pasa y no sé como evitarlo. Termino muy cansada y dolida, llorando sin parar, con dolores de cabeza y cuerpo. Ahora mismo estoy buscando volver a terapia, pero siento que la terapia no lo “curó”, y estoy empezando a temer que esto se quede en mí para siempre, que nunca voy a poder deshacerme de esta enfermedad y eso me angustia demasiado. No quiero vivir con esto por siempre, es cansador y duele.

      ¿Hay alguien más a quien le suceda esto? Busqué por internet pero cuando se habla de ataques de ansiedad, solo encuentro información sobre autolesiones “planeadas”, es decir, cuando te cortas o te lastimas de forma intencional para aliviar el dolor mental. Pero en mi caso es algo que sucede de pronto y sin aviso, sin que lo busque. No se si a alguien más le sucede. Quisiera escuchar sus historias si viven o han vivido algo así, y por sobre todo, cualquier tipo de ayuda, información o consejo para sobrellevarlo será más que bienvenido. Como dije, ya pienso volver a terapia, pero no siento que esté recibiendo las herramientas necesarias para poder prevenir y luchar contra esto.

      Gracias por escuchar.

    • #47612 Responder
      Roberto1978
      Invitado

      Hola es muy normal eso .
      A mi me esta pasando todo por un evento traumatico como a todos .
      Sufri lo que parecio un infarto con desmayo y apartir de ahi mi vida se ha ido a la mierda .
      Hasta que no toques fondo y te de igual morirte no saldras de esto .
      Yo llevo mes y medio asustado con mi corazon.
      Lo he superado despues de que 1.000 pruebas me resultaran increiblemente buenas .
      Mis pruebas y analisis son dignas de estudio.
      Mi salud es de hierro en todo .
      Sin embargo cada dia vertigos mareos querer matarme autolesionarme .
      Si tambien me he mordido las manos y pegado puñetazos .
      La sensacion es como querer tener algo que es imposible conseguir . Esa es la angustia .
      En mi caso lo he superado por dos vias .
      1° los mejores medicos de España me han revisado de arriba a abajo .
      No puedo morir . Puedo morir como todos . Muerte subita o accidente .
      Ahi lo supere .
      2° Via toque fondo . Cuando me daba un ataque aceptaba morir y que se acabase todo .
      Ojo mas de 20 ataques al dia y no he muerto .
      Me siguen dando pinchazos en la cabeza y corazon .
      No les hago ni caso .
      Cuando les hacia caso me desmayaba y ahora ya no me desmayo …
      Ansiedad pura y dura .
      Pero ahora viene la cruda realidad .
      Despues de casi 2 meses estar en el infierno .
      Estoy en otro infierno .
      En mis visitas a urgencias . Mas de 20 …
      Llegue a dormir en el coche enfrente de hospitales … por si moria ..
      Me medicaron con las DROGAS mas fuertes que existen
      Benzodiacepinas . Lorazepam Diazepam etc …
      Llevo 1 semana que quise quitarmelas de golpe y casi muero ..pero de verdad .
      Estas drogas son tan fuertes que si tu cuerpo ha generado dependencia pueden matarte .
      Yo hoy dia 12 de julio del 2019 he tenido que volver a medicarme aun sin tener ataques ya que la ausencia de la medicacion me los proboca .
      Tendre que tomarla durante meses y bajar la dosis poco a poco .
      Supere mis ataques … pero ahora debo superar la abstinencia a las benzodiazepinas

    • #47710 Responder
      Judith
      Invitado

      Hola. A mi también me ocurre esto de las imágenes violentas, me cuesta controlar las ganas de querer golpearme la cabeza contra alguna pared. Antes me tiraba del pelo o me lo cortaba, aprendí a controlar eso. Ahora me hago un bollo abranzándome, conteniéndome evitando así cualquier daño aunque de la misma tensión luego me duele todo el cuerpo.
      Me conforta de alguna manera leer vuestros casos, y no sentirme sola en esto,

      gracias y saludos

    • #48516 Responder
      K
      Invitado

      Hola, es extraño encontrar a gente que hable al respecto, duré muchos años buscando información y también nunca me aparecía nada, pensaba que estaba enloqueciendo.
      A mí también me pasa eso, empecé teniendo algunos pequeños ataques en los que todavía tenía algo de control sobre mí aunque aun así me dañaba, hasta llegar a un punto donde literalmente me tiraba al piso y empezaba a rasguñarme o hacerme daño con lo que sea que tuviera cerca, incluso a veces hasta el punto en que casi pierdo la vida. Mi familia no entendía y decía que simplemente me controlara pero no entendían que eso no es posible en ese estado, fue con una psicóloga y de ahí me derivaron al psiquiatra, me diagnosticó con trastorno de ansiedad y depresión crónica. Me dio medicamento Sertralina y clonazepam al inicio y después cambió el Clonazepam por la Mirtazapina, es un poco aterrador al inicio, pero la verdad es que ayuda bastante, aún estoy en recuperación, pero a mí me ha ayudado mucho a no volver a tener ataques. Puede que a ti también te ayude ir a un psiquiatra.

    • #48496 Responder
      Felix701
      Invitado

      Hola
      Yo no sé si esté bien autodiagnosticarme, no he ido a un psicólogo por esta razón, la vez que fui no hablé de esto. Siento que tengo problemas con la ansiedad, no entiendo por qué me sucede esto, ¿acaso tiene almenos sentido? Tengo ataques mayormente en la madrugada (y estoy solo) la mayoría de veces simplemente no puedo encontrar una razón.
      Creo que es por ir a la escuela, el sonido de los carros en la calle, la angustia de no poder dormir, dormir por alguna razón me causa pánico, si tan sólo me acuesto ya podría estar llorando.
      Me empieza a doler la cabeza, sudar, me tiemblan las piernas, siento un dolor en el pecho, escucho los latidos rápidos del corazón, tengo ganas de llorar pero no puedo aveces, me inquieto y empiezo a saltar, caminar con desespero o correr por toda mi habitación, me rasguño el rostro y los brazos, muchas veces he sangrado, no puedo respirar, me ahogo y siento que estoy muriendo, odio que dure por tanto, es como más de media hora
      Cuando estoy en la ruta escolar, empiezo a sudar, ahogarme, tembblar y principalmente escucho cómo mi corazón late tan rápido y me empieza a doler el pecho, me aterra cómo se mueve t los sonidos externos, o en realidad no lo sé, no puedo explicar una razón, simplemente el estar ahí me trae pánico
      Apenas tengo 13 años y no sé qué hacer, mi mamá no sabe ni mi abuela, tengo miedo de decirles

    • #48619 Responder
      Ángel
      Invitado

      A mí también me pasa y yo si estoy diagnosticado con ansiedad, y eso es lo que creo que tienes.
      En mis ataques de ansiedad siento como si no tuviera control sobre mí mismo. Me llenó de desesperación y araño mi cielo hasta que queda morado o con sangre, también a veces siento ganas de golpear algo o me tiro del pelo.
      Estoy en terapia ya hace años por esto ya que comencé con cortes, luego arrancarme el pelo y finalmente arañarme. Te recomendaría que vayas a terapia ya que es algo importante y en serio podría serte de mucha ayuda. Te deseo suerte

    • #49488 Responder
      Rocío
      Invitado

      Hola Martina, hace algunas horas me paso lo mismo que vos describís. Me rasguñe todas las piernas. Al principio lo hice por ira incontrolable, estaba en la casa de unos amigos y una discusión me puso incomoda y cuando fui al baño me rasguñe todas las piernas porque sentía que podía provocar una masacre de la ira que tenia dentro. Y toda esa ira quedo marcada en mi cuerpo. Cuando llegue a mi casa después de varias horas y me vi mis piernas ardidas llore mucho. Fue shockeante. Siempre tiendo a lastimarme en forma de castigo y después recapacito que muchas veces me castigo por cosas que no tengo la culpa o que no puedo digerir o controlar. En mi caso tiene que ver con múltiples hechos de violencia psicológica que viví en mi infancia.
      Hace unas horas tuve este ataque de ira (así lo llamo yo) pero sabes que? hace muchísimos meses que no me pasaba. Y antes cuando recién comenzaba terapia (allá por el 2016) estos ataques los tenia frecuentemente, eran moneda corriente de todos los días. Al día de hoy pude mejorar muchísimo gracias a la terapia.
      Hay que sanar daños pasados para poder mejorar nuestro futuro. Se puede mejorar solo es cuestión de amor y paciencia. Introspección constructiva. Comenzar a analizar que cosas desencadenan esas emociones y entenderlo desde la raíz. Pero sobre todo amor a uno mismo.
      Espero que mi mensaje, un año después, sirva de algo o para alguien en algún rincón recóndito de la matrix.
      Saludos, todo va a mejorar <3

    • #50099 Responder
      Itzury
      Invitado

      Nunca me había pasado por la cabeza buscar esto y justamente que hubiera más gente que pasaba por esto.
      Tengo 17 años, y desde los 12 padezco de ansiedad (no estoy diagnosticada por un profesional pero dados los síntomas sé que es así). Esto lo supe por una depresión severa que me llevó a varios intentos de suicidio en ese año, sin embargo mis ataques de ansiedad no los reconocía como tal hasta que comencé a maltratarme cuando algo se me salía de control. Al principio sólo me encerraba en alguna habitación vacía y lloraba esperando que se pasará el ataque. Pero luego de que (por problemas personales) comenzara a probar rasguñar mis brazos con mis uñas, las cosas se complicaron mucho, porque en momentos así lo cierto es que para mí resulta casi aliviante poder rasguñarme. Y después no sólo eran rasguños, sino que eran mordidas en mis brazos que dejaban marcas por horas, o me tiraba del cabello con muchísima fuerza, o me daba golpes a puño cerrado en la cabeza. También he llegado a darme puñetazos en la cara o cachetadas. No me gusta hacerlo, pero cuando los ataques me vienen, no puedo controlarlo y de cierta manera, los golpes y demás me tranquilizan, si eso tiene sentido. Es como sacar toda la porquería que llevo dentro, sé que no está bien, pero al mismo tiempo me alegra que el daño vaya a mí en lugar de dañar a alguien más. No sé. Nadie sabe esto, no quiero decirlo porque mi familia me tiraría de loca o que sólo estoy buscando atención, y mis amigos se preocuparían muchísimo, cosa que no quiero.
      Comienzo a pensar que es más fácil fingir que todo es perfecto y derrumbarme en una habitación vacía donde nadie ve lo mal que estoy.

    • #50679 Responder
      jazmin flores medina
      Invitado

      ya no se que hacer me siento desesperada, desde que recuerdo me dan ataques donde quiero golpearme y eso me hace sentir bien , siempre lo hago cuando creo que alguien es injusto conmigo luego cuando me relajo me doy cuenta que estuvo mal y me duelen todos los golpes, en varias ocasiones he ido al psicologo pero no me ha diagnosticado nada, me preocupa por que ya tengo 33 años y un hijo y aunque me quiero contener para que no me vea no puedo evitarlo, ultimamente han incrementado el numero de crisis y lo increible es que ya he perdido el miedo al peligro incluso siento que me lastimo mas feo la cabeza y agarro mas cosas con la intencion de apuñalarme, cuando estoy tranquila cualquiera pensaria que soy una persona sensata y positiva pero en realidad me siento muy llena de soledad y miedo y siento que busco cualquier pretexto para hacerme daño como si mi inconsciente ya no quisiera estar aqui, pero yo si quiero estar bien con mi hijo no lo quiero traumar, de verdad ya no puedo mas quiero ayuda

    • #50807 Responder
      Anonimo
      Invitado

      Entre aqui para buscar informacion y tratar de entender lo que me pasa, siempre desde niña fui insegura y cohibida. Tuve una relacion con mi padre difícil y creo q nunca lo supere, aun de adulta. En algun momento de mi vida tuve pensamientos suicidas pero nunca llegue a provocar nada. Ya tengo 30años Y hace pocos meses tuve un problema grande con mi pareja y desde entonces las cosas se pusieron peor. Antes si me sentia mal y ansiosa solo iba a un lugar sola y lloraba hasta que se me pasaba,pero hoy llegue a golpearme la cara en varias ocaciones, no podia controlarlo aun cuando sabia que estaba mal. Me lastime y tengo golpes en la frente. Tengo miedo porque no quiero decirle a mi pareja o mi familia, creo que no van a entender. Trate de buscar ayuda pero en mi pais es complicado. No me puedo expresr bien cuando trato de decirlo a una persona y vuelvo y me cohibo.

    • #51134 Responder
      Clara
      Invitado

      Hola…me pasa igual!! De dónde sos? También temgo una hija y es bebé, tres meses…. Tengo esos ataques y lo siento aveces más como. Solo crisis de ansiedad y nervios muy fuertes y que voy a explotar y quiero golpear algo y sobre todo lastimarme y a veces se acompañan (o me pasa en otros momentos) de ataques de angustia y vacío inmenso… Me preocupa mucho, no se con quien hablar, tengo psicóloga pero no me está ayudando y solo lo sabe mi pareja porque me ha visto casi siempre pero parece más bien querer escapar o eludir la situación cuando lo que más siento es que necesito ayuda y contención…. También me preocupa muchísimo no ser buena madre .. Si te sirve…acá estoy. Abrazo!

    • #51430 Responder
      Antonieta
      Invitado

      [:es]

      Hola, tengo 21 y no soy tan buena hablando de mis cosas, soy recervada y algo callada. No recuerdo desde que edad empecé a sentirme de tal manera. Pero recuerdo que cuando tenía 17 me sucedió en el colegio. Me pelee con un compañero y lo quería matar por lo tanto le tire una banca y donde me trataron de separar de él, me abrazaron y sentí que me estaba ahogando, sentía mi respiración muy agitada y me estaba cansando ellos no me soltaban y a lo lejos los escuchaba decirme “tranquila” y me desmaye. Hace unas semanas me pasó donde discutí con mi mamá, me golpee todo el cuerpo y la cabeza contra la pared. Me deje morado y con mucho dolor de cabeza. Y hace unos días me sucedió en el río. No se que paso por mi cabeza en ese momento que vi que me llevaba el agua y que me estaba ahogado. Lo único que hice fue taparme los oídos y quedarme en forma fetal pero me estaba en el agua. Por suerte mi novio me sujetó. Fui al psicólogo a los 14 años me iban a recetar medicamentos para estar feliz, pero mis padres no quisieron. Volví a ir cuando cumpli 18 y me diagnóstiaron anciedad con ataques de ira y disnea. No volví a ir por que mis padres no me apoyaban que necesitaba y necesito actualmente ayuda. No sé qué hacer los pensamientos de matarme siguen y las mil formas de llevarlo acabo están siempre en mi mente..

      [:ca]Hola, tengo 21 y no soy tan buena hablando de mis cosas, soy recervada y algo callada. No recuerdo desde que edad empecé a sentirme de tal manera. Pero recuerdo que cuando tenía 17 me sucedió en el colegio. Me pelee con un compañero y lo quería matar por lo tanto le tire una banca y donde me trataron de separar de él, me abrazaron y sentí que me estaba ahogando, sentía mi respiración muy agitada y me estaba cansando ellos no me soltaban y a lo lejos los escuchaba decirme “tranquila” y me desmaye. Hace unas semanas me pasó donde discutí con mi mamá, me golpee todo el cuerpo y la cabeza contra la pared. Me deje morado y con mucho dolor de cabeza. Y hace unos días me sucedió en el río. No se que paso por mi cabeza en ese momento que vi que me llevaba el agua y que me estaba ahogado. Lo único que hice fue taparme los oídos y quedarme en forma fetal pero me estaba en el agua. Por suerte mi novio me sujetó. Fui al psicólogo a los 14 años me iban a recetar medicamentos para estar feliz, pero mis padres no quisieron. Volví a ir cuando cumpli 18 y me diagnóstiaron anciedad con ataques de ira y disnea. No volví a ir por que mis padres no me apoyaban que necesitaba y necesito actualmente ayuda. No sé qué hacer los pensamientos de matarme siguen y las mil formas de llevarlo acabo están siempre en mi mente..[:]

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