Golpes, rasguños y mordidas durante ataques de ansiedad – a quién más le sucede?

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    • #47444 Responder
      Martina
      Invitado

      Hola a todos, escribo por este medio porque me siento perdida y sola desde hace un par de años porque tengo ataques de ansiedad muy violentos y no se como detenerlo.

      Tengo 30 años y llevo ya más de 2 con ataques de ansiedad y depresión que va y viene. Me empezó a suceder cuando diganosticaron a mi madre con cáncer terminal. Ella falleció hace un año y desde el comienzo fui a terapia cognitivo conductal. Allí hablé de mis ataques: me agarran momentos que pueden desencadenarse a veces por cosas serias como estrés en el trabajo o peleas con mi pareja, y a veces simplemente se me cae un lápiz al suelo y siento que quiero destrozar todo mi apartamento.

      Los ataques comienzan con una angustia muy fuerte dentro del pecho y en la garganta, como si tuviera algo atorado ahi y no pudiera sacarlo. Luego empiezo a llorar y siento una energía adentro que va creciendo cada vez más, y se va tornando más fuerte. Luego empiezo con pequeños golpes, puede ser incluso el taborilleo con los dedos sobre mi pecho, que luego se transforma en palmaditas cortitas, que van aumentando de potencia hasta transformarse en golpes. Y tengo toda esta energía dentro que se va haciendo cada vez más grande y más violenta y quiere explotar, y termina haciéndolo sobre mi cuerpo: golpes violentos en mis piernas, brazos, manos, caderas y cabeza; rasguños, clavarme las uñas en la piel, tirarme del pelo y muchas veces morderme las manos y dedos. Todo en un estado de increible tensión y falta de control.

      Muchas veces, durante el día, tengo imágenes violentas en mi mente. Cuando estoy mal, con ansiedad, o angustiada, empiezo a tener estas imágenes en las que me lastimo con violencia y es como si yo fuera dos personas a la vez: una la que ejerce la violencia (sobre todo golpes) y otra que la recibe. Ambas soy yo, ambas se ven como yo, pero una es víctima y la otra victimaria. A veces cuando la ansiedad es mucha, encuentro cierto comfort en esas imágenes, y mientras suceden el nivel de violencia va aumentando, hasta transformarse en algo que, si fuera real, me podría matar. Vale aclarar que no tengo ni nunca tuve pensamientos o inclinaciones suicidas, por eso también me alarman mucho estas cosas.

      Es algo que no puedo controlar y no quiero hacer, trato de impedirlo pero muchas veces no puedo, explota igual. En terapia hablamos de que si no podía evitar esa acción violenta, entonces tratar de dirigirla hacia un objeto y no hacia mi persona, lo cual me sirvió durante un tiempo pero ahora siento que ya no puedo controlarlo. No lo busco ni lo planeo, simplemente pasa y no sé como evitarlo. Termino muy cansada y dolida, llorando sin parar, con dolores de cabeza y cuerpo. Ahora mismo estoy buscando volver a terapia, pero siento que la terapia no lo “curó”, y estoy empezando a temer que esto se quede en mí para siempre, que nunca voy a poder deshacerme de esta enfermedad y eso me angustia demasiado. No quiero vivir con esto por siempre, es cansador y duele.

      ¿Hay alguien más a quien le suceda esto? Busqué por internet pero cuando se habla de ataques de ansiedad, solo encuentro información sobre autolesiones “planeadas”, es decir, cuando te cortas o te lastimas de forma intencional para aliviar el dolor mental. Pero en mi caso es algo que sucede de pronto y sin aviso, sin que lo busque. No se si a alguien más le sucede. Quisiera escuchar sus historias si viven o han vivido algo así, y por sobre todo, cualquier tipo de ayuda, información o consejo para sobrellevarlo será más que bienvenido. Como dije, ya pienso volver a terapia, pero no siento que esté recibiendo las herramientas necesarias para poder prevenir y luchar contra esto.

      Gracias por escuchar.

    • #47612 Responder
      Roberto1978
      Invitado

      Hola es muy normal eso .
      A mi me esta pasando todo por un evento traumatico como a todos .
      Sufri lo que parecio un infarto con desmayo y apartir de ahi mi vida se ha ido a la mierda .
      Hasta que no toques fondo y te de igual morirte no saldras de esto .
      Yo llevo mes y medio asustado con mi corazon.
      Lo he superado despues de que 1.000 pruebas me resultaran increiblemente buenas .
      Mis pruebas y analisis son dignas de estudio.
      Mi salud es de hierro en todo .
      Sin embargo cada dia vertigos mareos querer matarme autolesionarme .
      Si tambien me he mordido las manos y pegado puñetazos .
      La sensacion es como querer tener algo que es imposible conseguir . Esa es la angustia .
      En mi caso lo he superado por dos vias .
      1° los mejores medicos de España me han revisado de arriba a abajo .
      No puedo morir . Puedo morir como todos . Muerte subita o accidente .
      Ahi lo supere .
      2° Via toque fondo . Cuando me daba un ataque aceptaba morir y que se acabase todo .
      Ojo mas de 20 ataques al dia y no he muerto .
      Me siguen dando pinchazos en la cabeza y corazon .
      No les hago ni caso .
      Cuando les hacia caso me desmayaba y ahora ya no me desmayo …
      Ansiedad pura y dura .
      Pero ahora viene la cruda realidad .
      Despues de casi 2 meses estar en el infierno .
      Estoy en otro infierno .
      En mis visitas a urgencias . Mas de 20 …
      Llegue a dormir en el coche enfrente de hospitales … por si moria ..
      Me medicaron con las DROGAS mas fuertes que existen
      Benzodiacepinas . Lorazepam Diazepam etc …
      Llevo 1 semana que quise quitarmelas de golpe y casi muero ..pero de verdad .
      Estas drogas son tan fuertes que si tu cuerpo ha generado dependencia pueden matarte .
      Yo hoy dia 12 de julio del 2019 he tenido que volver a medicarme aun sin tener ataques ya que la ausencia de la medicacion me los proboca .
      Tendre que tomarla durante meses y bajar la dosis poco a poco .
      Supere mis ataques … pero ahora debo superar la abstinencia a las benzodiazepinas

    • #47710 Responder
      Judith
      Invitado

      Hola. A mi también me ocurre esto de las imágenes violentas, me cuesta controlar las ganas de querer golpearme la cabeza contra alguna pared. Antes me tiraba del pelo o me lo cortaba, aprendí a controlar eso. Ahora me hago un bollo abranzándome, conteniéndome evitando así cualquier daño aunque de la misma tensión luego me duele todo el cuerpo.
      Me conforta de alguna manera leer vuestros casos, y no sentirme sola en esto,

      gracias y saludos

    • #48516 Responder
      K
      Invitado

      Hola, es extraño encontrar a gente que hable al respecto, duré muchos años buscando información y también nunca me aparecía nada, pensaba que estaba enloqueciendo.
      A mí también me pasa eso, empecé teniendo algunos pequeños ataques en los que todavía tenía algo de control sobre mí aunque aun así me dañaba, hasta llegar a un punto donde literalmente me tiraba al piso y empezaba a rasguñarme o hacerme daño con lo que sea que tuviera cerca, incluso a veces hasta el punto en que casi pierdo la vida. Mi familia no entendía y decía que simplemente me controlara pero no entendían que eso no es posible en ese estado, fue con una psicóloga y de ahí me derivaron al psiquiatra, me diagnosticó con trastorno de ansiedad y depresión crónica. Me dio medicamento Sertralina y clonazepam al inicio y después cambió el Clonazepam por la Mirtazapina, es un poco aterrador al inicio, pero la verdad es que ayuda bastante, aún estoy en recuperación, pero a mí me ha ayudado mucho a no volver a tener ataques. Puede que a ti también te ayude ir a un psiquiatra.

    • #48496 Responder
      Felix701
      Invitado

      Hola
      Yo no sé si esté bien autodiagnosticarme, no he ido a un psicólogo por esta razón, la vez que fui no hablé de esto. Siento que tengo problemas con la ansiedad, no entiendo por qué me sucede esto, ¿acaso tiene almenos sentido? Tengo ataques mayormente en la madrugada (y estoy solo) la mayoría de veces simplemente no puedo encontrar una razón.
      Creo que es por ir a la escuela, el sonido de los carros en la calle, la angustia de no poder dormir, dormir por alguna razón me causa pánico, si tan sólo me acuesto ya podría estar llorando.
      Me empieza a doler la cabeza, sudar, me tiemblan las piernas, siento un dolor en el pecho, escucho los latidos rápidos del corazón, tengo ganas de llorar pero no puedo aveces, me inquieto y empiezo a saltar, caminar con desespero o correr por toda mi habitación, me rasguño el rostro y los brazos, muchas veces he sangrado, no puedo respirar, me ahogo y siento que estoy muriendo, odio que dure por tanto, es como más de media hora
      Cuando estoy en la ruta escolar, empiezo a sudar, ahogarme, tembblar y principalmente escucho cómo mi corazón late tan rápido y me empieza a doler el pecho, me aterra cómo se mueve t los sonidos externos, o en realidad no lo sé, no puedo explicar una razón, simplemente el estar ahí me trae pánico
      Apenas tengo 13 años y no sé qué hacer, mi mamá no sabe ni mi abuela, tengo miedo de decirles

    • #48619 Responder
      Ángel
      Invitado

      A mí también me pasa y yo si estoy diagnosticado con ansiedad, y eso es lo que creo que tienes.
      En mis ataques de ansiedad siento como si no tuviera control sobre mí mismo. Me llenó de desesperación y araño mi cielo hasta que queda morado o con sangre, también a veces siento ganas de golpear algo o me tiro del pelo.
      Estoy en terapia ya hace años por esto ya que comencé con cortes, luego arrancarme el pelo y finalmente arañarme. Te recomendaría que vayas a terapia ya que es algo importante y en serio podría serte de mucha ayuda. Te deseo suerte

    • #49488 Responder
      Rocío
      Invitado

      Hola Martina, hace algunas horas me paso lo mismo que vos describís. Me rasguñe todas las piernas. Al principio lo hice por ira incontrolable, estaba en la casa de unos amigos y una discusión me puso incomoda y cuando fui al baño me rasguñe todas las piernas porque sentía que podía provocar una masacre de la ira que tenia dentro. Y toda esa ira quedo marcada en mi cuerpo. Cuando llegue a mi casa después de varias horas y me vi mis piernas ardidas llore mucho. Fue shockeante. Siempre tiendo a lastimarme en forma de castigo y después recapacito que muchas veces me castigo por cosas que no tengo la culpa o que no puedo digerir o controlar. En mi caso tiene que ver con múltiples hechos de violencia psicológica que viví en mi infancia.
      Hace unas horas tuve este ataque de ira (así lo llamo yo) pero sabes que? hace muchísimos meses que no me pasaba. Y antes cuando recién comenzaba terapia (allá por el 2016) estos ataques los tenia frecuentemente, eran moneda corriente de todos los días. Al día de hoy pude mejorar muchísimo gracias a la terapia.
      Hay que sanar daños pasados para poder mejorar nuestro futuro. Se puede mejorar solo es cuestión de amor y paciencia. Introspección constructiva. Comenzar a analizar que cosas desencadenan esas emociones y entenderlo desde la raíz. Pero sobre todo amor a uno mismo.
      Espero que mi mensaje, un año después, sirva de algo o para alguien en algún rincón recóndito de la matrix.
      Saludos, todo va a mejorar <3

    • #50099 Responder
      Itzury
      Invitado

      Nunca me había pasado por la cabeza buscar esto y justamente que hubiera más gente que pasaba por esto.
      Tengo 17 años, y desde los 12 padezco de ansiedad (no estoy diagnosticada por un profesional pero dados los síntomas sé que es así). Esto lo supe por una depresión severa que me llevó a varios intentos de suicidio en ese año, sin embargo mis ataques de ansiedad no los reconocía como tal hasta que comencé a maltratarme cuando algo se me salía de control. Al principio sólo me encerraba en alguna habitación vacía y lloraba esperando que se pasará el ataque. Pero luego de que (por problemas personales) comenzara a probar rasguñar mis brazos con mis uñas, las cosas se complicaron mucho, porque en momentos así lo cierto es que para mí resulta casi aliviante poder rasguñarme. Y después no sólo eran rasguños, sino que eran mordidas en mis brazos que dejaban marcas por horas, o me tiraba del cabello con muchísima fuerza, o me daba golpes a puño cerrado en la cabeza. También he llegado a darme puñetazos en la cara o cachetadas. No me gusta hacerlo, pero cuando los ataques me vienen, no puedo controlarlo y de cierta manera, los golpes y demás me tranquilizan, si eso tiene sentido. Es como sacar toda la porquería que llevo dentro, sé que no está bien, pero al mismo tiempo me alegra que el daño vaya a mí en lugar de dañar a alguien más. No sé. Nadie sabe esto, no quiero decirlo porque mi familia me tiraría de loca o que sólo estoy buscando atención, y mis amigos se preocuparían muchísimo, cosa que no quiero.
      Comienzo a pensar que es más fácil fingir que todo es perfecto y derrumbarme en una habitación vacía donde nadie ve lo mal que estoy.

    • #50679 Responder
      jazmin flores medina
      Invitado

      ya no se que hacer me siento desesperada, desde que recuerdo me dan ataques donde quiero golpearme y eso me hace sentir bien , siempre lo hago cuando creo que alguien es injusto conmigo luego cuando me relajo me doy cuenta que estuvo mal y me duelen todos los golpes, en varias ocasiones he ido al psicologo pero no me ha diagnosticado nada, me preocupa por que ya tengo 33 años y un hijo y aunque me quiero contener para que no me vea no puedo evitarlo, ultimamente han incrementado el numero de crisis y lo increible es que ya he perdido el miedo al peligro incluso siento que me lastimo mas feo la cabeza y agarro mas cosas con la intencion de apuñalarme, cuando estoy tranquila cualquiera pensaria que soy una persona sensata y positiva pero en realidad me siento muy llena de soledad y miedo y siento que busco cualquier pretexto para hacerme daño como si mi inconsciente ya no quisiera estar aqui, pero yo si quiero estar bien con mi hijo no lo quiero traumar, de verdad ya no puedo mas quiero ayuda

    • #50807 Responder
      Anonimo
      Invitado

      Entre aqui para buscar informacion y tratar de entender lo que me pasa, siempre desde niña fui insegura y cohibida. Tuve una relacion con mi padre difícil y creo q nunca lo supere, aun de adulta. En algun momento de mi vida tuve pensamientos suicidas pero nunca llegue a provocar nada. Ya tengo 30años Y hace pocos meses tuve un problema grande con mi pareja y desde entonces las cosas se pusieron peor. Antes si me sentia mal y ansiosa solo iba a un lugar sola y lloraba hasta que se me pasaba,pero hoy llegue a golpearme la cara en varias ocaciones, no podia controlarlo aun cuando sabia que estaba mal. Me lastime y tengo golpes en la frente. Tengo miedo porque no quiero decirle a mi pareja o mi familia, creo que no van a entender. Trate de buscar ayuda pero en mi pais es complicado. No me puedo expresr bien cuando trato de decirlo a una persona y vuelvo y me cohibo.

    • #51134 Responder
      Clara
      Invitado

      Hola…me pasa igual!! De dónde sos? También temgo una hija y es bebé, tres meses…. Tengo esos ataques y lo siento aveces más como. Solo crisis de ansiedad y nervios muy fuertes y que voy a explotar y quiero golpear algo y sobre todo lastimarme y a veces se acompañan (o me pasa en otros momentos) de ataques de angustia y vacío inmenso… Me preocupa mucho, no se con quien hablar, tengo psicóloga pero no me está ayudando y solo lo sabe mi pareja porque me ha visto casi siempre pero parece más bien querer escapar o eludir la situación cuando lo que más siento es que necesito ayuda y contención…. También me preocupa muchísimo no ser buena madre .. Si te sirve…acá estoy. Abrazo!

    • #51430 Responder
      Antonieta
      Invitado

      Hola, tengo 21 y no soy tan buena hablando de mis cosas, soy recervada y algo callada. No recuerdo desde que edad empecé a sentirme de tal manera. Pero recuerdo que cuando tenía 17 me sucedió en el colegio. Me pelee con un compañero y lo quería matar por lo tanto le tire una banca y donde me trataron de separar de él, me abrazaron y sentí que me estaba ahogando, sentía mi respiración muy agitada y me estaba cansando ellos no me soltaban y a lo lejos los escuchaba decirme “tranquila” y me desmaye. Hace unas semanas me pasó donde discutí con mi mamá, me golpee todo el cuerpo y la cabeza contra la pared. Me deje morado y con mucho dolor de cabeza. Y hace unos días me sucedió en el río. No se que paso por mi cabeza en ese momento que vi que me llevaba el agua y que me estaba ahogado. Lo único que hice fue taparme los oídos y quedarme en forma fetal pero me estaba en el agua. Por suerte mi novio me sujetó. Fui al psicólogo a los 14 años me iban a recetar medicamentos para estar feliz, pero mis padres no quisieron. Volví a ir cuando cumpli 18 y me diagnóstiaron anciedad con ataques de ira y disnea. No volví a ir por que mis padres no me apoyaban que necesitaba y necesito actualmente ayuda. No sé qué hacer los pensamientos de matarme siguen y las mil formas de llevarlo acabo están siempre en mi mente..

    • #51908 Responder
      alfredo
      Invitado

      M esta ocurriendo lo mismo pero solo cuando estoy en mi trabajo, momentos donde me falta el aire, malhumor, la ansiedad me provoca golpearme, hay momentos que me e dado un fuerte golpe en el pecho, me muerdo mucho la lengua con fuerza y una vez si pegue mi frente con la pared con tanta fuerza que al día siguiente tenia un chichón moderado, lo normal que trato de hacer es despejarme leyendo debates como este, leo algunos libros digitales, pero igual solo es algo temporal que no termina ayudando. si me preocupa esta ansiedad pero solo cuando estoy en mi área laboral

    • #52079 Responder
      ENRIQUETa
      Invitado

      Estoy leyendo todo esto porque anoche tuve una segunda crisis en la que me doy puñetazos en la cara. La primera vez fue hace una semana después de una discusión con mi prometido. Ayer tuvimos otra por un mal entendido y sentí tanta rabia y frustración porque no me contestaba el teléfono que comencé a golpearme la cabeza y los pómulos, ya los tenía a doloridos de la semana pasada pero ayer me di tan fuerte que me cause una hinchazón y moretón. Ahora no se como cubrirlo y no quiero salir de mi cuarto porque no se pueden ocultar y no sé qué contestar. Van a creer que estoy loca o chiflada o que es un berrinche pero ya no se como controlarlo. Estoy adolorida del las piernas y brazos también. No puedo contarle a mi prometido porque no le importa y creerá que exagero pero cada pelea por menor que sea me causa esto y a él lo veo como si nada. Al día siguiente en trata bien y él dice que no ha pasado nada pero yo no me siento así. No se si es verdad que no pasa nada grave o yo lo siento así de grave que me hace querer lastimarme o pensar en acelerar el carro hasta estrellarme en algún lugar. He pensado en tomar pastillas y para morir pero no soy lo suficiente valiente. Anoche cuando me golpeaba a mi misma lloraba primero por la frustración que él me causaba al no contestar mis llamadas y después lloraba del dolor que yo misma me estaba provocando. En ese momento quiero golpear todo, patear algo y maldecir. Me siento sola porque no se a quien contarle, creo que necesito ayuda pero no se a quien acudir.

    • #52412 Responder
      Viviana
      Invitado

      1° Los leí a todos chicxs y si los entiendo, felizmente los escucharía a cada uno, para poder desahogarnos entre todos.
      No se donde escribir, ni tampoco creo que soy capaz de hablar con alguien.
      Llevo mucho tiempo con este dolor tengo 31 años y nunca lo he podido superar, hace poco estuve en psicólogo un par de meses y pensé que todo mejoraría porque había descubierto que mis problemas eran generados por mi infancia; pero no ha sido así. Últimamente por la pandemia y todos sus factores he vuelto a caer en los mismo.
      Lloro mucho, siento mi pecho apretado, ya no tengo ganas de comer (como solo por obligación o solo porque fume mota antes), siento q nadie entendería lo que me pasa, porque de mis cercanos muchos me dicen que va a pasar, que todos estamos en la misma, que le vamos a hacer y muchas frases más.
      Mi penúltima crisis me rasguñé los brazos hasta más no poder al igual que mi nuca que es lo que normalmente hago, porque debía calmarme en 10 minutos ya que estaba por entrar a hacer clases con mis alumnos, (fuera de la cuarentena agarraba mi bicicleta o me iba a entrenar natación hasta que el cansancio me hiciera olvidar lo que sentía, lo cual creo que tampoco es sano) a los días después mi pareja me vio los brazos, le tuve que mentir de lo sucedido, diciéndole que me había caído (siempre me pasa) en la calle, a veces tengo miedo que el se aburra de mi porque no estoy bien mentalmente, en mi país la salud mental es vista de mala manera y es muy costosa.
      No se si este espacio es chileno, pero a parte mi país está en un crisis social enorme que personalmente me afecta demasiado.
      Se que nadie leerá esto, pero he pensado en quitarme la vida últimamente pero lo único que me detiene son mis seres queridos (que no necesariamente son mi familia); por mucho tiempo mi razón de vivir siempre fue mi abuela la cual falleció hace un par de años.
      Ahora estoy escribiendo pq acabo de tener una última crisis, donde estaba hablando con mi mamá de la conciencia de la gente en esta pandemia y de lo ahogada que estaba en mi casa, en su momento no aguante y como nunca lloré por teléfono con ella (suelo no demostrar mucho mis sentimientos, para todo el mundo siempre estoy super bien) a su vez mi mamá no hayo nada mejor que decirme: ahhhh hoy día parece que te levantaste atravesada, mejor ni hablar. Lo peor que puedes escuchar de tu propia madre, si es que ella leyera esto. Le dije: mamá me estoy desahogando pq no estoy bien, pero ella siguió repitiendo las mismas cosas.
      Se imaginarán como estoy ahora, ya que, quedé como una estúpida por demostrar lo que siento con mi propia sangre. Ya no se que hacer esta ansiedad y angustia me están comiendo todos los días, mi propio circulo me hace pensar que solo estoy exagerando y que todos estamos en lo mismo; solo soy yo el problema (por eso tampoco quiero comentar esto, ya que, cada uno tiene sus dramas personales) pienso que solo me estoy haciendo la victima y agrandando el problema.

      Quiero que se acabe, quiero dejar de llorar, quiero poder nadar hasta el final del mar y desaparecer de este mundo.

    • #52507 Responder
      Natalie
      Invitado

      Hola, soy Dany y tengo 18 años.
      No entiendo muy bien a qué se deban estos ataques, pero suceden cada vez que algo me sale mal, cuando tengo muchas tareas por hacer, cuando discuto con alguien…
      Normalmente me araño los brazos, o el cuello, me pone tan triste ver mis marcas. He considerado recortar mucho mis uñas, pero me da miedo que al no tener cómo rasguñarme, acuda a otros objetos y hacerme un daño más grave.
      También me es muy molesto ruidos muy pequeños, me hacen querer gritar y escaparme a un lugar en silencio absoluto.

    • #52852 Responder
      Gabriela
      Invitado

      Una parte de mi se siente un poco más tranquila, no me he sentido bien desde que me quede sin trabajo, antes de eso mi última crisis me dió en medio de un viaje al extranjero, he notado que cuándo me siento inútil me dan mis episodios no se si llamarlos de ansiedad, me invaden pensamientos negativos que por mas que intento no se van y parecen multiplicarse, me es difícil deshacerme de ellos y tengo que respirar profundo, tomarme ambas manos par no hacerme daño, me golpeo, me rasguño, me agarró el cabello con fuerza, lloró, tengo movimientos repetitivos especialmente en los pies, respiro profundamente hasta que encuentro con que entretener mi mente y dejar esos malos pensamientos atrás, tomar agua fria, tocar agua fria me ayuda, sentarme en el piso me ayuda, me xontrolo mejor cuando hay gente presente no me gusta que me vean así, me aguanto hasta estar sola y entonces pasa

    • #52686 Responder
      Alma alcaraz
      Invitado

      Hola espero y para este momento ya tus papás sepan lo que te está pasando, mi hijo de 18 años empezó con ataques de ansiedad, duro tres semanas sufriendo son decirme por no preocuparme solo su hermana y novia sabrían hasta que un dia lo descubrí porque lo veía diferente, muy distraído, triste y los ojos se veían raros. Empecé a hablar con su hermana hasta que me dijo lo que estaba pasando al siguiente día lo lleve al psiquiatra y le diagnosticaron depresión con ataques de ansiedad, lo medicaron 0ññññpero los cuatro siguientes dias los ataque le duraban más tiempo y se lastimaba cada vez más fuerte le hable de nuevo al psiquiatra para decirle que se lastimó cada vez más y durante los ataques decía que ya no podía más, entonces le recetó otro medicamento se lo compramos en el mismo rato y se lo dimos, esto fue el día viernes por la noche y el sábado no le dio ningún ataque espero que siga así,
      Ahora que ya lo vi más tranquilo hablé con el y le dije que siempre los papás debemos ser los primeros en enterarnos de lo que pasa con nuestros hijos
      De todo corazón espero que esto te ayude en algo y por favor platica con tus papás

    • #53271 Responder
      BERNALES
      Invitado

      Me acaba de pasar hace unos minutos. Algo así me enoje y necesitaba gritar, no era un enojo normal, comencé a rasguñarme y pellizcarme los dedos, brazos, todo lo que pudiera, tenía que sacar todo. Terminé llorando y deseando lo peor, no sé qué hacer, tengo tan solo 13 años, le pedí a mi madre un psicólogo y nunca me lo quiere dar. No estoy bien.

    • #53435 Responder
      Maria Lujan
      Invitado

      Hace unas horas tuve una fuerte discusión si se podría decir con mi viejo, siempre que el suele tomar se la agarra con alguien de la familia y esta ves fui yo. Antes cuando era mas chica hacia como si nada o hacia que todo lo que decía me resbalaba que no me importaba, pero estos últimos años cada vez que choca conmigo ya no aguanto y trato de decirle las cosas que están mal, por que no me gustaba ser en cierto modo ser sumisa como lo es mi mamá, pero con el tiempo para no sentirme mal termino haciendo lo mismo, me callo la boca y no digo nada, pero cuando hago eso a mi viejo le molesta y si le respondo por mas que le hable educadamente sin insultos ni nada y le digo lo mal que me hace sentir, dice que le falto el respeto y más cosas y vuelve el mal trato de su parte. En conclusión cuando tengo estos encuentros con él, mi malestar es tanto, me siento tan triste con tanta ira y me termino lastimando, la primera vez me lastime la muñeca clavándome algo, cuando me di cuenta de lo que hice me sentí mas mal, después fueron tirones de pelo, o golpes en la cabeza y ahora después de mucho tiempo que no lo hacia, sentía que estaba bien por no tener mas pensamientos suicidas a la vez. Hoy lo volví a hacer me di varios golpes en el rostro y después caí en lo que hacia. Después de unas horas decidí buscar en internet ya que no cuento con los medios para pagar un psicólogo, por eso decidí buscar para poder entender mejor ya que en esos momentos cuando después lo pienso me doy miedo, se que tengo ataques de pánico y ansiedad pero estos síntomas son distintas son los dolores en el pecho constante y/o no poder respirar y si me asusto es peor. Ver que mucha gente pasen por situaciones parecidas hace que me sienta menos rara. Pero bueno decidí contar un poco por que siento que no puedo mas por momentos, y me da mucha vergüenza contárselo a mis amigos, a veces cuando le cuento los problemas de mi casa siento que en cierto punto no me entienden lo mal que siento.

    • #53565 Responder
      Briana
      Invitado

      Hola, justo estoy empezando a buscar información, a cerca de esto cuando leí tu post me sentí tan identificada y mas tranquila de saber que no soy la única que pasa por esto, al igual que tu comienzo a sentir algo en la garanta como si tuviera una bola de ira ahí atorada después me comienzo a rasguñarme las piernas brazos o cara es algo que no puedo controlar y mi intensión no es lastimarme simplemente es como si alguien malo saliera de mi a hacerme daño me dan unas fuertes ganas de llorar y comienzo a respirar muy rápido y agitada, igual a lo largo del día siento mucha tensión y la sensación de no poder llenar mis pulmones de aire completamente, tengo 15 años y en un examen psicométrico de mi escuela salí con altos niveles de ansiedad pero mi mama no se lo tomo muy enserio, no le he querido contar a nadie sobre estos ataques ya que tengo miedo de que piensen que solo quiero llamar la atención. He notado que últimamente se han ido agravando y vuelto mas seguidos. Te comparto lo que yo hago, cuando siento que viene un ataque agarro una pelotita de esas para el estrés a esa le encajo las uñas y la aprieto para tratar de no dañarme a mi misma, también antes de dormir me acuesto a relajarme y decreto todas las cosas buenas y todos mis sueños y metas, me estiro un poco y a dormir esto para estar un poco mas relajada y descansar mejor, y por ultimo cuando algo me estresa o algo me esta agitando agarro mi libreta de “Cosas que ya no me afectaran ni estresaran mas” ese titulo le puse y ahí escribo lo que me este causando ansiedad por ejemplo la situación económica actual de mi mama, y distintas cosas que quizás no me corresponden a mi pero me afectan mucho. Estoy un poco desesperada ya que es horrible vivir así y no poder estar tranquila y que hasta lo mas mínimo te afecte de verdad hasta lo mas mínimo me puede detonar un ataque. Me gustaría escuchar como te ha ido, y que cosas has hecho para controlarte 🙂

      te deseo lo mejor,
      Briana

    • #53567 Responder
      Itzel
      Invitado

      [:es]

      Padezco de ira ligada a la ansiedad y depresión.

      [:ca]Padezco de ira ligada a la ansiedad y depresión.[:]

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