Hace un montón de tiempo que entro en este foro y nunca he escrito. Hay temporadas que entro, temporadas que no…en función de lo que me acuerde de la ansiedad. Tengo 31 años y llevo desde los 17 con la ANSIEDAD como compañera de camino. Creo que durante todos estos años con mi «amiga» he aprendido bastantes cosas pero también siento que no he vivido plenamente ni he disfrutado de momentos y de situaciones que no se volverán a repetir.
Hoy me he decidido a escribir porque estoy cansada de llevar esta carga siempre encima. Estoy cansada de nervios, de ansiedad, de tensión, de miedos…
Empecé con 17 años a tener síntomas de ansiedad, sin ningún motivo lógico. Mi vida era una vida normal, iba al instituto, no tenía problemas con mis padres ni con nadie, sacaba buenas notas…Siempre había sido una chica miedosa, y quizá por eso, empecé a darle importancia al nerviosismo que sentía. Ese fue el primer gran error, los nervios, el miedo, etc se me fueron de las manos. No sabía qué me pasaba, pensaba que me moría, que me volvía loca, que iba a hacer daño a alguien…
Adelgacé un montón, no podía comer, no quería salir, lloraba, tenía sensaciones super raras, como si estuviera en una película o un sueño… Mis padres super preocupados me llevaron al psiquiatra y me diagnosticó un cuadro de ansiedad. El psiquiatra me explicó que todos los síntomas que tenía eran producidos por la ansiedad, que las sensaciones extrañas y de estar en un sueño, es lo que se llama desrealización y que era producido por la misma ansiedad. Me diagnosticó paroxetina y lorazepam. El tratamiento funcionó y logré salir adelante y continuar con mi vida por lo que poco a poco me quitaron la medicación. Pero mi vida ya no era la misma, el miedo a volver a pasar por todo lo que había pasado siempre estaba presente, y cualquier situación un poco «extraordinaria» en mi vida daba lugar a que se desencadenara la ansiedad y todo los síntomas que comporta. Volví al psiquiatra y me dijo que no hacía falta que volviera, que no tenía ningún problema, solamente un carácter miedoso y con predisposción a padecer ansiedad, por lo que cuando tuviera ansiedad volviera con la paroxetina y que me la controlara mi médico de la seg.social. Cada vez que recaía volvía con la paroxetina y seguía adelante, por lo que con los años la paroxetina se convirtió en crónica. Mientras tanto, he ido haciendo mi vida de forma «normal», fui a la universidad, me saqué una carrera, encontré un trabajo, me casé…y de mi entorno más cercano casi nadie sabe todo lo que me ha pasado, solo mis padres y mi marido. Hasta hace pocos años siempre he querido ocultar mi problema.
Con los años he logrado controlar buena parte de los síntomas que la ansiedad implica, pero siempre está presente en mi vida y ya estoy cansada. La ansiedad me ha comportado fisicamente dolores de cabeza tensionales, contracturas en la espalda, colon irritable, descontrol en las reglas…Todo eso fisicamente, porque psicologicamente: preocupación constante por cualquier cosa, hipocondría, tensión emocional, etc.
Hace cosa de un año que me he dado cuenta que la paroxetina no me ayuda, no tengo crisis de ansiedad ni ataques de pánico pero la ansiedad siempre está presente con alguno de sus síntomas. Esto hace que siempre tenga que estar pendiente de ella y me supone un cansancio psíquico brutal. No tengo ningún problema por el que estar preocupada, pero me los busco. Podría estar super tranquila y disfrutar de la vida, pero siento sensaciones de nervios y ansiedad sin saber por qué…Sé que hay un montón de gente que le pasa lo mismo que a mí (no hay más que entrar en el foro) pero de mi entorno no conozco a nadie, por eso me siento rara y a veces incomprendida. A mis padres ya no les digo ni la mitad de cosas que me pasan porque no entienden por qué puedo estar nerviosa sin motivos. A mi marido le voy a hacer un monumento, porque a pesar de que le cuesta entenderme en muchas ocasiones, siempre está ahí dándome ánimos y ayudándome…
Actualmente estoy dejando la paroxetina,(que me está costando un montón ),voy tirando leyendo libros de autoayuda, flores de bach, terapias alternativas, porque no quiero depender siempre de los fármacos, aunque reconozco que sin ellos no hubiera podido tirar adelante en determinados momentos. A veces no sé si vale la pena sufrir tanto por la ansiedad y se me pasa por la cabeza volver a recurrir a los fármacos, pero mi doctora de la seg.social me dice que puedo seguir adelante sin ellos y mi marido me está ayudando a que así sea. Este proceso me está costando y tengo miedo, así que por eso me he decido hoy a escribir, todavía no sé muy bien por qué. Si alguien lee esto y me quiere contestar se lo agradeceré, me gustaría hablar con alguien, por una vez, que haya pasado o esté pasando por situaciones similares a la mía. Creo que esto me puede ayudar.
Gracias y disculpad por el «pequeño rollo» que he soltado.
Un saludo.