[:es]

Tengo un problema de odio, miedo, desconfianza, resentimiento, y culpa.

Cuando era una niña, 12 años creo, recuerdo que una vecina le comento algo a mi madre, sobre una niña abusada que vio cuando ella daba clases en una escuela,
en ese tiempo mi madre parecía verdaderamente afectada, mientra que yo no lograba entender sus reacciones ella se veia indignada, cabía destacar que yo era realmente inocente, no me metía en problemas y prácticamente pasaba todo el tiempo en casa, así que en ese tiempo, no entendía nada, pero algo en esas palabras me afectaron de un modo, de un modo que hasta ahora en mis 21 años, no puedo superar. Paso el tiempo, viví una vida tranquila, hubo una jornada de donaciones que estaban destinadas para los niños con cancer, yo acompañe a varios del grupo de la iglesia al hospital, nos bajamos del carro, los niños podían quedarse esperando o ir adentro, yo decidí quedarme, y en ese momento vi a una niña sentada en una silla frente al hospital de niños, y yo como curiosa que era, me le acerque, en ese momento cabe resaltar que yo tenia 13 años, era mas adulta, pero no adulta real, recuerdo que ella se veía triste, deprimida, yo solía hablar con todo el mundo, era muy sociable, no dude en acercarme, me le senté al lado y le hable primero, por sorpresa ella no me ignoro y me hablo, su voz era bajita y delicada, con el tiempo que ha pasado no logro recordar su rostro, o su voz, solo tengo las sensaciones, lo que pensé de ella en ese momento y tristemente sus palabras, que se quedaron marcadas en mi cabeza, se marcaron con tinta imposible de borrar y se repiten una y otra vez cuando logro conseguir algo de paz.

Ella y yo reímos, parecía una niña normal en todos los aspectos, y en algún momento de la discusión le pregunte que donde vivía, no hablo por un rato, pero cuando finalmente hablo dijo que: no quería regresar a casa, que su casa no era un lugar bonito, y ella lo odiaba, Me contó lo que sucedía, mi sangre se congelo, una cosa que jamas me imagine cosas que en mi mundo eran prácticamente imposibles, me dijo que su papa la vendía, (en ese momento no la entendí del todo, me hacia una idea, pero mas tarde me explicaron que significaba), parecía menor que yo, tal vez de unos 12 o 11 años, se que se veía mucho mas madura de lo que yo era, y la forma en la que hablaba me lo confirmaba, ella se fue, y yo volví con el grupo… Le pregunte a una enfermera que estaba a cargo de las donaciones sobre la niña, que si la conocia, ella no parecía saber nada, dijo que había muchos niños por los alrededores, y era obvio, ese mismo día hable con un adulto de confianza que trabajaba en ese lugar, le pregunte que significaba esas palabras que me había dicho, y me dijo que en el hospital llegaban muchos niños que eran abusados por sus padres, que los vendían, que les hacían cosas horribles, esa persona me explico todo, me comento que si algo así me pasaba a mi que le avisara a alguien y que buscara ayuda, fui a casa, y esa noche no podía dormir, quede severamente traumada, ese fue el ultimo día en que viví sin esta carga.

jamas volvi a ver a la niña, nunca en mi vida, y como vivo en un país corrupto, dudo que las autoridades competentes hicieran algo, lo mas probable y tristemente es que esa niña este muerte, pienso en eso y no puedo dejar de llorar, inclusive ahora, cuando voy algunas veces al hospital de niños a llevar donaciones, miro las mismas sillas con la esperanza de que aparezca, pero se que no lo hará, que es solo me imaginación, pero la esperanza es lo ultimo que se pierde.

En ese tiempo era fanática de las series policíacas y cosas así, impulsada por la culpa y el resentimiento , descubrí mas adelante que existían vídeos de ese tipo, y la imagen de aquella niña apareció en mi cabeza, empece a creerme una detective, creía que si encontraba ese tipo de vídeos en Internet y los reportaba a la policía, realizaría una gran aporte, pensé que así bajaría la culpa por no haber echo nada, empece a hacerlo, pero era tonta, yo creía que era así de fácil, pero no lo era, me rendí a la edad de 16 años, por 2 años busque sobre ese tipo de información, incluso algunas veces busco noticias relacionadas al tema, y leo como descubrieron a esas personas, estudio como identificarlas, pero, aun me sentía incompetente, si yo hubiese echo algo, si le hubiese dicho a mi mama, si yo la hubiese invitado a vivir con nosotros, todos hubiese cambiado. Algunas veces lloro pensando en esa niña, siento que le falle, si yo hubiese echo algo, si yo me hubiese puesto en marcha y la hubiese ayudado, capaz ella viviría, porque algo en mi me dice que esta muerta, se que lo esta.

Vivo en un país en donde la justicia no sirve, y no existe, vivo desconfiada de mi entorno, tengo un enorme resentimiento, no puedo tener una relación normal, desconfió de todos, y cuando confió en alguien recuerdo las palabras de esa niña, la veo en mis pesadillas, no puedo dormir tranquila, no entiendo porque esto me afecta tanto, viví una hermosa infancia, y una buena adolescencia, inclusive ahora puedo ocultar mis sentimiento, tengo amigos, y ellos me ven como una buena amiga, pero me afecta, me duele, al punto de no poder vivir, en el único momento que me siento segura es en la noche, no puedo hacer nada sin tener un temor y odio en mi cuerpo, odio a esas personas, como pueden hacer algo como eso, no se que hacer, no he dormido bien en mas de 4 años, intente ir a terapia pero no funciona, no se porque tengo tantos problemas con eso, siempre pienso en aquellas personas que están pasando por lo mismo, y yo no pueden decir nada, en personas que salen impunes gracias al dinero, en personas que no son castigadas severamente, y vuelvo a llorar.

Hace un año decidí convertirme en policía, no puedo serlo en mi país ya que todo el sistema esta corrupto, pero verdaderamente corrupto, donde la palabra policía no es mas que una burla para los ciudadanos, Me mude a otro país hace poco, pero por mas que me mueva y cambie de lugar, el recuerdo de aquella niña que me hablaba en voz baja y con una mirada gacha viene a mi cabeza, había algo en ella que no logro sacar de mi cabeza, cuando me encuentro sola, lloro desconsoladamente, aun no le cuento a nadie de aquella niña, ni mi hermana o madre saben, es un dolor que llevo conmigo hasta morir, jure que me volvería alguien justo, y que ayudaría a cualquier que necesitara ayuda, no me puedo imaginar el dolor que debía de estar sufriendo, pero yo con mi hermosa vida no le preste atención, seguro anhelaba una mejor vida, pero no podía tenerla. A pesar de mi edad sigo creyendo que la injusticia es un acto horrible, y que muchas cosas horribles pasan por todo el mundo, entiendo que no se pueden arreglar a todos los seres humanos malvados, pero yo tenia el poder en ese momento, el poder de salvar a alguien y no la salve.

Algunas veces imagino que logro escapar de su casa y consiguió otro logar, y que esta viviendo felizmente, en un sitio donde pueda dormir en paz, imagino que todo lo que esta en mi cabeza no es necesario porque ella esta bien, no se si es sano eso que hago, pero es lo único que puede ayudarme. Estoy buscando ayuda porque no se que hacer, no se si este dolor que tengo en mi corazón es sano, y porque no puedo olvidar a esa persona, … No creo poder seguir llorando, no se si soy exagerada, no lo se, no lo se, solo quiero que alguien me ayude, pero ni porque me abracen y me digan que todo estará bien, se que no lo estará, he pensando en internarme en un hospital psiquiátrico porque esto no es sano, una culpa de 8 años en mi espalda.

[:ca]Tengo un problema de odio, miedo, desconfianza, resentimiento, y culpa.

Cuando era una niña, 12 años creo, recuerdo que una vecina le comento algo a mi madre, sobre una niña abusada que vio cuando ella daba clases en una escuela,
en ese tiempo mi madre parecía verdaderamente afectada, mientra que yo no lograba entender sus reacciones ella se veia indignada, cabía destacar que yo era realmente inocente, no me metía en problemas y prácticamente pasaba todo el tiempo en casa, así que en ese tiempo, no entendía nada, pero algo en esas palabras me afectaron de un modo, de un modo que hasta ahora en mis 21 años, no puedo superar. Paso el tiempo, viví una vida tranquila, hubo una jornada de donaciones que estaban destinadas para los niños con cancer, yo acompañe a varios del grupo de la iglesia al hospital, nos bajamos del carro, los niños podían quedarse esperando o ir adentro, yo decidí quedarme, y en ese momento vi a una niña sentada en una silla frente al hospital de niños, y yo como curiosa que era, me le acerque, en ese momento cabe resaltar que yo tenia 13 años, era mas adulta, pero no adulta real, recuerdo que ella se veía triste, deprimida, yo solía hablar con todo el mundo, era muy sociable, no dude en acercarme, me le senté al lado y le hable primero, por sorpresa ella no me ignoro y me hablo, su voz era bajita y delicada, con el tiempo que ha pasado no logro recordar su rostro, o su voz, solo tengo las sensaciones, lo que pensé de ella en ese momento y tristemente sus palabras, que se quedaron marcadas en mi cabeza, se marcaron con tinta imposible de borrar y se repiten una y otra vez cuando logro conseguir algo de paz.

Ella y yo reímos, parecía una niña normal en todos los aspectos, y en algún momento de la discusión le pregunte que donde vivía, no hablo por un rato, pero cuando finalmente hablo dijo que: no quería regresar a casa, que su casa no era un lugar bonito, y ella lo odiaba, Me contó lo que sucedía, mi sangre se congelo, una cosa que jamas me imagine cosas que en mi mundo eran prácticamente imposibles, me dijo que su papa la vendía, (en ese momento no la entendí del todo, me hacia una idea, pero mas tarde me explicaron que significaba), parecía menor que yo, tal vez de unos 12 o 11 años, se que se veía mucho mas madura de lo que yo era, y la forma en la que hablaba me lo confirmaba, ella se fue, y yo volví con el grupo… Le pregunte a una enfermera que estaba a cargo de las donaciones sobre la niña, que si la conocia, ella no parecía saber nada, dijo que había muchos niños por los alrededores, y era obvio, ese mismo día hable con un adulto de confianza que trabajaba en ese lugar, le pregunte que significaba esas palabras que me había dicho, y me dijo que en el hospital llegaban muchos niños que eran abusados por sus padres, que los vendían, que les hacían cosas horribles, esa persona me explico todo, me comento que si algo así me pasaba a mi que le avisara a alguien y que buscara ayuda, fui a casa, y esa noche no podía dormir, quede severamente traumada, ese fue el ultimo día en que viví sin esta carga.

jamas volvi a ver a la niña, nunca en mi vida, y como vivo en un país corrupto, dudo que las autoridades competentes hicieran algo, lo mas probable y tristemente es que esa niña este muerte, pienso en eso y no puedo dejar de llorar, inclusive ahora, cuando voy algunas veces al hospital de niños a llevar donaciones, miro las mismas sillas con la esperanza de que aparezca, pero se que no lo hará, que es solo me imaginación, pero la esperanza es lo ultimo que se pierde.

En ese tiempo era fanática de las series policíacas y cosas así, impulsada por la culpa y el resentimiento , descubrí mas adelante que existían vídeos de ese tipo, y la imagen de aquella niña apareció en mi cabeza, empece a creerme una detective, creía que si encontraba ese tipo de vídeos en Internet y los reportaba a la policía, realizaría una gran aporte, pensé que así bajaría la culpa por no haber echo nada, empece a hacerlo, pero era tonta, yo creía que era así de fácil, pero no lo era, me rendí a la edad de 16 años, por 2 años busque sobre ese tipo de información, incluso algunas veces busco noticias relacionadas al tema, y leo como descubrieron a esas personas, estudio como identificarlas, pero, aun me sentía incompetente, si yo hubiese echo algo, si le hubiese dicho a mi mama, si yo la hubiese invitado a vivir con nosotros, todos hubiese cambiado. Algunas veces lloro pensando en esa niña, siento que le falle, si yo hubiese echo algo, si yo me hubiese puesto en marcha y la hubiese ayudado, capaz ella viviría, porque algo en mi me dice que esta muerta, se que lo esta.

Vivo en un país en donde la justicia no sirve, y no existe, vivo desconfiada de mi entorno, tengo un enorme resentimiento, no puedo tener una relación normal, desconfió de todos, y cuando confió en alguien recuerdo las palabras de esa niña, la veo en mis pesadillas, no puedo dormir tranquila, no entiendo porque esto me afecta tanto, viví una hermosa infancia, y una buena adolescencia, inclusive ahora puedo ocultar mis sentimiento, tengo amigos, y ellos me ven como una buena amiga, pero me afecta, me duele, al punto de no poder vivir, en el único momento que me siento segura es en la noche, no puedo hacer nada sin tener un temor y odio en mi cuerpo, odio a esas personas, como pueden hacer algo como eso, no se que hacer, no he dormido bien en mas de 4 años, intente ir a terapia pero no funciona, no se porque tengo tantos problemas con eso, siempre pienso en aquellas personas que están pasando por lo mismo, y yo no pueden decir nada, en personas que salen impunes gracias al dinero, en personas que no son castigadas severamente, y vuelvo a llorar.

Hace un año decidí convertirme en policía, no puedo serlo en mi país ya que todo el sistema esta corrupto, pero verdaderamente corrupto, donde la palabra policía no es mas que una burla para los ciudadanos, Me mude a otro país hace poco, pero por mas que me mueva y cambie de lugar, el recuerdo de aquella niña que me hablaba en voz baja y con una mirada gacha viene a mi cabeza, había algo en ella que no logro sacar de mi cabeza, cuando me encuentro sola, lloro desconsoladamente, aun no le cuento a nadie de aquella niña, ni mi hermana o madre saben, es un dolor que llevo conmigo hasta morir, jure que me volvería alguien justo, y que ayudaría a cualquier que necesitara ayuda, no me puedo imaginar el dolor que debía de estar sufriendo, pero yo con mi hermosa vida no le preste atención, seguro anhelaba una mejor vida, pero no podía tenerla. A pesar de mi edad sigo creyendo que la injusticia es un acto horrible, y que muchas cosas horribles pasan por todo el mundo, entiendo que no se pueden arreglar a todos los seres humanos malvados, pero yo tenia el poder en ese momento, el poder de salvar a alguien y no la salve.

Algunas veces imagino que logro escapar de su casa y consiguió otro logar, y que esta viviendo felizmente, en un sitio donde pueda dormir en paz, imagino que todo lo que esta en mi cabeza no es necesario porque ella esta bien, no se si es sano eso que hago, pero es lo único que puede ayudarme. Estoy buscando ayuda porque no se que hacer, no se si este dolor que tengo en mi corazón es sano, y porque no puedo olvidar a esa persona, … No creo poder seguir llorando, no se si soy exagerada, no lo se, no lo se, solo quiero que alguien me ayude, pero ni porque me abracen y me digan que todo estará bien, se que no lo estará, he pensando en internarme en un hospital psiquiátrico porque esto no es sano, una culpa de 8 años en mi espalda.[:]