Hola a todos, Bueno espero explicarles detalladamente lo que me sucede y poder obtener ayuda vuestra.
Tengo 17 de años, soy de Perú. Hace ya más de un año y unos cuanto meses fume marihuana hasta el limite de una sobredosis que aca la llaman “palidad”, ese momento me ocurrio un ataque de panico desagradable que al transcurso de dias despues de ese momento empeze a sentir sintomas como falta de aire, aceleracion del corazon, miedo a morir o perder el control, no tuve el valor al principio de comentarle la verdad a mis padres pero ya despues que sentia que no podia más con la desesperacion me di el valor de decirles. Fuimos al psicologo donde me diagnosticaron ansiedad, fui derivado al psiquiatra para la dosis que iba llevar que era, Sertralina, clonazepam y quetiapina.
Al cabo que podria sobrellevar las cosas las deje 5 meses aproximadamente empezado el tratamiento porque me sentia demasido cansado, con el estomago descompuesto, aturdido y etc. Despues de esos 5 meses lleve un vida casi normal, en ocasiones paraba aturdido o con poca concentracion, pero los ataques de panico como la falta de aire, o miedo a tener un paro cardiaco cesaron, muy tonto yo decidi que estaba normal o supuestamente “sano” entonces empeze con la salidad con amigos pero mas precavido, fumaba pocas veces(1 cigarro a 3 a la semana), tomaba vino o cerveza(2 a pocas veces al mes), volvi a fumar marihuana pero siempre con el miedo del ataque de panico(me subia un poco la ansiedad pero despues me sentia normal y relajado, no era un fumador de yerba activo, solo le daba una exhalacion al porro pero mas no, pues aproximadamente me habre fumado 1 porro total despues de esos 5 meses aproximadamente contado las veces que probaba, creo que es algo insignificante pero lo detallo para poder ser mas objetivos), Despues de todo eso empeze a tener gusto a otras cosas como la filosofia, literatura, el arte, senti que habia madurado como persona, hasta deje de consumir alcohol(pero si fumaba extrañas veces tabaco), decidi cambiar un poco mi actitudes de vago, tambien en otros aspectos sociales cuestione mucho las cosas a mis amigos, la sociedad, la politica, me interesaba mucho esos temas. A la vez descubria cosas como injusticias sociales, algunas conspiraciones que podrian resultar ser ciertas pero mas importancia le daba a la sociedad y como de alguna forma nos controlan en aspectos de privacidad, publicidad, etc. Tambien agarre gusto a peliculas cultas e psicologicas, al cine, a diferentes tipos de musica más fuera de lo comun, a veces me sentia superior de lo gustos nuevos que tenia pero poco a poco reflexione que no tenia tanta importancia tenerlos. En otros aspectos sentia miedo irracionales referentes a si tendria una enfermedad terminal como el SIDA(ya que habia tenido relaciones sexuales sin protecion con mi enamorada), o que si me volviera homosexual o si llegara a sufir una enfermedad mental. Bueno detallando lo que pase despues de esos 5 meses ahora llega mi mas grande desesperacion.

Hace dos semanas(actualmente) empeze a padecer una sensacion o miedo al estar acaparado de mucha gente, me sentia horrible como si fuera un sueño, en ese momento empezaba a sentir ganas de regresar a casa, luego me calmaba, sentia mucho la sensaciones de estar fuera de mi, de agobio, cansancio, de porque no puedo cambiar mis actitudes, sentia que todos los dias eran los mismo hasta despues de terminada esa semana, empeze a indagar sobre la esquizofrenia y sus sintomas y me ha causado mucho miedo y angustia, siento que la padesco o que la voy a desarollar por anteriormente dicho, no se si sea sugestion ya que indage por internet porque empeze a tener miedo a escuchar voces o que mi pensamientos cobren vida y me controlen, o talvez si es que lo que escucho es real o es mi imaginacion, me siento muy frustrado y agobiado tengo miedo cada sonido que siento, me despierto en las madrugadas con un miedo y sensacion en los oidos muy desagradable, a veces siento que escucho susurros o que es mi imaginacion o talvez ya me volvi loco, a veces me da miedo pensar ya que siento que mis pensamientos son voces o que cobraran vida, paro muy preocupado que de la nada escuche algo fuera de mi realidad o imaginarme tener alucinaciones, perder el control de mi ser acompañado tambien de muchas ganas de llorar porque siento que fallare a mi madre o terminare en un hospital psiquiatrico, o derepente que todo desaparesca y peder a mi madre, y me siento muy frustrado de sentirme asi me apena decirlo o no llegar ser tan dramatico que durante que escribo estas lineas tengo unas ganas tan grandes de llorar, por miedo a que acabe mi vida loco o escuchando voces fuera de mi realidad o temer a perder afecto hacia mis sueños, mi familia o quedarme solo, ya que siento culpabilidad de perder a mis amigos por creerme superior o cuestionarlos demasiado y no a mi, o talvez que el haber fumado marihuana con anterioridad despierte esquizofrenia en mi ya que soy joven, se que cometi muchos errores de creer que nunca mas volveria estar asi pero busco su ayuda ya que me siento tan temeroso de ser sincero en busca de ayuda psicologica, miedo que me diga que tengo esquizofrenia.
Unos detalles mas:
– Precisos busque por internet de como me siento ahora y con algunos casos me identifico, me calma leerlo pero nuevamente despues regresa ese miedo.
– Nunca he escuchado voces anteriormente de tener ansiedad, actualmente tampoco o por ejemplo de voces que ordenen o critiquen como sucede en la esquizofrenia, pero si tengo el miedo que suceda en algun momento, paro pendiente de todo lo que escucho no puedo vivir tranquilo, se lo conte a mi madre pero tengo el temor de causarle alguna preocupacion.
-Le pregunte a mi madre por algun caso de esquizofrenia en mi familia, no se si sea validad pero paso con el hijo de mi abuela cuando era pequeño se cayo de cabeza y eso ocasiono un leve retardo mental pero de escuchar voces o ser esquizofrenico nada.
-Mi abuela murio hace un mes, al principio lo tome con mucha naturaleza, pero sus recuerdos en estos momentos me causan ganas de llorar.
-Los sintomas de falta de aire y referentes al corazon ya no los siento en absoluto, por eso el miedo a que no sea ansiedad y si pueda desarrollar esquizofrenia.
Espero haber sido objetivo, espero acceder a su ayuda, muchas gracias.