La depresión me esta arrebatando todo

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    • #52749 Responder
      elizabeth_rb
      Invitado

      Esto es un poco largo.
      Por favor, tomate el tiempo de leerme y gracias por ello.

      He ido a terapia unas 4 veces, de las cuales sólo una funciono bien. No proseguí porque la psicóloga era una chica practicante en mi escuela y después se fue. Las otras tres, para nada eran profesionales. “Ay, pero que tonta al hacer eso!”, “En que momento creíste que eso seria buena idea?”, “Pues si te angustia, simplemente no pienses en ello y ya”. Así que, después de esto, no me gusta tomar terapia.

      Pero estoy desesperada y por eso estoy aquí.
      He investigado y leído al respecto. Aparentemente tengo alguna clase de depresión temporal o incluso depresión crónica. No soy medico después de todo, pero muchas conclusiones llevan a eso. He salido adelante de mis “bajones” con películas, música, libros, intentando aferrarme a frases y personajes que me motiven. Prácticamente, he lidiado con ello sola. Nadie de mi familia cree que estoy enferma, “solo exagero y soy melodramática”. Así es, después de 4 intentos de suicidio, esto es lo que me dicen.
      Pero creo que nunca había tenido un ataque como el de ahora. He comenzado a llorar mientras escribía esto ultimo, espero poder expresar bien todo para que me entiendan.
      Tengo un novio, uno maravilloso en realidad. He conseguido entrar a la Universidad en una carrera que me gusta. Tengo el apoyo moral de mis amigas y amigos de más de cinco años de amistad. En realidad, siento que no tengo nada de que quejarme realmente, al menos no demasiado.
      Me siento como una vil mierda.
      Los estudios en linea cada vez me parecen más difíciles, es muy pesado y cansado. Entre a la universidad en linea por la pandemia, me era difícil socializar pero en una computadora es aun mas difícil. La gran mayoría de mi grupo se hablan y tienen amistad. Yo lo intento y nadie continua la conversación. Una chica me dijo “Yo no le hablo a nadie, solos llegan y tienes amigos.” A mi nadie me ha hablado, yo he buscado a todos. ¿Qué tengo de malo? Mis profesores de este periodo no son los mejores, la mitad decentes y los otros pésimos, me están quitando el amor por lo que me gustaba.
      Rara vez hablo con mis amigos, tienen sus propios asuntos y problemas y lo entiendo completamente, pero de igual forma, soy yo quien comienza las conversaciones la gran parte del tiempo. ¿De verdad soy tan detestable? Cuando llego a comentarles que tengo un periodo de depresión solo recibo un “Tu puedes, sigue adelante”, “Ya lo has hecho antes, no hay problema”, “Espero estés mejor pronto”… BUM! Como si mágicamente esto me aliviara mi enfermedad. Hace tiempo que he dejado de comentarles estos hechos por esta razón. Pero no son malos, pero las conversaciones se han vuelto demasiado triviales, quizá solo para mi. A veces lo intentan, de verdad, pero yo no lo vea tan notable.
      Todo mi dolor, mis angustias, mis quejas e inseguridades, es mi novio quien carga con ello. Y no puedo permitir que esto siga así. Él me ha pedido que busque ayuda, pero ahora saben la razón de porque no lo hago, además de que estoy totalmente quebrada. Él se ha ofrecido a pagarme un psicólogo, pero no quiero. No por el hecho de no querer ir a terapia, sino que el tiene mejor situación económica que yo y gracias a esto, el paga mi matricula de la universidad, todo lo relacionado a la escuela corren por su cuenta, además de que últimamente me ha comprado cosas que he necesitado, e incluso ropa. Me siento muy inútil dependiendo tanto económicamente de él, por eso me rehusó a que pague un psicólogo. Quiero aclarar que yo no le he pedido que pague nada de esto, él se ofrece y después de una discusión, yo termino accediendo a su pago.
      Pero esta vez es diferente. Me siento agotada, de dormir demasiado pase a tener insomnio, curiosamente no tengo ni una pizca de sueño pero las piernas me duelen como si hubiera corrido un maratón y la cabeza me da vueltas después de un discurso de media hora que nadie quiere escuchar. Pero, omitiendo el sentir físico, no siento nada. Me siento un poco desanimada, a veces demasiado, pero eso es todo. No siento ira, no siento alegría, ni siquiera me siento vacía o sola. A veces, de verdad no siento nada. Y la curiosidad y ganas de querer evitar esto me pone a pensar y a intentar buscar el porque, no doy con la respuesta. Intente la meditación dos meses, un mes probé yoga, repase todas las canciones y películas importantes para mi, y me duele que no me provoquen nada, solo me aburren cuando alguna vez las ame demasiado y me dieron esperanza.
      No sé que hacer. He vivido por mucho, y ni siquiera tengo ese sentimiento de querer acabar con mi vida. Sólo estoy en cama sin hacer nada durante horas. No tengo hambre, no tengo sueño, me duele la cabeza, tengo sed pero no quiero moverme.
      Fui violada a los 15 años, mis familia no sabe de esto. Si no creen en mi depresión, no se porque me creerían de esto. Mi padre falleció cuando yo tenia 20, por un mes fui el sustento de mi familia. Una carga muy dura a esa edad. Siempre fui menospreciada por los caprichos de mi hermana. Mi madre le sustenta económica y moralmente. Ahora saben porque mi novio es mi pilar mas fuerte. Debo aclarar que mi hermana tiene 32 años y yo 24. Por problemas económicos (y porque todo siempre giro alrededor de mi hermana) nunca quise entrar a la Universidad, ni siquiera lo intente. Mi novio me convenció, por eso el lo paga.
      Pero, tengo que salir de esto. No quiero que el esfuerzo de mi novio sea en vano, ha dado tanto por mi como para que una enfermedad me arrebate eso. Nuestra relaciona esta un poco desgastada, no voy a negarlo. Entre esto, y algunos problemas que el tuvo, estamos un poco cansados. Pero nunca me ha dejado sola. No me entiende, pero lo intenta. Hace lo posible por ayudarme.
      Por favor, no sé que hacer.
      Perdón, pero no quiero palabras de “ve a terapia”, “necesitas tratarte”. ESO YA LO SÉ, HASTA EL CANSANCIO LO SÉ.
      Solo busco palabras de aliento, palabras amables, quizá anécdotas, no lo sé. Algo que me ayude por favor.

    • #53216 Responder
      katy
      Invitado

      si me acepta te escribo

    • #53225 Responder
      Valentina
      Invitado

      [:es]

      Hola….. tambien me he sentido asi, a veces solo quiero gritar o dormir para siempre….. realmente yo no le he contado a nadie y esta es la primera vez, me siento extraña, solo quería decirte que cuando me siento asi, despues de llorar un buen rato, tomo una ducha laaaaaaaaarga, despues me pongo ropa comoda y trato de hacer ejercicio lo mejor que pueda, a veces me funciona y otras no, pero pues sigo intentando.

      [:ca]Hola….. tambien me he sentido asi, a veces solo quiero gritar o dormir para siempre….. realmente yo no le he contado a nadie y esta es la primera vez, me siento extraña, solo quería decirte que cuando me siento asi, despues de llorar un buen rato, tomo una ducha laaaaaaaaarga, despues me pongo ropa comoda y trato de hacer ejercicio lo mejor que pueda, a veces me funciona y otras no, pero pues sigo intentando.[:]

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