Amores tóxicos

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Este debate contiene 0 respuestas, tiene 1 mensaje y lo actualizó  Luna hace 4 meses.

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    Luna

    Hola, nunca hice algo así, es extraño para mi escribir en ésta página, pero necesito opiniones y alguien que me entienda. Estoy muy angustiada por la última relación que tuve, no he elegido bien mis novios, quizá sea algo psicológico que aún no me doy cuenta el porqué, siempre doy todo y más, intento ayudar y me lastiman y me cuesta olvidar y superar el daño que me provocan, y aunque debería estar enojada, con mi última pareja, siento mucha confusión, yo siempre fui una chica normal ( algo anormal debo tener para elegir gente así y aguantar tanto sufrir) con una infancia normal, padres separados pero familia unida (en especial mi mamá que es lo mejor del mundo), amigos y valores lindos, y después de recuperarme de mis dos primeros novios que también pasaron cosas feas que me costaron superar, yo era feliz, feliz!!!, con mis amigos, bailaba que es lo que mas amo hacer, trabajaba y sentía gozo. Y cuando conocí a mi última pareja todo cambió, puedo jurar que desde que lo vi en sus ojos pude ver algo especial y lo quise! lo quise en mi corazón. Al principio me hablaba poco, era muy tímido, me confundía cuando me dejaba de hablar, veía en su rostro sus venas temblar debajo de sus ojos, era raro, pero no tenía idea de nada en esa época, yo solo lo veía una vez a la semana ya que vivimos a 2 hs de distancia, pero con el tiempo, empecé a sufrir cosas que no acostumbraba y no tenía porqueee pasar!! la primera vez que me dijo algo lindo, que no alcancé a oír siquiera, lloró, en un asiento junto al río. Cuando me llevó a su casa nadie me saludó, sólo su hermano menor (son 4 hermanos) los demás me ignoraban, su mamá era muy buena siempre, pero también se notaba que tenía problemas, pobre… yo la apreciaba mucho, su papá los había abandonado y volvió 10 años después,no fue muy buen padre y no tenía ni idea de lo interno que sucedía, era difícil de tratar y eso que solo lo vi una vez. En su casa se vivían gritando, su único sobrino absorbía esa mala vida y hacía lo mismo, quería romper puertas si le ponían limites, rompía todo… cuando vi tantos gritos me afectó mucho, yo no acostumbraba a eso, pero lo que mas me dolió fue cuando él me dijo que quería ser sincero y brindarse conmigo, y me contó que había salido con un hombre durante 7 años…. mi corazón se rompió, yo soy una chica corriente, no conocía ése mundo y lo quería lejos de mi, me daba asco la idea sinceramente de sólo pensarlo, pero él me dijo que era sólo pasado y yo ya estaba muy enamorada como para pensar con claridad, además de no querer herirlo con palabras o mis caras porque él era super sensible y yo suelo ser muy expresiva y comunicativa en todo. Lloré durante 3 días, nunca pude superarlo del todo, porque con el tiempo empecé a encontrar cosas que me generaban rechazo, el guardaba recuerdos… (osos, cuadernos escritos por los dos, fotos y etc) y a mi me hería eso pero el nunca se deshizo de nada, siempre me decía que lo iba a tirar cuando lo sintiera, cosa que yo juro que si a él le hería un adorno o algo de un amor de mi pasado yo lo tiraba en el instante porque a mi solo me importaba él, pero él no lo tenía superado y al fina,l en una charla, lo admitió, siempre quería estar bien conmigo y con el ex, pero no era sano!!!, su ex le escribía y él nunca me defendió, por todo esto empecé por primera vez terapia, tardé en poder decir con palabras y escribir “el estuvo con un hombre” porque lloraba mucho mucho, asumo mi parte de que yo decidí seguir con él, pero él siempre me aclaraba que solo era pasado y no lo era!! y tenía muchos problemas, tiraba la comida cuando se enojaba, rompía vasos y se iba y quizá el problema era con su familia y me dejaba sola entre los gritos de su mama y hermanos, a su mamá la maltrataban los hijos verbalmente, me daba mucha bronca, ella los mantiene a todos y los cuida, su error es no saber dar cariño, me dijo que simplemente ella se crió así y daba lo que le salía… él era hiper sensible, lloraba por todo, todo tomaba a mal, tiene fobia social y trabajaba eso en terapia , por 4 años y tuvo que volver cuando me empezó a tratar mal y gritar en la calle, yo me enfermé y me descomponía, me temblaba el cuerpo, mi corazón iba a mil, lloraba tanto y mientras escribo me angustio de solo recordar, soporté tanto por amarlo tanto, y era enfermizo, al principio me escondía en su habitación porque todos me ignoraban y yo siempre fui hiper simpática, él no tenia amigos pero cuando veía a conocidos/as de su terapia no sabía como presentarme o había momentos incómodos y yo sufría, no acostumbraba a eso!!, parecía que él tenia algo mas con otras personas por como se ponía. Lo ayude a terminar su primer carrera, en las tareas de la segunda carrera, lo iba a buscar a la escuela, lo cuidaba, le compré ropa porque andaba así nomas, todo roto, un solo pantalón largo, trabajaba un solo día a la semana, yo quería tener una familia, crecer, pero él iba en todo a pasito de tortuga y había cosas en que lo entendía, pero otras necesarias para una pareja, le di tanto amor, que lo termine mendigando, siempre le tenia que enseñar a decir cosas lindas y darle ejemplos de amor pero nunca me regresaba lo que le enseñaba, en contadas ocasiones, muchas veces él se justificaba por la forma en que había crecido y por eso le enseñaba, pero siempre terminaba diciéndole, me amas? y era triste… Fui totalmente incondicional, lo amé como a nadie por eso me duele que no me haya vuelto el amor que le di, aguanté sus insultos, llantos, que rompiera platos, sus cosas no resueltas de su pasado que me traumaron, su fobia social, sus tiempos, sus maltratos cuando enfermé, el día que se enojo conmigo y sentí que en vez de hacerme el amor me violó, sólo me quede inmóvil mientras me trataba con furia extrema y me asuste… Sus rabietas en la calle, los gritos de su casa, cargue con sus problemas, los míos y los nuestros mientras estaba enferma de los nervios, los psicólogos me daban alertas o me decían que me aleje o que podía ser golpeador, pero les aseguro!! que él me enamoró con su sinceridad, sus ojos… sus ojos hablaban tantas cosas bonitas y estaban temerosos, llenos de amor e inocencia. Me tenia paciencia, me mostró su mundo de arte y se fusionó con la naturaleza que me encanta y las plantas y cosas que hacían sentir mucha delicadeza y eso me hacia amarlo tanto!!, y después, ver que vivía entre gritos, encerrado para alejarse y yo simplemente quería ayudarlo, quería verlo crecer, conmigo!! y me dejo cuando mas lo necesité, me dejo por tercera y ultima vez entre gritos telefónicos mientras yo estaba pasando algo horrible con mi salud…. ¿como puedo seguir apreciando a alguien así? es como justificar que por su familia él me maltrataba o era así pero noo, no merecía eso, y además de que él sea bisexual, que me duele, su hermano menor era gay, lo supe al final de la relación, estuvimos un año y medio juntos, algo no estaba bien ahí, algo fallaba, y me rompí, quede rota por dar hasta lo que no tenía y ser incondicional con alguien que nunca me puso primero, pero me decía que me quería, y aveces me azotaba puertas , me gritaba en la calle y todas esas cosas, y dos meses después de dejarme´, hackeó mi fb… y no concuerda todo lo que digo con ese chico tan frágil, tan bueno a la vista de todos, tan paciente, tímido, perfecto, del que me enamoré, y eso me confunde, ver que es una moneda de dos caras y el dolor de todo lo que pasé y sigo pasando después de 7 meses y ver que aún en sus redes sociales me escribe cartas de amor… perdón por extenderme, pero necesito desahogar mi dolor y espero que alguien pueda leerme y entender lo que siento, saludos a todos! y gracias por su tiempo .

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