hola que tal, quisiera que alguien que sepa del tema pueda orientarme para saber porque me pasa esto por favor. Hace muchos meses empece con un miedo irracional a mi pareja que me llevo a tener irrealidad (o eso creo que era), me desperaba a la noche muy asustada y desorientada y con demasiados nervios. Como dije me aparecio este miedo irracional que se retroalimentaba pensando que por culpa de esto tendria que dejarlo, por lo que empezaba a rumiar demasiado y sentia que iba a perder la cabeza (todo esto me paso en 2 ocasiones que va del año, durandome no mas de 2 semanas cada una) tambien se suma el miedo a quedar embarazada que si bien no me lleva a la irrealidad y esos sintomas anteriores, si me asusta demasiado y ya se vuelve irracional porque no tengo motivos para pensar que podria estarlo, simplemente aparece el pensamiento y no puedo sacarmelo de la cabeza, me deprime mucho y me quita las ganas de hacer todo y también me lleva a rumiar bastante, llegue hasta pensar en matarme como solucion a si esto llegaba a pasar (dudo que me fuera a animar igual). Este miedo lo tengo TODOS los meses, nunca tuve descanso de esto en lo que va del año. Cansada de todo eso decidi ir a terapia porque ya no me dejaba seguir con mi vida de manera normal, cuando tome la decision de que iba a ir, tambien pense a pensar obsesivamente en eso, por un lado me daba terror la idea de ir y pensar que en realidad no lo necesito y que estoy exagerando y que soy una ridicula que quiere llamar la atencion y por otra parte tampoco queria quedarme de brazos cruzados siguiendo con lo mismo que me venia pasando y que sabia que no iba a parar. O sea que ahora tambien me obsesione con esto, me quedo horas y horas pensando sin parar en si enrealidad lo necesito o una parte de mi es una estupida que quiere llamar la atencion. Lo peor es que en medio de todo esto no se como hice pero me canse y fui igual, tuve mi primera sesion y la pase bastante mal, me senti demasiado nerviosa y me costo mucho explicar lo que me pasa. Ahora siento que estoy peor, cada vez crece mas en mi la idea de que sin darme cuenta estoy yendo solo porque quiero atencion y que todo lo que me pasa lo exagero, pienso tanto en esto que siento que pierdo la cabeza, ya no se si es parte de mi problema o si esto que pienso es real pero estoy desesperada, no quiero ir más. Que opinan de esto que me pasa?